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屌丝

10月

19

2017

1、在家刚吃过晚饭,我哥和嫂子就带着小侄子过来玩。没两分钟我哥来了个信息,看了后说有事,问我借车出去一趟,然后就和嫂子走了,把小侄子丢下给我带了两个小时。第二天早上我打开?#24471;?#23601;闻到一股味,更过分的是?#39029;?#37324;刚买的?#35805;?#25277;纸没有了....
 
2、一很要好的哥们来借钱,说是女朋友?#21507;?#20102;要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊
 
3、今天和老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,你凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧。”
 
4、闺蜜刚找一男友,问她“那人怎么样啊?”
“长得不行”
“那你怎么不分手啊?”
“哎呀,他真的长得不行!”
 
5、现在快凌晨2点了,睡不着,随手拿起手机给一个谈?#32654;?#30340;哥们打电话聊天好无聊啊,睡不着,你在干嘛?
哥们:我的大小姐,我忙着呢,正在做几个亿的项目。
 
6、某校花毕业后嫁给一屌丝男,婚后某天,问他媳妇,学校里那么多高富帅在追你,为什么会选择跟我结婚?他媳妇想也没想,说:只有你睡觉不打呼噜啊!
 
7、跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。?#19968;?#27809;来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你TM说谁不干净呢?

08月

18

2017

1、佛祖:“那猴子本事高强,就是生性太野,你要是能说服他当你徒弟,倒是好事一件!”唐僧:“俗话一日为师终身为?#31119;?#25105;只要您帮我个忙就行!”佛祖沉吟了一下:“是不是想让我把五?#24178;?#35843;个方向?”唐僧涨红了脸,嘀咕道:佛祖才是老司机啊!
 
2、唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。”
悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”
 
3、问:中国历史上谁最叼丝?#30475;穡?#23385;悟空啊!!禽!兽! 拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他,竟然他玛的跑去当和?#26657;。?#30495;是不可原谅啊!! 更叼丝的是它定住了七仙女,居然跑去偷桃吃。。。无可救药啊简直。。
 
4、唐僧说?#20309;?#31354;!你为什么总不听为师的话!悟空说:师傅,我在五?#24178;?#19979;足足压了五百年!你为什么不四百年就来救我,让我受苦了!唐僧听了,仰天长笑,说:你这猴头,你压四百年时候为师出生了吗?
 
5、“悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座?#39034;獺?#25104;功学箴言、两性情?#26657;?#24590;么可能是妖怪!你多虑了。”
“师?#31119;?#36825;?#32440;?#39640;级僵尸粉。
 
6、西游记中唐僧的理想
女皇:“御弟啊,你我郎才女貌,何不留在我女儿国,你为国君,我为王后,从此双宿双?#20254;?rdquo;唐僧心有所动,默许,女皇暗喜。
女皇:“想我如此大国竟无一男丁,从此,你我二人,要共同努力,造就一国男丁。”
唐僧一听,一身冷汗:“那我岂不是要米青尽人亡,英年早逝。”
于是婉?#23381;?#32477;,继续?#19979;貳?/div>
唐僧默念:“待我取得真金,重返女儿国,那时我也是不?#20048;?#36523;,有何惧哉!”

08月

03

2017

1、下班回家,开门?#22270;?#32769;婆张开双腿等着我。
我当即说:“你....把车怎么样了?!” 
 
2、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位?#34892;?#26379;友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是?#32654;?#26234;一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。
 
3、老婆让我送她去宾馆拜?#32654;?#21333;位视察的董事长(一个七十多岁的老头),说是想换个舒服点的岗位工作。我在大堂等了没多久,?#22270;?#32769;婆满脸?#27721;?#31505;吟吟地走过来对我说:“搞定!回家吧。”见老婆高兴,我便大着胆子问她:“董事长挺好说话吧?”老婆:“屁!难说话极了,又是口试又是笔试。还好,我两样都让他很满意的。”老婆这么能干,我打心里感到?#26223;粒?/div>
 
4、刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”老公大叫,“这么热的天,你就不能等立秋之后再收。”
 
5、富二代推开宿舍门,看见屌丝躺在床上玩王者荣耀,不屑的说:我和你的女神刚啪?#23601;輟?/div>
屌丝翻起身来说:“你有本事再说一遍?”“我刚和你女神啪?#23601;輳?#26377;什么问题吗”
屌丝?#24067;?#28779;冒三丈,捋起袖子。富二代看着屌丝的眼神有点害怕了。
只见屌丝?#35805;?#25226;富二代?#39057;?#22312;床上,脱了他的裤子,哇塞,我终于尝到了女神的味道。
 
6、昨晚和媳妇儿吵架,吵得正激烈呢!她突然冒出一句令我终身难忘的狠话:你这个 一眼望不到“鞭”的男人.....卧槽!这TM简直就是人生攻击啊,我?#24067;?#23601;像个泄了气儿的皮球,哎.....
 
7、和?#20449;?#21451;出去玩,突然来了大姨妈。我:“我来了大姨妈,不能合体了。”?#20449;?#21451;:“没关系,我晚上不变身了。”我:“你能忍得住?”?#20449;?#21451;:“不行我们一起看西游记啊~”
 
8、小姨子是医院的护士,一直没有?#20449;?#21451;,今天准备去相亲!中午打扮了一下跟我老婆就一起去了,过了没多久就回来了,我问我老婆怎么这么快就回来了,我老婆说她也不知道,就看了一眼说什么也不同意。然后我自己去问小姨子怎么回事,小姨子?#30340;?#30007;的上次在她那医院割的包皮,就是她给做护理的。我就说,那有什么关系,?#24471;?#36825;是缘分!然后小姨子羞涩的说,关键是比你的还小!
 
