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刺激

02月

19

2019

1、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。
 
2、前两天52岁的小姨全身无力,食物不振,小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了,没什么大毛病,就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪,应该都退休了,怎么还那么操劳呢?旁边的小姨夫说:她忙的很呢,白天打麻将,晚上斗地主!小姨已经好几天没理小姨夫了…
 
3、老婆:“我要跟你离婚!” 我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?” 老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?” 我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。” 老婆:“滚!
 
4、那年夏天住廉租房,隔壁是个妹子,中间的墙是用厚木板隔起来的。 靠墙那块木板中间有条一指多宽的缝隙,我和妹子谁都没?#37034;?#23427;堵起来,大家心照不宣,我偷看她睡觉,她蹭我的空调!
 
5、在家和男朋友一起?#21561;?#35270;,电视里?#21561;?#19968;幕,一对小情侣正在吃饭,女的吃剩的饭那男的全帮吃了,这时我生气的对男朋友说: 看看人家,这才是真爱,我和你认识那么长时间了你什么时候吃过我的!男朋友憋屈的回答: 我也想吃啊,但你什么时候吃剩过。
 
6、我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好?#22797;危?#22914;果你?#38498;?#32467;婚了,你老公?#21069;?#20320;bang起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。

12月

14

2018

1、一觉醒来饿了,于是打开饿...了么点了个豆浆油条,备注:让昨天那个小帅哥送。大概十来分钟后门被敲响了,开门后只见那小帅哥两手空空,我诧异的?#21097;?#25105;的早餐呢?”帅哥说:你有所不知,那家早餐店是黑店,我怕你中毒所以我帮你过滤一下。
神评:意思是,现在吃你呗!
 
2、晚上停电了,百无聊赖,老婆却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”老婆yinyin一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了…
 
3、我有一个朋友,不知道是干啥的,总是晚上外出,白天在家。有一次我便好奇地问他,是做?#35910;?#20316;的,他说他是做进出口交流贸易的,问他工作累不累,他说还行,就是要经常吃点韭菜牡蛎什么的。“进出口贸易跟吃什么有啥关系?骗我的吧?”我心想。 直到后来有一次,偶然在夜店碰到他,?#32982;?#36947;他说的都是真的…
 
4、现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子, 声称怀了你的孩子,要你妻子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗?#37073;?果然,今天老婆就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。
 
5、我觉得一个男人不能太抠门。 昨天我因为看上的一个衣服男友不给我买,我俩就大干了一场。。去?#22812;?#34588;诉苦,跟他说我男人真抠……闺蜜白了我一眼道:不抠那还叫男人吗?我老公每次前戏的时候。。。”我连忙解?#20572;?#26159;抠门!闺蜜吃惊的道:啊....这就过分了啊!
 
6、天暖了,路上又开?#20960;?#31181;丝.袜各种大白.腿了!楼主畏冷,还是穿的厚打底裤,就各种羡慕别人,和老公说等夏天了,定是要光着腿跑两天。谁知老公翻了翻白眼道:你现在穿打底裤还好,可是等你哪天光腿,别人还以为你大夏天穿着毛裤…

06月

13

2018

1、凭我的胸难道不应该过六一吗???
 

2、“万能的朋友圈,请?#35270;?#20160;么亲子活动,适合六一搞的,要好玩刺激的,建议一下! ”

“亲子鉴定! ”

3、多谢大家的六一红包!由于没收到,就不一一截图了!
 

4、现在一些成年人?#19981;?#36807;儿童节,这说明他们有一颗谦逊的心。

好几十岁的人还过儿童节,这说明他们?#35805;?#33258;己当长辈,在社会上仍然情愿放低姿态,当大家的晚?#30149;?#20799;子甚?#20102;?#23376;,只?#26143;?#36874;才能够解释这种精神。

而相反,执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。
 

5、儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。

他:跑腿费一趟5块。

我觉得跑腿费太贵了,几乎?#21069;?#20998;之三十的佣金率了,很不合理。

儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?

