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女汉子

11月

16

2018

1、女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶?#31859;?#21527;?男:我从不坐公交车。女:那地铁你?#31859;?#21527;?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电?#21834;?#30007;:等一下,我的自行车还锁在外面。
 
2、大学部?#21866;?#20250;,吃饭吃到最后女神喝醉了,由于很晚了,宿舍回不去了,大家又都知道我非常非常?#19981;?#22905;,让我把她送到宾馆让她休息,女神在昏暗的灯光下那样的迷人,我忍不住用手机拍了下来,再看看她,受不了了,就偷偷的亲了她,结果她一下子醒来给我?#35805;?#25484;,说:我都装睡这么久,你居然在亲手机屏幕!
 
3、老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电?#20160;?#30005;压,110伏,然后告诉?#39029;?#30005;时不要玩手机。最近看新闻说有人洗.澡被电.死,老公每天都提醒我先把电?#20154;?#22120;的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。老公说:“那当然,我是电工,如果自己老?#21734;?#34987;电.死了,说出去多丢?#24120;?rdquo;
 
4、今天和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,?#36710;?#25105;恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧!”
 
5、“凭什么说我是女汉子?我和?#35805;?#22899;生到底差在哪儿了? ”
“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
“淋着。有时为了节约水也关着。那?#35805;?#22899;生怎么搓?”
“?#35805;?#22899;生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢!”
 
6、昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到?#35805;?#30340;时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了,带头的?#25104;?#19968;变,随后塞给我三百块钱?#32422;耙话?#27809;开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我?#20174;?#36807;来,看着我手里的三百块钱和?#35805;?#28895;,特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次。

11月

08

2018

1、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。
 
2、早上吃油条,一块钱一根那种,对面少妇,一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把?#21619;?#21683;出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫关公面前耍大刀.....
 
3、对面楼的妹子,你不拉窗.帘我不说话,你光着pp到处溜达我?#36393;?#20102;!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都?#36824;?#24459;了,这就是你的不对了吧!
 
4、昨天收到一条信息:“爸!学校要交资料费,速汇一千元。” 看到这条信息,又望了望自己强壮的左手臂。回道:“孩子,能告诉我你妈是谁吗?”
 
5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气?#27721;?#21543;!想让你帮我生个小孩!
 
6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重?#32781;?rdquo;
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没?#37027;?#21507;啊……”

10月

18

2018

1、朋友聚会,有一哥们喝多了,我把他带到了宾馆?#32771;?#37324;。然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门那一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。完了,哥们,你摊上事了,摊上大事了!
 
2、菜市场门口有一家卖米面粮油的,今天我去买鸡蛋,老板娘正和一个男人谈店面转让的事情。我?#19978;?#30340;说:怎么转了?唉!跑你家都跑习惯了。老板娘:唉!你这么说我心里忽然挺难过的,也挺不舍得你的,你在我家买东西差不多有?#21738;?#20102;吧!我可是眼睁睁的看着你从九十多斤吃到?#35805;?#20116;啊……
噗~扎心了……
 
3、女友虽然是吃货, 可丝毫不妨碍我疼她, 我俩?#26143;?#19968;直很好。 可是,就在昨天! 她彻底把我激怒了! 马.拉个.币! 一眼没看紧, 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!! 砸碎吃了!!!
 
4、昨晚去洗脚,我?#22987;?#24072;:当恋.足.癖.遇到汗臭脚…会迸发出怎么样的火花? 他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引.诱的如痴如醉… 我边脱鞋边说:那你享.用吧… 技师吸了吸鼻子,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了…………”
 
5、朋友跟他女朋?#28895;?#20102;三年也没发生关系。每当别人问他,他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。”我?#20146;?#20026;他的真情感动着。那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我Tm容易么,?#19981;?#19978;这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强..上..,都被她摁..在地上的屈辱..么..!!!”
 
6、我的第一个女友……我对她百依百?#24120;?#20174;没有对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概,什么都自己安排好,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友。

10月

08

2018

1、?#32769;?#35760;得那年工厂的宿舍里,我半夜上厕所推开厕所的门,看到一室友蹲在里面吃泡面。他看到我说“屋里吃泡面味太重,怕把你们吵醒。”然后朝边上挪了挪身子说到“我就不出去了哈,你速战速决。”这么多年过去了,我再也没遇到过这么有公德心的室友了……
 
2、灯光昏暗的公园,歹徒正要强*女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:大姐你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说:我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?
 
3、英语考试,班上经常倒数第一?#20599;?#25968;第二的坐在了?#40644;穡?#20498;数第二去抄倒数第一的答?#31119;?#21364;被倒数第一用不屑的眼神鄙视了,直到英语成绩公布下来,倒数第一还是倒数第一,?#27426;?#20498;数第二却及格了,倒数第一向倒数第二请教,这时候倒数第二对倒数第一说:排除咱两的答?#31119;?#36824;别说 正确?#20107;?#39640;的。
 
4、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着?#36710;?#27465;说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。旁边一?#35805;?#23016;开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那?#35805;?#23016;说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”
 
5、飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:“你坐那去,我和你换。”
于是我对她说:“你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?”
然后,她一言不发地坐了回去。
 
6、有?#35805;?#22812;,路过按/摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按//摩//店么”?然后我破口大骂她:你TM见过这么晚下班的老板?