9、刚学习“睾”字的时候,觉得太难写了,正在我感叹的时候,前面的女同学说:“这有什么难的,上面充血了,下面才幸福嘛……” 从那以后,我再也没忘过这个字……

07月

04

2017

1、我想问一下各位抽烟的段友,我是男的但不抽烟,我老婆抽,那种打火机上面印着宾馆字样的,是到处都有的卖还是只有宾馆内部才能拿的到?别开玩笑,对我来说很重要,我发现老婆有一个,她说是买的。
 
2、闺蜜萱儿?#20998;?#30041;学归来,我为她接风洗?#23613;?#24109;间,谈及留学经历,萱儿深有感触地说:不出去不知道,国内实在太小了……
 
3、老公,想你了。 什么事,说! 人家想你了嘛。 我上班半个小时,你特么打三个电话了,累不累! 老公,别生气,我给你唱个儿歌吧:池塘里水满了,我们来捉泥鳅……
 
4、一屌丝男的去相亲,淘了个奥迪车钥匙打火机,穿的干干净净的,相亲时女的预先就探了底,见男的摆弄车钥匙,和干净的穿着,女的会心笑了,说了一句,其实我知道你那是打火机,这身打扮也是特意去买的,我?#19981;叮?#20320;用心了。就这样,六个月后我们的孩子就出生了。
 
5、今天发工资去做大保健,趴妹子身上正卖力呢,她手机响了,一个男的发来消息:我想你了,在干嘛呢?妹子:我也想你了,无聊呢。我高兴坏了,那男的还不知道那妹子正在我身下呢吧!哈哈哈哈……
 
6、等?#20449;?#21451;去超?#26032;?#27700;,突然窜出一个人,把我的包抢走了,吓得我瘫坐在地上,?#20449;?#21451;出来,问我怎么了?我淡定的说道:“刚才有人抢了我的包,不过没关系,那仿真包是我新买的,里面什么也没有,丢了就丢了吧...”?#20449;?#21451;问我,人往哪个方向跑了,我指了指前面,然后?#20449;?#21451;追了出去...没过一会,?#20449;?#21451;跑了回来,把包递给我,傻笑道:“包我给你抢回来了...”从这一刻开始,我决定这辈子非他不嫁啦,因为他帮我抢回了一个真的包包...

06月

28

2017

1、屌丝向校花告白,校花说我?#19981;?#38548;壁校草,你省省吧。
屌丝心里暗暗发誓:我得不到你也得不到。
终于有一天,校花看到屌丝挽着校草去开房。
 
2、作文题目《行走》。
一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”
“ 多少钱?”
“200。”
“便宜点呗?”
“150包夜,老规矩么!”
“行,走!”
 
3、和老公去吃早饭,小店需要排队自助取餐。他问我吃不吃茶蛋,我说不要。他端了俩过来,然后就去排队端饭……楼主闲着没事就帮他剥蛋皮,谁知剥好顺手就?#25243;?#37324;吃了......他端着豆腐脑儿和油条回来,嚷嚷道:“我的蛋呢?你一口气把我俩蛋都吞了?”?#24067;洌?#27004;主成了焦点……
 
4、公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美胸大,另一个身材相貌都很?#25509;埂?#22823;家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道:我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的,还是要靠技术!台下掌声雷动…
 
5、“上学的时候校领导挺重视我了,甚至为了我改过校规。”
“哇,哥们你这么牛叉啊,快具体说说!”
“之前有一条校规是:‘学校禁止男女学生谈?#34507;?rsquo;后来因为我把‘男女’俩字去了。”
 
6、昨晚楼下一对夫妻在家门口吵架,差点打了起来,我下班回家刚好路过,女的?#35805;?#25341;住我 对他老公大声吼道:“你TMD居然养小三?信不信劳?#20107;砩下?#20102;你” ...卧槽,心想还有这种好事?然后那女的一回头,我特么?#24067;?#20687;泄了气的皮球 回了一句:关我鸟事......

05月

16

2017

1、低调是为了生活在自己的世界里,高调是为了生活在别人的世界里。
 
2、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?#30475;?#39550;嘴角上扬,冷笑道:对,我是! 老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗? 代驾启动了车子说:怎么能放过?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹?#31561;?#20320;踩,明白了吗?王?#22616;罰?/div>
 
3、屌丝?#27721;伲?#20320;枕头下面那色小说真带劲,哪儿买的?高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。
 
4、问:请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?#30475;穡?#26519;尽水源,便得一山,?#25509;行?#21475;,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开?#30465;?/div>
 
5、叫人还钱,就像?#21069;?#24651;一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!
 
6、在?#26412;?#20108;月吃雾霾,三月吃风?#24120;?#22235;月吃柳絮,五月吃杨树毛儿,而今天……TMD吃的套餐!
 
7、如何认清自己:1. 找十张自己的自拍照,?#21448;?#25361;出一张最满意的。2. 请把它删除。剩下九张丑的就是别人大部分时候看到你的形象。如何快速认清自己:请拿出身份证。
 
8、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉。

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