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12月

18

2018

1、最近骗子又开始泛滥了 到处都在?#31561;?#27665;..币出新..版了 还是?#35805;?#20803;的 我就呵呵了 敢出个高明点的骗术么? 给大家科普一下 人民币只出过两个版本 我小的时候那?#35805;?#38754;值只有一角 两角和五角的 我长大娶媳妇后才发行了一元和五元面值的 这是我妈和我媳妇儿亲口告诉我的 大家不要上当受骗!
 
2、刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?
他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸?#35760;?#26426;已经不认识他了。
 
3、老板,对不起,我要跳槽了,没跟你提前打招呼,下周我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊,明知道现在店里生意忙,成心给我使绊子对不?你最后一个月工?#26102;?#24819;拿!呸!就你这样你能找到啥工作?”“老板,我考进了咱们县工商局…”“……”
 
4、某天一女子去庙内求签,求得一签,然后去找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“20元”
 
5、上大学时,地沟油刚爆出来,闹的人心惶惶。食?#32654;?#26495;迫于舆论压力出来澄清。食?#32654;?#26495;缓步走上发言台,清了清嗓子道:“天地良心,我们食堂的菜从没放过油!”当时坐在台下的同学有一万多人,竟然没有一个出来反驳的!
 
6、我:“小飞,你这个月手机费多少钱?”小飞:“我…我我的…四四…四百多吧。”我惊讶:“卧槽!咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。”小飞无奈的说:“可…可可不…不是嘛!奇…奇奇…了?#33267;恕?#25105;…我…我也不知道咋…咋咋回事。”

12月

18

2018

1、有饭馆偷偷售卖河豚,几个小伙子尝鲜,有人顺口?#19990;?#26495;:“万一吃中毒,有解?”老板说:“感觉有不舒服了,就赶紧出去跑步,跑?#36855;?#24555;越好,多出汗,多排?#23613;?rdquo;大伙儿觉得有道理,就吃了起来,吃着吃着,有个小伙子才?#20174;?#36807;来:“刚才老板的意思,会不会是让我们有多远死多远?”
 
2、酒真是好东西,酒能活血化瘀,能够扩张血管,最近我发现酒竟然能够治疗不孕症,事情是这样的,我和老婆结婚七年了,一?#34987;?#19981;上孩子,直到去年,老婆参?#27833;?#23398;聚会。喝的酩酊大醉,第二天才回家,?#36824;?#36807;久,我发现老婆竟然?#21507;?#20102;,你说神奇不神奇,不说了,老婆该进产房了,我马上要做爸爸啦,想想就高兴……
 
3、今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:“?#36824;?#35841;找我,就说我不在。”随后我就睡了。 突然电话响了,老婆接了电话说:我老公在家呢。 我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗? 老婆说:“又不是找你的。” 于是我又扭头安心的睡了……
 
4、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥.ke.难.耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕?#21476;?#21451;很少表扬我。
 
5、你们是怎么开始抽烟的?回想起18岁那年,我还是烟酒不沾的好学生,一天咽喉发炎,去看医生,配完药以后,我就问:“医生,还有什么需要注意的吗?”医生说:“不要喝酒,少抽点烟。”
 
6、我家邻居是个SB,为什么这么说。他30好几了还没结婚,还特别爱孩子,动不动给我儿子几百块零用,真傻,这不是明摆着替我养儿子么。 你们说,他是不是傻!

12月

17

2018

1、吃完饭,儿子问我:爸爸,有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头?#20102;?#33391;久:不知道,这?#33804;?#38382;你爷爷!
 
2、我女友长得?#35805;恪?#24615;格超级好,我喜欢就喜欢她的性格。家里有钱,高中刚谈?#27426;?#20037;,她哥哥就过来找我,给我两万让我离开她,我没同意,她不追求组织生活,吃穿都跟我一样,特别好的女孩。高中毕业后,谈到结婚的问题,我说我穷,结不起婚,她说,我有私房钱,够买房买车的。还能买个不错的。我说我不想吃软饭,她说所以我把钱给你,以后你得养我啊。然后才知道她私房钱九百多万。我们买了房子,买了车,结了婚。过得很幸福。但是,闹心的是,?#31181;?#19968;响,睁开眼。什么都没了。
 
3、大学毕业五年,昨天同学聚会,不能丢面子,把我那100多万的车开去。他们有的开十来万小轿?#36947;?#30340;,混的好的也就开20来万的车… 看到我的车,都对我?#25991;?#30456;看,聚会完后,有的同学没有车,都争着抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽! 临下车,还非要投币二元~ 你说,都是老同学了,我能要嘛?
 
