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小时候

02月

19

2019

1、小时候,在学校我被一个胖子欺负了,我告诉他“放学了,有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢!然后我又被他揍了一顿……
 
2、路上碰到哥们在遛娃,我和他唠嗑几句,他儿子走进旁边一家玩具店里。 过了一会儿,他儿子跑出来说:“爸爸,爸爸,我想买个悠悠球。” 哥们掏出钱包说:“又要买玩具!多少钱啊?” 他儿子:“?#35805;?#38646;二。” 哥们收起钱包:“这点小事找妈妈?#31561;ィ?/div>
 
3、哥们身材瘦小,为了下一代,哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲,哥们准备把新娘背下楼,可试了?#22797;危?#23613;管哥们累得满头大汗,新娘还是没有被背起来。最后新娘急了:还是我自己走下去吧!你省点力气入洞房吧!哥们一脸黑线……
 
4、昨天同事去菜市场买土鸡,让她帮我带一只。 今天上午她问我土鸡怎么吃的?我告诉她炖汤了。 过一会儿她又问我味道怎么样?我很奇怪地回答她?#27721;?#32654;味啊! 直到她又问我三十多块钱的鸡,一家人够吃吗?我突然意识过来,昨天买鸡的钱忘给她了钱。
 
5、小时候舅舅结婚,新房很漂亮,我非要在新房睡,我睡在舅舅舅妈中间的,反正那一晚我睡的很香,不知道他们是什么?#37027;椋?#29616;在回想起来我好不是人...
 
6、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……

02月

18

2019

1、结婚那天,老公来迎亲,就在他把我抱出家门的时候,我妈哭了。?#24050;?#27882;也止不住流了下来,回去抱住她说:“妈,我也舍不得你啊!”我妈哽?#39318;?#35828;:“养了20多年,终于出手了...”
 
2、小时候我每次?#22797;恚?#29238;亲都会狠狠打我一顿,而我妈都在旁边一边替我求情,一边流着眼泪心疼我...记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买个棍子打吧!?”那一刻,心都碎了!
 
3、妈妈:儿子,谈对象了吗?
儿子:还没有呢……
妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……
儿子很激动:亲妈啊……
妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了…
 
4、记得小时候淘气,一不小心从二楼阳台摔了下来,幸好下面都铺设了草坪,所以没有受什么伤。结果这一幕被?#19979;?#30475;到了,急忙从屋里跑出来把我扶了起来,接下来她所说的话,让我一?#22791;?#21160;到了现在,?#19979;?#35828;:“老娘养的花啊,全TM让你?#22815;?#20102;!” 
 
5、小时候,一次?#19979;?#35201;教训我,我撒腿就跑。?#19979;?#36861;不上,捡起地上的石块就朝我扔,石块在我身边左右飞过,?#30475;味?#30776;不中我。 晚上,?#39029;?#31505;她说 : “妈,你?#31574;?#24046;劲了,这么近都砸不中我。”?#19979;?#24904;祥的抚摸着我头发 : “傻孩子,妈不是怕砸伤了你吗?”那一刻,我觉?#38376;?#26262;的。 后来,我亲眼目睹了?#19979;?#24868;怒的向一只疯狗扔石块。相比之下,我觉得她上次砸我算是精准的了!
 
6、记得小时候我发烧了,40℃。我妈在打麻将,看着旁边的我说:“你们快看,我孩子的脸红红的好可爱”

12月

20

2018

1、小时候因为淘气把我妈气哭了,我爸回家后知道了事情的经过后,把我叫到一边问我:你说,等你以后结婚了,如果有人把你老婆气哭了,你该怎么办?我当时脑子一热,说:打!往死里打!
 
2、今早上,就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发?#20572;?#32467;果和那车主打了一架,害的我现在刚从派..出..所做?#20107;?#20986;来!玻璃黑的啥也看不清,我特么怎么知道你?#22791;?#22312;给小孩喂奶?
 
3、当年计.划.生.育太严,老爸为要二胎,千方百计想让我装残?#29627;?#20808;让我装瞎,可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说:唉!明明是傻子,非说是瞎子!就这样,我老妹符合政策的来了。
 
4、老师今天用投影仪给学生讲课,上网挂着迅?#20303;?/div>
讲的正投入时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空363M,下载完毕,是否打开” 
这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!”
 
5、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带?#39029;?#21435;转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,?#30776;?#26159;卧。”结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!
 
