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12月

12

2018

笑话内容:
女朋友很漂亮,是我追了三年的校花,可是我一直和她关系只是打个kiss,拉个小手的地步,我知道她也很喜?#27573;遙?#21487;是身为一个一流大学出来的我,居然看?#27426;?#20026;何她最近老是喜欢吃鱼,还阵阵有词地嘟囔着高中课文:北冥有鱼。。。

内涵解释:
重点在于“北冥有鱼”,它的下一句是?#37202;?#21517;为鲲】,鲲可以拆为3个字,也就是【鱼、日、比】,谐音一下就是?#23621;?#26085;、逼】,你懂的,女的想啪啪啪了,把握机会哦!

哎,现在谈个恋爱,不好好学语文真的?#21916;?#19978;节奏啊!

12月

12

2018

1、我妹子上学时,同寝室有个奇葩妹儿,她在某宝上开了个店,只卖的一种东西叫——生活费!!然后每个月他妈都会进来买一次!!
 
2、戒.yan坚?#33267;?#19968;个多月,媳妇儿每天都在鼓励!昨天还加菜开了瓶XO,一直给我敬酒,我开?#23478;?#22836;?#25991;?#20102;,媳妇儿突然说:‘’不对啊,你以前一天两包中华,一个月也?#33804;?#21315;啊,我一个月才给你五百零花钱??!‘’我委屈的说:“你?#30475;?#21917;多的时候就强塞给我钱,我不收下就说要打我,还说要包我,?#30340;?#32769;公钱多的是……”
 
3、在我上初一的时候喜欢上了一个女生,我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等…虽然她很物质但是我还是很喜欢她..但是后来她喜欢上了一个给他冲年费会员的男生..最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻…
 
4、有一次我一个人在家,不想煮?#26775;?#20063;是睡得都过了午时了,实在是饿了,就定了两个外卖,不是一家的,结果这俩人在门外居然遇上了,我在屋里就听见他俩互相问:你也是给这家送的?你也是?我开门接外卖,俩快递小哥看我只有一个人还点了俩外卖,那眼神里绝对是崇拜不是嫌弃。
 
5、本人*丝厨师一个,女友身材不错,长得?#35805;悖?#23244;我工资少离开了我。几个月后又来找我,我们又在一起了。然后我加倍的对她好,每天?#36824;?#19979;班多晚都会给她做好吃的。就这样坚?#33267;?#21322;年吧,她已经200?#22047;?#20102;,我想我可以消失了。
 
6、电?#38712;?#30475;电影,一对小情侣窃窃私语,男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我?#19979;瑁?#21518;面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍...”

12月

12

2018

1、其实想想这么多年,谁都骗过我,就房产中介?#40644;?#36807;我。他们十几年来一直苦口婆心劝我买房,说房价一定会涨,我没听,真是好心当成驴肝肺。如果上天给我一次机会重来,我一定不会挂他们的电话!
 
2、昨晚做梦,梦到大仙托梦说了一串数字,今晚双色球毕开这串,买了10注,尼玛开奖一个?#21734;?#37117;没?#26657;?#20570;梦又梦见大仙了,生气的问为啥一个都没?#26657;?#22823;仙说了,这些个狗日的篡..改天理,会遭..报应的。
 
3、几个老同学打电话说聚餐。临?#26143;?#32769;婆硬塞给我一个钱包。我很是不解,我出门从来不带钱包,她也是知道的,这让我很奇怪。问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上?#25991;?#20204;聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢着买单,掏出来的全是钱包,就你掏出来的是现金。”
 
4、去早?#26032;?#20102;二斤草莓,又走到隔壁买了一斤芒果,?#39057;?#26102;候明显觉?#22969;?#26524;?#36824;?#31216;, 提起袋子让他看看我买的草莓二斤这么多呢?大哥急了,拿着我草莓袋子放称上“一斤六两..”然后卖草莓的?#21520;?#33426;果的打起来了……
 
5、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就?#24515;?#19968;口尿喝”~~我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”
 
6、逛夜?#26657;?#30475;中一个?#23601;?#38613;像,摊主报价120。我因为实在喜欢,也不还价,先扔了张20,摸口袋?#24613;?#20877;拿张?#35805;佟?#21482;见摊主迅速捡起20,说道:“20就20!”