4、今天在淘宝上看上几样东西,就找客服砍价,客服1不答就找客服2。一直找到客服6,对方回话“亲,您还是别磨了,客服1到客服7都是我一个人”!
 
5、小学时数学一直不行,别的科都还可以!一直找不到原因! 有一次我数学考了58分,回到家老爸看了一眼,默默的点了根烟,摇摇头说:多的话不说,下?#38395;?#21147;吧,还差3分?#22270;?#26684;了! 那一刻,我想我已经知道了原因…
 
6、放学回家在房里打LOL,老爸大声叫我去超市给他买包香烟,我随口说:你先到我书包里面拿根接下,我打完这局再去 ……被打的?#21916;?#20102;,边打还边骂:?#24515;?#29609;游戏,?#24515;?#25277;烟,?#24515;?#25277;中华……

12月

17

2018

1、加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜,本以为挺幸福却不小心吃出了长头发,很显眼这根本不是我的头发。他身上有着不属于我的香水味,因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了,没想到他居然真的开始喜欢女人了。
 
2、记得初中时,一到冬天手就会冰凉,僵硬到写不了字!幸好有我的同桌,一位干干净净,很阳光的男孩子,?#30475;?#22312;我的手僵硬时,不仅为我把手捂热,还会帮我写作业!有一次作业太多了。他腾不出手,来握住我的手,他竟然,。。。,,把我的手塞进了他的裤..子里,让我握住,说,这里最暖和了!!!我羞红了脸!!!整个身子都僵硬了,鬼使神差的就握了一堂客!!!现在想来,当时的手感,其实没有,,,,,我的大!
 
3、被男朋友牵着手逛街真好,被男朋友揽着腰走路真好,被男朋友宠着真好,被男朋友照顾真好 被男朋友暖手真好,被男朋友背着真好,被男朋友催睡觉真好,被男朋友吃醋真好,被男朋友啰嗦真好,被男朋友抱着睡觉真好,反正?#24515;?#26379;友就是好,尽管他?#32423;?#36319;我抢剃须刀。
 
4、记得第一次去男朋友家,我还有点紧张,阿姨对我很好,又是拿水果又是递零食的还一直夸我长得好看,说的我都不好意思了,看得出来阿姨还是很喜欢我的,还一直给我拉家常!晚上准备睡觉的时候本来准备跟男朋友分开睡的 ,毕?#27807;?#19968;次到男朋友家还是要注意修养,男朋友给他妈妈说准备两间房,阿姨看?#19997;?#25105;微笑到握着我的手说:两个大男人就一起睡吧,两个床懒得收拾!
 
5、?#20540;?#29233;上?#36824;?#23064;,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他?#35828;?#28909;?#29301;?#20182;妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。
 
6、前男?#20005;?#22312;已经结婚了,但最近总是用小号调..戏我,发些暧..昧信息,还说特别想我,要和我约之类的,我?#36855;?#20040;办啊?真怕影响我和我女朋?#20005;?#22312;平静的生活…

12月

17

2018

1、女儿刚参?#27833;?#22905;同学的婚礼回来和我说的。 婚礼现场,有个环节,主持人说:“请一家之主出来讲?#22919;?#35805;。” 新娘的粑粑往前走了一步,然后回?#25151;?#30475;新娘的麻麻,直到新娘的麻麻点头,示意她粑粑可以过去,她粑粑才继续走…
 
2、昨天晚上和媳妇躺在床上,媳妇问我:老公,如果再给你一次机会,你还会娶我吗?我摸着媳妇的头说:傻瓜,别说今生,就算下辈子,下下辈子,我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说:怪不得都?#30340;?#20154;的话不可信,上次和?#21496;?#21917;酒,还说这辈子最大的错误就是娶了我妈,下辈就算娶个猪也比我妈强。我。。
 
3、今天早上起?#33756;?#29273;的时候,我?#19979;?#31361;然在我身后拍了我屁股一下,?#29992;?#22320;说道:“小伙子,身材不错”然后跑回?#32771;洌?#23545;我爸说:“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”噢,当时我差点把牙膏都吃了。
 
4、我洗完澡出来,小外甥?#25163;?#37202;论英雄是什么意思?   于是我把这个典故告诉他,还把历史背?#21834;?#20154;物特点剖析了一遍,最后问他怎么关心起这个?  他说:“舅妈让我问的,她在翻你手机,要我拖住你五?#31181;印?/div>
 
5、和老婆吵架,她一气之下回了娘家。
我赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难?#27809;?#26469;一次,您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我会把她嫁给你?快领走!”
 
