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女朋友

02月

19

2019

1、一男问女友,你知道男人最?#19981;?#21548;女人的哪句话吗。女友说 ,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼 男友说,对,就是这句话。
 
2、“姐夫,你喜不?#19981;?#25105;?”“?#19981;?#21568;”“你觉得我漂亮还是我姐漂亮?”“你比你姐漂亮”“那你跟她离婚,然后娶我”“说什么傻话,你那么小”“我都20了还小?”“傻?#23601;罰?#22992;夫说的不是年龄”“………………”
 
3、到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜*斯带颗粒的,?#30340;?#22686;加女方快.感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。
 
4、公司里有一面照片墙,最近有好多漂亮美女照片被人取下来了,甚至偷偷带回家了。领导甚是不满开会时说:你们偷偷把照片取走太不讲究了,用完了也该还回来了吧。
 
5、家里和隔壁王叔叔关系很好,王叔叔总是教育我等?#39029;?#22823;了!就给妈妈买最好的护肤品!给爸爸买最好的车子!给我邻居王叔叔买最好的鹿鞭!然后我和爸爸去环?#38382;?#30028;!这生活!太美妙了!
 
6、最近?#29031;?#20102;个女朋友,性感,苗条,体贴,昨晚和她烛光晚餐,喝了很多酒,然后我去厕所,刚进厕所?#27426;?#22823;会儿,女朋友也踉踉跄跄的进来,我尴尬的问:“亲爱的,你喝多了吧,这是男厕所!”女朋友?#21397;?#23596;的说:“没喝醉,只是刚做完手术,还不习惯去女厕所”我:“啊~”

12月

19

2018

1、我的长相告诉我,艳遇都可能会是仙人跳。再想想,“可能会”这三个字可以去掉。
 
2、都说猪八戒有了十万..八千里还瘦不下来。其实…十万八千里也就是五千四百万米。走了十?#21738;輳?#19968;年就是三百八十五万七千米,那么一天就是一万零五百六十米,一小时约四百米,一分钟就是 七步。谁一分钟走七步能减肥?
 
3、一个老大爷养了几条鱼死了,悲伤不已,他不想土葬,他说想给它火葬,把鱼灰撒回海洋让它回到母亲的怀抱……谁知道越烤越香,后来他?#21520;?#20102;瓶啤酒…… 很多事情,走着走着就忘了初衷……
 
4、从小到大,知道?#21507;?#21040;底是怎么回事,经历了三个阶段 一:?#21507;?#26159;握手引起的(小时候妈妈说的) 二:?#21507;?#19981;是握手引起的(上学时老师说的) 三:?#21507;?#36824;真是握手引起的(工作时身边的老司机说的)
 
5、连号,说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话,说明老师来了。当小县城出现了很多美女,说明外面扫?#21860;?#24403;所有人吃完饭不说话了,说明该你结帐了。当你中了五百万,不知道怎么花,说明梦该醒了。当你看到我打了这么多字,说明缘分到了,该点赞!
 
6、听别人说女朋友是统一发放的,可我等了二十年,连个人影都没看见,于是就去问领到了的朋友,朋友叫我再等等,?#31561;?#22826;多,肯定就发得慢些。我就问他为什么能先领到,他满脸幸福的回忆?#27721;?#21621;,我啊,运气好,而且女朋友和孩子是一起领。

11月

16

2018

1、昨天跟一女同事掰腕子倒手力,我输了,她一脸不屑,我说:我女朋友输给你男朋友,不丢脸!
 
2、老公出差一个多月了,家里连点阳气都没有,坐在化妆台前,看着镜子里的?#32422;海?#38754;若?#19968;ǎ?#22402;涎欲滴,一?#27604;?#21531;..采摘的样子,?#32422;?#30475;着都快醉了,家里的水管?#19981;?#20102;,一直滴水,是不是该找个修理工修理一下,整天滴水也不?#21069;?#27861;。
 
3、那一夜,我带领亿万精兵攻抢她的神.水宫,经过一番激战后,我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ,她告诉我有一个士兵因睡着留了下来,并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫?#23567;?#40635;烦了,作为主.犯的我一旦被.招.供肯定无.期.徒.刑,你说我是劫..狱呢还是等到他十个月后刑..满..释..放..呢?
 