12月

11

2018

1、和我媳妇认识6个月扯的证,去她家几次,平时她家里人都叫我小刘!扯证那天在家吃了饭?#24613;?#21435;民政局,走时她爸爸叫住了我,完蛋,有变?结果我岳父语重心长地说:小刘啊,今天你们?#23478;?#32467;婚了,你能告诉我你的全名吗?…
 
2、中午做的红烧肉,媳妇说:“你吃吧!这几天大鱼大肉的都吃腻了,我想吃点泡面咸菜。”我说:“行” 然后我给她泡好泡面,?#24613;?#22909;咸菜,正吃着呢,岳父和岳母来了…
 
3、表哥告诉我的,我一岁的时候,外公在我面前摆了小说、算盘、口罩、扳手等一大堆东西,然后说:“看他选哪样就知道他长大后喜欢干什么。”结果我什么都没选,只坐在地上玩自己jiji。
 
4、新买?#24605;?#35843;整..型内衣,对着镜子挤了又挤,终于能看见沟了。我高兴的对我妈说:“妈,快看快看,我胸大不大。”我妈头也没抬的回答:“胸还没老娘nai~头大,不知道你有什么好高兴的。”
 
5、记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了,都吃?#36824;弧?#22806;公那时候拿煮好的红薯去?#24618;懟?#25105;哭着不让,外公?#35805;?#27861;了。让我蹲在猪圈上,?#24618;?#19968;口喂我一口。现在想想…………
 
6、今天去姨夫家玩,是那种老山上的,情况很差,条件有限,后来突然想吃泡面,找了半天没有找到一个碗,角落旁有一个个,看起来挺干净的,于是洗了下就泡面了。后来姨夫回来,他家的狗不停对我叫唤,我以为狗想吃面,就把剩下的?#24615;?#20498;给它,它叫得更凶了,姨夫说:“你知道为啥它冲你喊嘛?”我摇头,姨夫说:“你用的碗是它的”

12月

11

2018

Q弹美臀gif动图
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Q弹美臀gif动图
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12月

11

2018

1、早上,老婆火急火燎的要出门,饭都没吃,于是,我想把煮熟的鸡蛋扔给她,又怕她接不住,于是,就放在地上滚给她,老婆接过鸡蛋,啪啪给我两巴掌:“你特码是不是说,要我滚蛋”我:“……”
 
2、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,?#21592;?#36125;听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。
 
3、老公语重心长地对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”
 
4、早上醒来老婆爬在我身上,我很认真的说:?#24515;?#22312;,我感觉我就是齐天大圣啊! 她娇羞的说:你是说我是紫霞仙子吗?我说:不不不,你是五?#24178;劍?/div>
 
5、“老公,你看我新买的睡..裙好不好看?”“很好看,挺..性..感..的。”“那你想不想...要?”“不..要!我一个男人怎么能穿..睡..?#26775;?rdquo;
 
6、看着老公喝得醉醺醺的,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,她愤怒骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”老公淡定的看着她说道:“要不是喝成这样,谁TM愿意回来!”
 
7、无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张?#23383;?#19978;面写着:“老公,当你看见这个文件袋的时候,我知道你是爬上来藏钱的,封条已撕开,给我自觉地放200在文件袋子里。”

12月

11

2018

1、运动真的可以改变一个人的命运,我的老婆听从了隔..壁..老..王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
 
2、临近高考,班里出双入对好多情侣。班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突?#27426;?#20986;个人来。”
 
3、记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在?#25104;?#30340;阳光。这个姿势维?#33267;?#24456;久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?
 