6、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”

11月

16

2018

1、进药店想买T..T,店里人太多没好意思说,就会营业员说:我买那个……营业员:你买什么?我支唔着:就是那个……营业员:那个什么?我生气的说道:T..T,你怎么连这暗示都不懂?#22353;?#19994;员不好意思的看着我连声道?#31119;?#23545;不起对不起,我没想到你?#19981;?#26377;女朋友……
 
2、肚子饿了出去到路边摊吃面,就在我等面的时候发现现在的小年轻真特么的浪费,对面的小帅哥叫了一碗面随便扒拉两口就走了,好心的我随后就把他吃剩的面到给了路边的流浪狗!转身发现刚刚那个吃面的小帅哥拿着一瓶刚买的水蒙13的看着我……
 
3、几天前,老婆的闺蜜出差,把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日,我光着膀子穿条裤 衩在家打lol,那泰迪抱着我小腿不停的ding,弄得我心?#22330;?#36830;跪了两把后,我气不打一处来,把泰迪按在沙发上,不停的ding着它说:“别人这样整你你舒.服吗!你舒.服吗……”就在这时门开了,老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”
 
4、小时候,炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿?#23478;?#30340;稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”一会儿,哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧...
 
5、在公园里小坐,一个手?#20204;?#20811;力的小女孩在我身边坐下:“姐姐,你能帮我吃一口吗?妈妈让我不要浪费,可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口,小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈,这姐姐抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来,看到了我还没来得?#25226;?#19979;巧克力的画面,然后冲我翻了个白眼,抱起小女孩转身边走边说:“乖,宝贝不哭,别理这个神经病。妈妈重新给你买一个!”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生…… 
 
6、老婆在电脑上看电影,我看着?#21482;?#22905;突然问了我一句:“我会骗人吗?” 在强烈的求生欲望的驱使下,我:“你是天底下最诚实的女人!” 老婆把电影音量调大,电影出来一句话:“...无忌,你记住了,越漂亮的女人,越会骗人!”

10月

08

2018

1、小时候怕鬼,总是?#19981;独?#22312;爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声,见我没反应他们就开?#35745;?#19981;?#25353;?#30340;做羞羞的事情。有一次他们太投入,完全忽略了我的存在,然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼,一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。
 
2、记得刚拿到驾照还没买车时,有次周末单位有急事让我办,但没有司机,硬着头皮开单位的捷达去办事,等红灯的时候,发现后面停着一警车,当时汗流不止,绿灯时一个劲熄火,终于在绿灯?#20102;?#30340;时候打着火过去了,后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来,?#32654;?#21485;喊:前面那新手别紧张,我!不!抓!你!
 
3、lz平时睡觉不老实!?#19981;?#32763;身,乱扔胳?#29627;?#33151;! 第一次去男友家,晚上睡得正香,突然醒了,发现阿姨正死死的抱着我的腿,幽 怨的对我说“闺女啊,你要是实在不想和阿姨睡,也用不着又打又踢的,阿姨上了岁数,经不起你这么折腾了!”当然羞的我都想想哭了。
 
4、?#27809;严不?#36276;着睡,此为背?#21834;?#19968;日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺,然后去操场拉屎了,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒……
 
5、刚才坐公交车的时候由于比较挤!坐在座位上!昏昏?#33080;?#30340;!坐我旁边有个妹子!下车的时候~一下?#37202;?#26469;……裙子一下掉了!只剩下个D*字*裤……画面太美!哈哈~还搞不清怎么回事!NND!原来是我坐她裙子上了……
 
6、昨晚喝多了,抽烟不小心把烟?#19994;?#21040;隔壁美女大腿/上。。。我就赶快用手拍啊拍啊,就是拍不掉,美女一直在瞪我,然后来了句:这是痣!

08月

30

2018

1、公司单身女孩多,最近经常下雨,天天我都备?#35805;?#20254;,期望哪天如果下雨,女同事恰好没带伞,可以借机献殷勤。 果不其然,昨天又下雨,同事小琴恰好没带伞,而且在那里?#22378;?#31561;雨停! 我很绅士走过去,很温柔问道:小琴,愿不愿意跟我打伞一起走! 小琴转过身仔?#22797;?#37327;我,?#36335;?#22312;?#28120;ィ?#28982;后一个人冒着不大不小的雨就跑了,跑了!!
 
2、小时候在学校犯了错误,?#25918;?#21069;排的女同学,班主任叫我请?#39029;ぃ?#32467;果我爸一到就亲热的上前握住老师手不放,嬉皮笑脸的:“哎呀!夏老师,你也别怪他,他就随我,嘿嘿!老师一脸的无奈?#24433;?#30524;,后来?#32982;?#36947;这俩人是同学,夏老师做我爸前排!
 
3、去市场买鱼,挑好鱼,老板把鱼敲晕称好,我扫二 维 /码付款,发现网络连接不上,扫不了,我机灵的对老板说:要不你开热点。老板为难的想了一会:我?#22791;?#20132;代过,遇到别的女人要求加 微/ 信,联系方式等一概不准!他仔?#22797;?#37327;一下我,一拍大腿:怕个毛,你不承认,谁能看出你是女的!
 