我。。。
 

6、6.1儿童节。我问老妈:小时候你给我买过礼物吗?

老妈:买过买过。我有记录,你等一下。说完,老妈去了卧室。

好久,老妈拿出个破本子,上面写着:90年,送闺女粉色发卡。91年,送一条白裙子。

要不是?#21561;?#32769;妈手上新蹭的碳素墨水,我就信了。。。
 

7、真羡慕你们儿童节男盆友也给发红包,而我男盆友所?#26143;?#37117;在我这里,他没?#26143;?#32473;我发。

03月

07

2018

1、刚到?#23016;?#22312;家里玩?#21482;?#30475;见?#22812;?#34588;发了条朋友圈说: “刚刚去情人家,他老婆突然回来了我躲在衣柜,好刺激,现在该怎么办?”看完我拨通了她的电话,让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的?#21482;?#38083;声……
 
2、有一天跟两学妹解?#36864;?#24615;恋是怎么回事。讨论了大半天,?#36182;?#22312;旁边听的烦了,插嘴说:“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜……” 两学妹顿时石化了。。。
 
3、一男子小时候对着树洞尿尿,树洞里面突然飞出了一窝蜜蜂,从此改男子就对洞洞产生了阴?#21834;?#20294;男大当婚,新婚之夜,怎么都不肯行事,新娘子抚摸自己说:进来嘛,这里面没有蜜蜂的,相信我。男子将信将疑,用?#32622;?#22971;子一会,大骂道:臭婆娘,还说没有蜜蜂,这一手的蜂蜜哪里来的。
 
4、员工:“老板,请个假。”
老板:“干嘛去?”
员工:“我女朋友?#21507;?#20102;我要陪她去打胎!”
老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”
员工:“等她下回?#25104;?#25105;的,我一定留着!”
老板:...
 
5、办公室一妹纸?#21097;?ldquo;我英语口语太差了,怎么才能提高一下呢?”一男同事回复说:“平时多看点英文版电影,会有很大的帮助。”有一二货同事头也没抬的说:“没效果的,这些年了也没见过你会说几句日语。”
 
6、一天,蛇精姐妹正在聊天,妹妹问姐姐说:“姐姐,你最?#19981;?#19971;个葫芦娃的哪一个娃啊?”,姐姐说:“妹妹,我当然是?#19981;?#22823;娃啊!”,妹妹笑了笑道:“姐姐见解独特,不过妹妹我啊还是?#19981;度?#23043;”。姐姐?#21097;?ldquo;为什么啊!”,妹妹说:“姐姐,你想想三娃的本事是什么?”。

01月

18

2018

1、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人?#21097;?#25105;就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现?#23016;?#24754;观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询?#21097;?#20320;是否已经年满18岁?
 
2、妇产科手术室门口,她紧张的拉着他的?#37073;?ldquo;老公,你?#19981;?#30007;孩还是女孩?”“我都?#19981;叮?#22914;果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花!他俯下身在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将?#30149;?rdquo;噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想,把口袋里那张不育症的诊?#40092;?#21448;攥的紧了些……
 
3、洗手的时候,?#21561;?#23567;姨子的内裤掉地上了。四处张望没人,就想把她捡起来放好。好不巧,小姨子不知道啥时候过来。?#21561;?#25105;左手拿着她的内裤,又手一推乳白色的洗手液。她默默转身走了……到了晚上小姨子看我的眼神有点妩媚,我好紧张……
 
4、终于过了十二点了,老公的生日已经?#21561;?#20102;,最近家里经?#20204;?#20917;窘迫,我一直觉得他受的委屈太多了,知道他梦想吃一顿海鲜大餐。望着旁边熟睡的他,我在他面前含泪脱?#19997;?#23376;,然后一屁股坐了上去:来,吃吧。
 
5、有一?#21619;?#23376;惹我生气了,他在一边哄?#21307;?#25105;别生气了,我愤怒的说,我不是你?#37073;?#21035;叫我爸?#37073;?#24573;然听见厨房碗碎的声音。
 