4、吃完麻辣串要走,服务员过来?#24613;?#25968;签子算账。[冷汗]他看?#19997;醋?#23376;,又看?#19997;?#25105;,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”[尴尬][尴尬]没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,?#36824;?#26159;八毛钱。”[流泪]“不用找了!”递给他一块钱,[悠闲][悠闲]拎着刚编的竹篮子走了出去…老天爷饿不死手艺人!
 
5、我是修车的,朋友女友跟一个开奥迪R8的好了,他和那个男的约好了,飙车?#36136;?#36127;来决斗。为了挽回颜面!为了周末的比赛,他的五菱宏光在我这换了新的冷却液,机油机滤,空气滤清器,火花塞,雨刷器,刹车线刹车?#20572;?#26041;向盘套,?#30340;ぃ?#21161;力转向液压?#20572;?#21152;了97号汽油...然后还问我有什么需要注意的吗?我告诉他:对付R8油门不需要踩到底,就正常发挥就好,记得把车顶“修楼房漏水”的牌子取下来,降?#22836;?#38459;!望着朋友消失在马路口,不禁漏出了深深的担忧之色!
 
6、跟女朋友出去吃鱼,结果她不小心鱼刺卡在喉咙,我朝着?#21592;?#26700;美女说,“嗨美女约吗?” 女朋友气得给我?#35805;?#25484;,“我都这样了你还去调.戏妹子!” 我委屈地解释说,“哦不是说卡着鱼刺来点醋就好了吗,我这么调..戏妹子,你吃醋没?”

12月

11

2018

1、刚才楼主在餐厅点餐,刚坐下,服务员就端上来一盆香喷喷的水煮鱼,我跟服务员说:“我没点水煮鱼啊。”谁知服务员说:“知道,你就点了一个小?#37034;?#35910;腐,就是让你闻闻香不香!”
 
2、学校规定晚上熄灯后不准发出声音,昨天晚上,熄灯后几个哥们还在唱歌,谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句:是谁在唱歌!一哥们马上接道?#20309;?#26262;?#24605;?#23518;...第二天全寝室去接受教育...
 
3、一天,家里人都出去了,只剩我和哥哥,哥哥走到我身后,说着?#30452;?#24448;裤...兜里摸。我皱了皱眉说:“哥哥,又要这样啊!”哥哥哀求我说:“最后一次,就最后一次!”我无奈地说:“好吧。”然后掏出一支?#21097;?#22312;哥哥的0?#36136;?#21367;上签了字。
 
4、陪小?#33804;?#30456;亲,对方体积蛮大。聊了一会儿后,男的对小妹说:“咱俩在一起也?#26657;?#20320;得先把虎牙拔了,我不喜欢。”小妹微微一笑,露出两颗小虎牙?说:“不用那么麻烦的,我不喜欢胖子。”
 
5、看见漂亮女孩就冲过去抱 ..着亲.. 一口!在她惊魂未定之时,然后深情地对她说“哦,我忘了,现在是2018年,这时候的你还不认?#27573;摇?rdquo; 医生,事情经过大概就是这样,我这断腿还能接?#19979;穡?/div>
 
6、读初中时很喜欢过一个女生,有一天,她不知道为什么就被人打了,看到她遍体鳞伤的样子,好可怜。我就去买了一堆药,然后去帮她擦,就这样,我们默默的都没有说话。后来,他对我产生了好?#26657;?#25104;了我的女朋友。唉~几般周折呀。为我祝福吧朋友们!虽然她永远都不会知道,内次是我叫人打她去哒。

12月

10

2018

1、有一次来姨.妈,正?#24613;?#35201;换姨.妈巾,然后男.朋友心血来潮.表示自己要帮我,我愉快的答应了就将已经撕了外面塑.?#29616;?#30340;姨妈.巾给了他,然后。。。。他并没有撕掉背胶上粘的纸,蹲.下,直接把姨.妈巾放在了我两腿之间...我半站着看着他,他就保持这个动作!看我半天没有动作,头也没抬,凝视着姨妈巾跟我说了一句:你快夹住呀…你…快…夹…住…呀!夹..住!
 