4、昨晚闺蜜陪我去相亲,对方是个留着点小胡子的帅哥,第一印象挺好的。回到家闺蜜就拉着我的手跟我说:“姐,这个不行,他有胡子”我不解问到:“有胡子咋啦?挺帅的。”闺蜜满?#21069;?#24616;的语气幽幽说了句:“有胡子扎得大tui好疼,真的。”我现在越想越不对。
 
5、早xie 的朋友们注意了,给你们说个很现实的问题,首先,别一上去就特么用出缝?#19968;?#30340;速.度,由慢.到快,由浅.入深,?#32422;?#21487;以数个节奏比如九.浅.一.深,感觉快来了,就停下来换.个姿.势,?#35805;?#25935;.感.度.都在下方,所以尽量让下面减少摩?#31890;?#25105;就是用的这个方法,从原来的3秒一直到现在的6秒,女友都夸我好.棒!真的有..效!
 
6、媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍..鱼海鲜汤,正宗的非洲bao,那个钱一笔勾销,咋样?切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请...???

10月

22

2018

1、我住二楼,邻居住三楼,低头不见抬头见的。这天,邻居提个包下楼,一看就知道是要出差的样子。我有事没事的问了一句:“出差啊!”邻居莞尔一笑:“嗯,出一趟远门。”我笑着问:“你有没有打电话叫你表哥过来?”邻居愣了一下,道:“没有,怎么了?”我说:“以前你一出差,你表哥就会来你家,?#19968;?#20197;为是你老婆一个人在家,你特地叫你表哥来陪她的呢!”
 
2、昨天跟几个女同事聊天说到男女平等问题,一顿唇枪舌战,一女同事说在这个炮火连天的年代大家都各取所需,那为什么女的会受到别人谴责而男的就没事?我无言以对中,突然身后一屌/丝说道:女人就好比守门员天生就应该守好?#32422;?#30340;门,守住了别人才会对你欢呼,守不住当然会被骂,男人天生就是射手,见门就射才是一个男人该做的事,攻破的门越多就越彰显能力,霎时我们?#35805;?#20154;竟无言以对。
 
3、晚上下班到家冻的要命,洗完澡后就上楼了,看到女朋友已经睡了,心想有暖被窝了,当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的,我默默的点了支烟, 该找个有体温的女朋友了。
 
4、昨晚做了一个梦。。。我?#20599;?#24351;到一处峡谷游玩,谷底流水潺潺,森?#32622;?#23494;,?#21543;?#20248;美,沿谷而上,见一小洞,有泉流出,两?#35753;判?#25513;。。。我让弟弟探头进去看看,突然门关了,把我弟弟半个身子夹在洞里。弟弟奋力?#36361;?#21453;而越?#36361;?#24448;洞里去……经过半小时的拉据战,终于把弟弟从紧闭的洞口拨了出来。。。由于洞里?#27604;?#27687;,弟弟周身浮肿,呕吐不止。
 
5、晚上和男友一起逛超市,买了一购物车东西,结账的时候男友掏口袋才发现钱包忘记带了,我身上也只有几十块钱的零钱,低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶…我心疼的咬咬牙,全不要了!!只拿起一盒T..T...付了帐~
 
6、刚做了个小手术,医生嘱咐不能激动,对伤口愈合有影响。刚才一个小护士来找我理论:“你为什么不让我进你病房??#23016;?#24230;不好吗?”我苦笑了一下:“妹子,你误会了,我一看到你,伤口就崩开,等?#39029;鱸汉螅?#19987;程请你吃饭,给你赔罪哈”她抿着嘴笑了笑,我觉得我很快就会有女朋友了……

10月

18

2018

1、朋友聚会,有一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间里。然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门那一刻,他吼了句:给?#19968;?#19968;个年轻的。完了,哥们,你摊上事了,摊上大事了!
 