4、小时候家里养鸡,?#19979;?#35828;养肥了杀了炖肉,兔子养肥了杀了吃,养猪养肥了过年宰,有一年过年,我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的,我当时就跪了,?#35805;?#40763;涕?#35805;?#27882;的说:我经常不洗脚,早上还不洗脸,臭死了不好吃啊!可是我妈坏笑着?#30340;?#31561;晚上洗干净的。。。不是和你们吹,晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里!
 
5、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜/蕾/斯给他, 轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水! 顿时在心里问候无数遍:你妹...
 
6、我小时候看《纵横四海》,觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN!某次和临村一?#27721;?#23376;群殴,左手背擦破了,我心?#26143;韻玻?#35013;B的时间到了!说:不能去看医生,会招来警察的!然后费力的掏出始终随身携带的道具——炮杖!掰断,把黑火药倒在伤口上,火药刺激伤口,强撑着划着火柴,呲的一声之后,杀猪似的嚎叫响彻全村!

08月

20

2018

1、上小学时,把班上一个男生打伤了。他爸抱着他,找到我家。 当时老爸刚刚帮?#19979;?#25226;猪撂倒,?#19979;?#29031;?#32982;?#33046;子就是一刀,拔刀时劲大了点,血溅了一脸。 ?#19979;?#36716;?#25151;?#35265;我同学和他爸,就大声问了一句:干什么的? 同学他爸眼皮跳了跳,指着怀里的孩子,说: “小孩身子弱,老摔跤,我来买二斤肉,给他补补身子。。。。”
 
2、小时候我在沙发上睡着睡得好好的,我妈横着抱我进屋,她是进去了,我头在门框上撞得现在都能听见回声…
 
3、家里一直以为我做什么都一个人是很独立,其实我只是朋友少而已。
 
4、本人假期放假回家在火车上,做的是那种三人一排的坐位,旁边就是过道。我旁边是个大叔,大叔旁边是个漂亮妹纸,?#24050;?#24605;着给妹子聊聊,我给大叔说这是我朋友,咱俩换换座位,那位大叔特淡定的说,我是他爸。
 
5、在连云港玩,做?#35762;?#30340;观光船,有一个长发长裙的美女站在二层的船头自拍,海风吹乱了她的头发,样子很美,开船的司机透过玻璃不由的笑了。美女拍完照就走开了,我急忙跑到中心位置自拍,这时司机拍了拍玻璃对我大喊:闪开!别挡我开船!!
 
6、一个收废品的大叔来公司收?#36739;洌?#38386;聊时他说自己吃了没文化的亏,不然也可以像我这样坐在办公室赚钱。后来得知他的收入是我的六倍,他开导了我好久。

08月

09

2018

1、一听英语?#20301;?#26412;就是强撑,就是那种魂已飞魄已散,但是眼睛还得睁着,有一次英语课分在第一排,离老师最近,一开始是听力考试,老师就在那看着我,我就装着很认真的写,一边听一边填ABCD,我觉得表演的已经很好了,用余光看见老师还在关注我,就装着思考,装着装着卷子都快写完了。突然听到一句:试音结束,现在听力考试正式开始。
 
2、说个真事。 我一同学,他结婚那天喝多了,酒席上看见一美女,众?#27454;?#30589;之下去要联系方式,你可是新郎啊!你们能想象他后来的结果吗? 反正我记?#33804;?#20010;大舅哥没有一个是怂货…
 
3、刚出去遛哈士奇,前面有个男孩在掏裤袋找东西,结果他的钱包掉下来,人家还没来得及捡起来,我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包,扭头就往回跑,放在我的脚下,嘴吐舌?#25151;?#25670;尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆?#19997;?#30528;我……哥们,真不是我指使的啊!
 
4大、家都知道国庆结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。 一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言?#31181;梗?#25105;们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢? 帅哥新?#28903;?#32418;脸小声?#27490;荊?#25105;不知道哪个是我老婆了。
 
5、突然间想起了一件特别悲催的故事,小时候特别?#19981;?#23385;悟空的金箍棒,哭着闹着,非要我妈给我买一个,新鲜了两天半丢在那里,结果也不知道是我比较抗揍,还是这棒子质量比较好,我妈用这根棒子打了我五六年。
 
6、小学时数学成绩很稳定,一直都是十几分。我总是先把1改成7,然后再改成9。 每次老爸都安慰我说:70几分就70几分,有什么丢人的。改什么改,不比老爸当年差,下?#38395;?#21147;就行了。 如果不是有次发挥好,考了20几分,我觉得我可以一直瞒下去。

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