08月

27

2018

1、一天下课,一?#21644;?#23398;围在阳台上讨论着‘不是C就是D!’“我觉得顶多就是B!”“不可能,明明就是A!”这时班主任从后面经过感叹道:“现在学风真好,下?#21619;?#22312;讨论题!”
 
2、女票问我:你这头猪今天怎么啦?我莫名其妙问她:我做错什么了,他说没有,我生气的说:那你为什么说我是猪,她?#21683;?#30340;说:你今天还没有拱白菜呢。
 
3、听说给10086发信息不用钱,有一天觉得无聊就给10086发信息:“我想你了。”没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我赶紧放下了老爸的手机。
 
4、在咖啡吧等人,身后?#20146;?#26159;两个妹子。一个萌妹子,一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧,女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说,哎呀,看他笑的样子,我感觉整个人都要化了…女汉子玩着游戏头也不抬说,啥化不化的,湿/了你就直说湿…
 
5、阿玉跟我说想要跟她男友分手了,我惊讶的问:“不是?#31561;?#20037;生情吗?你们都1个月了,说分就分啊。。” 阿玉弱弱的回到:“我也相信日久生情,可是他从来没久过。。。”
 
6、“妈,我想去整容!”“怎么?是嫌你妈不?#40644;?#20142;?还是嫌你爸不够帅?”“妈!您误会啦~我是去隆/胸!”“臭?#23601;罰?#20320;就不能交个像你爸那样不?#24179;蟲iong的男朋友?”

08月

24

2018

1、我一素来以文静著称的女同学,今天上午正?#31859;?#30772;男友劈腿,姑娘上前质问,男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳,男友倒地送医,下颚骨骨裂。据说姑娘家传?#25105;?#25331;,习练多年,拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名,已从“今天?#26412;?#39118;好大”改成“有朝一日剑在手,?#26412;?#22825;下负心狗”
 
2、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就?#23460;?#25226;椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,然后听后边有人说:卧槽放屁把自己炸倒了。
 
3、今天去同学家喝茶,他中考刚完的女儿和我?#22902;歟?#21460;叔,你知道男人最?#19981;蹲?#30340;两件事是什么吗?#35838;页了?#21322;晌正准?#22797;?#19977;观开始说教,刚开头就被她打断了……叔叔,你好虚伪,你们男人最?#19981;?#30340;不就是拉良家下水和劝技女从良吗?!!!现在这孩子懂得真多!
 
4、在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?#35838;页?#30097;了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。
 
5、中午的时候在玩电脑,室友从外面回来:我买了包子你吃不吃。由于正在团战,我没理他,然后他:看来这狗不理包子是正品。我。。。??
 
6、同事是个妻管严,那天不知道怎么老婆惹了他,他暴怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸?#26680;?#20102;。他老婆二话不说,直接?#35805;?#25484;拍到他身上:我就惹你了,你能把我怎么着吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知同事憋了半天,来了一句:你……你这不算惹我。

07月

04

2018

1、同学小聚,女同学说了一个励?#31455;?#20107;:“半年前,我老公还是公司的一个小?#38712;薄?#29616;在,我老公已经是这个公司的老总了。”众人目瞪口呆:他咋升的这么快?! 她淡定的说:是我换了个老公!
 
2、?#26377;?#25105;妈就把我当男孩子养,都快忘了自己是个女娇娥了!表哥第一次带准表嫂见?#39029;ぃ?#30896;巧我在场,热情的拉过表嫂,很自然的勾住她的下巴,用力抓了一下她咪咪“啧啧!有料,表哥艳福不浅啊!”吓得表嫂花容失色,表哥一脸无奈“妹子,你要是再这样下去,估计这辈子算是完了,孤?#20048;?#32769;吧”
 
3、我哥儿子6年级,成绩80,90漂浮那种。作文永远东?#27425;?#20945;不到200字,狗屁不通,每次写都痛不欲生,表达能力差。有一天发现他在网上帮人家?#20174;?#25103;(我的世界)攻略,洋洋洒洒一两千字啊,精辟到位。艾玛啊我都对他?#25991;?#30456;看了……
 
4、跟女友第一次躺床时摸了摸女友的胸,然后她弱弱的问一句“大不大”,当时我也不知道该怎么回答,只?#21069;?#22905;手拉过来对她说“你摸摸我的”。
 
5、让男人带娃你会发现不少惊喜,一天下午老公和宝宝睡午觉,我下楼拿快递,上楼后听见宝宝哭的撕心裂肺的,然后看见一幕爆笑的画面,老公笨手笨脚得抱着宝宝,一边使劲捏着自己的乳头想要塞进宝宝嘴里,哈哈哈!每次想到这个画面我都能笑一天……
 
6、现在想想妈妈?#35805;?#25105;还是有原因的,老妈看到一条?#26234;?#25250;匪抢劫银行,抓路人做人质的新闻。于是转头跟我说“这世风日下以后出?#21734;?#35201;小心了说不定?#22902;?#19968;不小心就被人抓去做人质。”我脑子一抽脱口而出“我要是抢匪抓人质也不要你这样的,坨太大拖不动,耽误逃跑。”

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