6、深夜,男子坐在小区门口,等着未归的妻子。一辆小车缓缓驶来,看着妻子从车上踏步而下,男子上前?#21512;?#21320;不是?#21561;?#20320;去工地了么?怎么下班就没?#21561;?#20320;?女?#21512;?#21320;在工地等你,结果发现好大的风,就想去市里给你买顶帽子,结果就去市里了,哪知道回来没车,还好碰到你们经理从市里回来,送?#19968;?#26469;!男子泪水止不住流下了泪:?#20498;希?#25105;们工地?#37034;?#20840;帽啊!女子:?#21069;。?#21435;了才想起来,不过你们经理?#30340;?#34920;现不错,准备给你升职了。
 
7、晚上停电了,百无聊赖,老婆却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”老婆淫淫一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了……
 
8、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很?#24895;小?#30007;友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…

01月

02

2018

1、朋友失恋了,找我哭诉:“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味,我连忙找来女朋友,当面接吻给他看。
 
2、孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。” 这时楼下有人呼唤小李妈妈, “秃英!快点!三缺一!都等你呐!” 小李终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈?#34892;?#33521;。
 
3、晚上和情人在?#38712;嚎吹?#24433;,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来?#21561;?#24433;的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的! “医生,先缝脖子,血都止不住了,大腿那几刀等会再说。”到了医?#27721;?#25105;说。
 
4、到楼下散步,遇到一个老太太艰难的拄着?#29031;齲?#31361;?#36824;照?#25481;地上了。她说:“小伙子,我年纪大了,腰弯不下去,你能不能帮帮忙?”经过了半天的努力,我终于把老太太的腰弯下去了。
 
5、陪女友逛?#37073;?#38065;包瘦得我心疼,过红绿灯时遇到了个乞丐,为给她展示下爱心,我强稳住颤抖的?#37073;?#25487;了张50放他碗里,刚要离开,那乞丐偷?#36947;?#20303;了我:”兄弟,我也有过女友,真的。“,然后把那张50?#36393;?#22238;了我口袋。我咬了咬牙,还是没能忍住泪水....
 
6、一位老总出差?#21561;?#20848;州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。
?#22791;?#36882;进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三! 
老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!

11月

17

2017

1、心理医生嘱咐病人:“?#33804;?#24773;充满你每天的生活,热情满怀地起?#30149;?#19978;班。总之,热情地去做每一件事。”一周后,病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不是遵医嘱做了?“这正是问题所在”病人答道“我满怀热情地起?#30149;?#21507;饭,然后热情与妻子吻别,导致我上班晚了两个小时,被解雇了。”
 
2、小李?#21738;?#36824;爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!
护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?
小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。
检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?
小李结巴的说?#22909;唬?#27809;?#37034;。?#23601;我自己。
护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了,擦着汗?#21097;?#25105;,我到底怎么了?
护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?
 
3、老王第一次做手术,进了手术室之后非常紧张。
医生看出了他的紧张,于是劝老王说:"不要紧张,没关系的,都有第一次的时候,你看看我也是第一次给人做手术,我就不紧张。"
 
4、一孕妇体检时被告知?#22791;疲?#22905;?#30340;俏一?#23478;去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出?#31119;?#21507;饲料长的快,它比你还?#22791;疲?#23427;都不知道用什么补钙,你还指望它?”
 
5、表嫂说生娃时,生了好几个小时没生下来。医生说孩子头大,需要在下面剪开一下(据说这叫侧切)表嫂怕疼,赶紧说:别切别切,我自己能生。然后一使劲儿,孩子生下来了。表嫂得意:你看,我说不?#20204;?#21543;?医生满脸黑线:都撕裂得跟朵花儿似的,我怎么缝?怎么缝?
 
6、护士正给病人换药瓶,见病?#25628;?#22852;一息,?#21097;?#20320;怎么了?
病人痛苦得说不出话,于是护士给了纸笔他,示意他写出来,病人写完后就断气了,护士拿过纸,上面写着:你踩住我的输氧管了!”

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