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关心

02月

19

2019

1、“妈妈,妈妈,我不想上学了!”妈妈:“为什么呀儿子?”儿子:“我们老师非常无知,我跟他学不到东西!”妈妈:“你老师很无知吗?”儿子:“当然了,比如,形容走路的词,有跑出去,走出去,跳出去,窜出去……可我每?#20301;?#31572;完问题,老师总?#31561;?#25105;滚出去,很明显,?#20040;?#19981;当!” 
 
2、?#24418;?#21516;事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”小李:“她亲口说的!”我更兴奋了:“她怎么说的?”小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个白?#25214;?#19981;会跟你在一起!”我:“……” 
 
3、去整?#25105;?#38498;看医生,我说:“医生,我个子太矮了,?#37034;?#27861;整吗?”医生说:“你?#37202;?#26469;,我看看你的骨骼。”我说:“我一直是站着的。
 
4、教室里,冯老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,冯老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车嘛?
 
5、某天,体育课。 冰冰:“老师,我那个来了。” 老师:“什么?” 冰冰脸红道:“大姨妈。” 老师:“那你到那边休息吧” 小明:“老师,我大姨妈来了。” 老师:“滚圈去!” 这时,小明大姨妈在校门口苦苦张望。
 
6、老爸对我说:“其?#30340;?#22920;挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”我说:“那为啥现在不会关心人了?”老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”
 
7、某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时,将“雷锋精神没有死”念成了“雷锋没有死!”引得台下哄笑一片,并议论纷纷。秘书在一旁忙小声提示道:“精神,精神!”领?#23478;?#21548;,得意洋洋地接着对台下说:“对!还精神着呢!”

10月

08

2018

1、八岁的儿子问我:“爸爸,什么叫遗传啊?”我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说:“那你可不要把不好的状态传给?#24050;劍?rdquo;我问儿子:“爸爸啥状态不好了?”儿子说:“你怕老婆!
 
2、儿子放学对妈说:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景,倘若您还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”妈严肃地说:“?#31561;?#35805;!”儿子低声地说:“班主任让你去学校一趟!”
 
3、老爸对我说:“其?#30340;?#22920;挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”我说:“那为啥现在不会关心人了?”老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”
 
4、老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着?#24120;?#25105;说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!被老爸夸的飘飘然,我脑子一?#26085;?#32769;妈提意见去了,老妈听完一甩脸子?#21512;幽?#21507;啊,从明天起你做饭……
 
5、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇头说:“不好。”我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像呢。”老妈:“这?#32622;?#30456;对的女孩会欺负你的,?#38498;?#20160;么家务都让你做。”我反?#25285;?ldquo;不可能!”这时老爸拿着?#20064;?#35828;:“别吵了,来,?#21568;?#25260;一下。”
 
6、老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说:妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不?#30340;们?#32473;儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说:这也算我借你的,?#38498;?#31561;我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊!

03月

05

2017

1、听有一次堂哥问堂嫂怎么没有戴项链。
“掉了!”堂嫂直截了当的说 ,看到堂哥要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前?#20599;?#20102;,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”
堂哥,完全被打懵了!
 
2、夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。 
老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?
老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!
老婆:滚!
 
3、昨天想带着老公去聚餐,一人二百,老公说不去,他要跟这他朋友去喝酒,我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了,进了门看到老公一个人在那吃泡面,我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”老公:“媳妇你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都?#26657;?#32780;我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭,但是特么的衣柜里有个女的哭了。
 
4、老公在炒菜,我说,老公如果有一天我们发现咱俩是亲?#32622;?#24590;么办?他淡定的回了我一句,你放心吧!我们家不会生你这样的傻孩子。
 
5、晚上老婆?#20154;?#20102;,我看电影到半夜,上床后,搂着媳妇。
媳?#26223;?#30561;半醒地问,你是谁啊?想干什么?
我说,别?#26657;?#21163;色的。
这货居然跟我来了一句,你明晚还来吗... 
 
6、我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?
老婆:看给这牛b让你吹的,你敢动老娘下试试?!

03月

16

2016

1、纹纹:“妈妈,开心是什么意思?”
妈妈:“开心就是很高兴。”
纹纹:“那关心就是不高兴吧!”        
 
2、刚才有个大爷来银行开户,
在证件类型那一栏难住了。
他对着身份证反复看了好久之后,
在空格里写:长方形。      
 
3、医学院的学生告诉我,
说他终于明白什么叫做生不如死了。
那就是?#21644;?#23608;房有空调,他们寝室没有!    
 
4、办公室一实习小姑娘座右铭:
妈妈说,女人一定要爱自己的?#24120;?/div>
别人打你左?#24120;?#20320;再把右?#25104;?#36807;去让他打,
不然粉底不一样厚。    
     
5、几个二货合?#22763;?#20844;司,
为了彰显公司的牛逼,
特取名“能力”!
“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!
兴高采烈地从工?#21497;?#25343;回执?#25214;?#30475;,
一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:能力有限公司。        
 
6、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,
一激动在目的国家一?#24863;?#19978;“秦国”。
直接把表格给了警察,
警察看后愣了半天,
深情地对他说:“我们这?#35805;?#20986;?#24120;话?#31359;?#25581;?#21153;!

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