6、今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上,我大怒道:“离就离,谁不离谁孙子!” 我和老婆问女儿:“我们离婚,你跟谁!” 女儿想都没想说:“跟我妈!” 我伤心道:“你们尽然如此对我!” 女儿只是看着我轻轻的问:“爸,你?#19978;?#22909;了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?” 我:“……”

12月

17

2018

1、玩LOL被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他?#27426;?#26159;?#32654;?#20844;。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。
 
2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。我说,看电影多没意思,手一直闲着,不爽。妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊?你特么知道的也太多了吧!
 
3、邻?#27833;?#20808;生跟我?#35930;荊?#35828;他以前是学霸。
他老婆也是学霸,但他们的儿子老是考试不及格。
我也不知道怎么?#21442;?#20182;,我只?#24515;?#40664;抽着烟。
他忽然问:“对了,你以前的学习好不好?”
 
4、如何搞清楚当地的大宝剑市场?
先叫一个外卖,送到了给20元小费。
点支烟:“大哥,附近哪有漂亮女的,想去去火!”
?#35805;?#36865;外卖的都知道。
为啥外卖哥知道?
哈哈,你见过哪个干这行的妹?#21073;?#33258;己煮饭的!
 
5、出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不?#21834;?#39269;肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十?#31181;?#21518;司机说:“?#20540;埽?#21040;了。”往外一看,师傅,我特么不理发。
 
6、听说过82年的拉?#30130;?#26379;?#35766;?#21561;牛说自?#22909;?#22825;都喝82年的纯奶。谁信?#29275;?#30452;到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,?#32531;?#21518;朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你?#27809;怠?#23601;把我拉进了卧?#25671;?/div>

12月

14

2018

1、我妈催我们生孩已经到了令人发指的地步!
今天跟媳妇儿为朋友欠钱的事闷闷不乐,我妈就说:“你?#30340;?#20204;年轻人烦什么烦啊,到床上散散心不就好了!”
 
2、平时陪老公去?#27807;?#21507;饭,?#30475;?#32467;帐的时候,他总是算好几遍,还跟人老板讲价讲半天。可?#30475;?#26202;上带我去吃宵夜,他都表现的很大方,找的零钱都不要。我问他为什么这么做?他语重心长的说:老婆你看哈,都这么晚了,还这么冷的天,大妈摆个摊也不容易,如果不是?#24515;?#22788;,谁?#25954;?#21463;这个罪,唉!穷人帮帮穷人吧。听完我感动的想流泪,如果不是大妈漂亮的女儿也在,我差点就信了...
 
3、男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!
梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!”
这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼,继续?#20843;?/div>
男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍。”
 
4、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印。。
女友咬完准备走
男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,要不再给我咬个怀表吧! ”
 
5、一天,妹呆呆地看着我说:“姐,我饿了。”
我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”
她更幽怨地看了我几秒,说:“我很久不吃这么肥的东西了……”
 
6、别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”
可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

12月

14

2018

1、经常?#24515;吧?#32654;女来加微..信,通常是推.销.股.票.之类的,?#35805;?#19981;加或者直接黑.名单。?#36824;?#25105;留了一个没有删,因为好多游戏需要分享领福利,分享给朋友不好意思,我就往美女这分享。就这样,她天天给我分享股?#20445;?#25105;天天给她分享游戏,相安无事。这样?#20013;?#20102;一个多月,终于她把我拉黑了……
 
2、老婆闺蜜两口子吵架,我们去?#21834;?#21040;家后,就闺蜜自己在。问她老公哪去了,答:“吵?#36824;?#25105;,说大..宝..健去了。身?#21916;?#21040;?#35805;伲?#25105;看他能去哪儿!”我说:“你不知?#30452;?#23567;店才50?”俩人如刀的眼神齐刷刷的转向了我......
 
3、前女友结婚,约我去,心里不是滋味,决定报复。婚礼上,我大喊一声:“***,你gou引我女朋友!”全场鸦雀无声,众人盯着我看,为了缓解尴尬,我笑道:“?#36824;还?#31995;,我上..过你老婆。”
 
4、男友坐在银行里等着叫号,闲来无事对同事感叹着:“天热就是好,满眼的黑..丝。你看你看,啧啧啧,这?#35753;?#30340;,光是抱着就够亲一夜了……啧啧,哟!你看看,连男人都黑....丝?#20581;?#20320;还真别说,男人就是和女人不一样,女人穿腿上,男人套头……哎,不对,遇上了打劫的了!”
 
5、昨天跟一女生散步,她说?#32654;洹?我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散?#20581;?#22899;生说?#32654;洌?#26222;通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”” 她笑了一会,说:“还有个?#24403;?#38738;年讲了个笑话。
 
6、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就?#36855;?#35268;扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

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