2、去闺蜜家,天气很热,她没穿多少衣服就坐在客厅里。看了一会最近热播的电视剧。闺蜜说:我给你召唤一条冰霜巨龙吧。正当我怀疑她是不是中了择天记的毒时,她从冰箱里拿出两根大黄?#24076;?#35828;:吃吧。
 
3、和老婆在吃自助餐,遇到我以前的女同学,我打了个招呼加了微信。后来老婆去捧了一大盘生蚝给我,声量比较大的说:“吃完这些要是还不行我也?#35805;?#27861;了。”
 
4、老婆说额头被阁楼的横梁撞了,痛彻心扉,我赶紧又是热敷又是抹正红花?#20572;?#32769;婆还是哼哼唧唧的直喊“痛”,我不?#22836;?#20102;脑子一抽问了句:真?#24515;?#20040;痛吗?二货也没客气,甩手就给我一耳光,还问我看到金星冒没?疼得我捂住?#24120;?#24537;不迭的直点头:看到了!看到了!二货这才阴转晴的说:就是这么痛。
 
5、想起当时大一的时候,军训?#32654;?#21834;,每天站军姿、正步走、踢步走,分?#31181;?#27735;流浃背,一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿,同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿,教官很严肃地说:“军训就是要吃苦!大家可以想些美好的事情,就不苦了。”?#27426;?#20037;,我?#21592;?#30340;哥们转过头?#37027;?#23545;我说:“我ying了。”
 
6、闺蜜去拔火罐,闺蜜看我拔完火罐之后,后背都肿起来了。一向胸...小的闺蜜,脑子一抽,非要让技师给她拔.胸...上,让她..胸.变..大,技师?#35805;?#27861;只得按她说的做。拔完后悔了,胸..zhao...都穿不上去了,回家之后被她妈妈发?#33267;耍?#25343;起扫把逼问她:是不是交男朋友了,是哪个狠心的男人下嘴..那么重,都x..肿了。
 
7、女友生日那天,我去她家里陪着过生,她家里?#21520;?#22920;跟姐姐,中午我们一起吃完饭后聊天,她妈妈问:小六啊,你有几个兄弟姐妹?我很老实的回到:就二个,我是老大,我的下面是老二。突然气氛很尴尬...

12月

10

2018

1、我大学同学家跟我家顺路,一天他家里人来接他,顺便带我一程,上车后,我想表现自己懂礼貌,于是我看到他妈妈就说“阿姨,您长的真漂亮”! 看到他爸后说“叔叔,您和您儿子长的真像”! 突然,我同学纠了我胳膊一下说“那不是我爸,那是我家司机”
 
2、昨晚全公司?#24433;啵?#31361;然没电了,经检查是保险丝烧了。 我懂点电,老板让我去修,一妹子在?#21592;?#29992;?#21482;?#29031;亮着。 在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静? 这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
 
3、刚接一电话,张嘴就问 “你在家呢么?” 号码?#21543;?#20294;这语气肯定熟人啊,不知道是谁还?#32599;?#23596;,于是也装熟回他 “我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”好特么尴尬啊!
 
4、去拍婚纱照,人特多,同一个场景好几对新人在?#21734;印?#30475;到前面几对新人摆姿势,摄影师都说:,新郎公主抱新娘,笑一笑,好的,ok,下一对~轮到我们时,摄影师看?#19997;?#32933;的能装下两个老公的我,同情的望了一眼我老公,然后说:新郎搂住新娘的肩膀,笑一笑……我……
 
5、上次做高铁,眼看四下无人,便?#20302;?#30475;起了小...电影,过了一会,?#21482;?#26174;示电量不足20%,然后从后面伸出一只手,递了个充电宝给我。
 
6、那年我12岁,我爸带我第一次坐飞机,座?#27426;?#19978;那个呼叫服务员的按钮我爸不知道是干嘛的,就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生,有什么需要?我爹非常淡定:小孩?#27426;?#20107;按的,哎嘛,这黑锅背的…

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