2、菜市场门口有一家卖米面粮油的,今天我去买鸡蛋,老板娘正和一个男人谈店面转让的事情。我?#19978;?#30340;说:怎么转了?唉!跑你家都跑习惯了。老板娘:唉!你这么说我心里忽然挺难过的,也挺不舍得你的,你在我家买东西差不多有?#21738;?#20102;吧!我可是眼睁睁的看着你从九十多斤吃到?#35805;?#20116;啊……
噗~扎心了……
 
3、女友虽然是吃货, 可丝毫不妨碍?#23016;?#22905;, 我俩?#26143;?#19968;直很好。 可是,就在昨天! 她彻底把我激怒了! 马.拉个.币! 一眼没看紧, 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!! 砸碎吃了!!!
 
4、昨晚去?#21767;牛?#25105;问技师:当恋.足.癖.遇到汗臭脚…会迸发出怎么样的火花? 他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引.诱的如痴如醉… 我边脱鞋边说:那你享.用吧… 技师吸了吸鼻子,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了…………”
 
5、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他,他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公?#24736;?#22905;。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我Tm容易么,?#19981;?#19978;这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强..上..,都被她摁..在地上的屈辱..么..!!!”
 
6、我的第一个女友……我对她百依百顺,?#29992;?#26377;对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气?#29275;?#20160;么都?#32422;喊才?#22909;,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友。

10月

08

2018

1、我很?#19981;对籦en的小姐姐,因为她们漂亮、胸怀广阔、能忍跨/下之/辱;她们工作努力,经常一个人完成几个人甚至几十个人的工作;她们善?#21152;邪?#24515;,不论老人还是动物都能一视同人;她们能吃苦对工作环境从来没有要求,室内、室外、床/上、床/下、厨房、浴室、草?#28020;?#26641;林、马路、?#31243;?#37117;能认真工作;她们没有干/爹;她们没有绯/闻;她们从来不接受潜/规/则;她们在大众面前从来不遮/遮/掩/掩。所以她们是我心中真正的女神,我永远爱你们!!!!
 
2、昨晚大家一起吃夜宵,突然一妹纸说到聪哥有私人飞机,两眼放电~我就插嘴一说:男人都有私人飞机啊~,她说:你拿出来看看啊,人家的可以坐十几个人呢。我鄙视她说:我的私人飞机还可以坐十几亿人呢,另外还带两个巡航导弹的……”
 
3、一条马路发生了四车连环追尾,三台?#23381;?#36710;卡翻在马路牙子上,还有两个路边下棋的大爷,吓的鼻孔流血摔倒在地,其中一个大爷牙还磕掉半颗...事故?#27973;?#20005;重,?#28982;?#36710;,交警,电视台,都第一时间赶到现场!记者对路边一个身材火/辣,穿着暴/露的辣/妹进行了拜访,问道:“你好,女士,你亲眼目睹了这场事?#20107;穡?#33021;给我?#22681;?#35762;这场事故是怎么发生的吗?辣?#26790;?#22856;的说道:“我也没看到!当时我鞋带开了,光?#39318;?#24367;腰系鞋带来的...”
 
4、老公每天回来倒头就睡。我忍不住跟闺密抱怨起来,怎么每天回家就睡觉,难不成在外面有了别人了?闺密安慰我道:得了吧,就你老公那十秒,谁愿意跟着他呀。我一想想,也对。不管了,和闺密逛街去了。
 
5、干了一天的活,累的要死,上楼梯时忽然见一美女超过了我,我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”尼玛,什么外卖这么贵,鲍/鱼吗? 美女说:“是的”我又问:“一盒里有几只,一共多少钱?”美女告诉我:“只有一只,800块”我擦也不知道是哪家五星级?#39057;?#30340;,竟然这么贵,看来我真的吃不起!
 
6、公司新来一女孩,?#27426;?#20037;我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我?#21917;?#26524;我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说?#27735;?#26029;嘿/嘿/嘿/么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友! 

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