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教育

02月

18

2019

1、昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,?#24050;?#30142;手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
 
2、回到家,老姐正跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿?#21069;?#29240;上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,?#30142;话?#25645;理你!我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!老姐?#25104;?#24930;慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证?#32654;矗?#25105;看看你叫什么名字!
 
3、老师打电话到家里告状,说我上课的时候?#35838;?#32769;师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响?#20284;?#20182;同学的正常学习...挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的...”
 
4、我一米八,带一米七的女友回家,老爸哭着让我分手……老爸说:长得那么高,以后婆媳关系不好你妈揍不过她。这样你妈以后肯定打我!
 
5、今天小叔子手机找不着,就让公公打他手机,看看在家里什么地方,于是公公拿出手机拨通。。。一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷,那孙子给您来电话了。。。事实证明,公公身体还是很好的,至少我一个人拉都拉不住。
 
6、今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是问到:嫂子,犯啥错了,打他?#21487;?#23376;:这小子,老是说谎,你?#30340;?#19981;教育?我一听立马说:小孩子还是教育为主,打不行!小侄子马上喊道:美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去,啪啪又是两巴掌。我:怎么还打呢?#21487;?#23376;:你看他,又说谎了!我:……

12月

07

2018

1、跟老妈拌了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,?#20356;?#37324;掏出五十块钱,砸给我爹“给我好好教育教育他!”我爹接过笤帚和钱“得嘞!媳妇你瞧好吧!”接着又一顿:“那个媳妇,你要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来!”
 
2、老丈人还欠我两万块的工程款,于是我厚着脸皮去要。老丈人:“你真不是个东西,不就两万块吗?我把闺女都给你了,看我闺女的份上,这钱当孝敬我了不?#26032;穡?rdquo;我泪流满面,噗通跪在地上:“爹呀,就是你闺女让我来的!”
 
3、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零?#24120;?#23601;想出一个办法:在她儿子的零食袋上,?#25104;?#25968;学题,做出来,才许吃……楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧?闺蜜:儿子把零食戒了……
 
4、大哥带嫂子回家吃饭。?#31859;?#23234;子和老妈在厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么?#35805;。?#20320;待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
 
5、今天一大早父亲突然给?#39029;?#20102;个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条?#30142;?#32622;了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头。父亲平静地说:“很简单,找对巷。”我……
 
6、晚上吃完饭看着孩子写作业,孩子不专心,爸爸举手就要打,妈妈拦住说小孩子还小,要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了:“孩子啊,你看看爸爸。从小认真学习,考上了好大学,努力奋斗,才娶了你妈。。。”说到这突然不说了,妈妈心生奇怪问怎么了,爸爸说道:“我觉得这是反面教材,别吓着孩子了。”

08月

08

2018

1、老公暴跳如雷把做作业出错的儿子凶得哭得哗哗啦啦的。气急败坏把他拽进房间狠狠地教育一番,老公也意识到自己的态度有问题,过来搂着我的腰:“老婆,别骂了,以后我一定耐心对待儿子。”然后在我嘴唇上亲了一下。猛一回头发现儿子?#25343;?#22768;息站在房门口,见我们看着他发呆,熊孩子愣怔了一下,怯生生地说:“妈妈,要不……我再去哭会儿?”
 
2、一个男的领闺女买东西,孩子买完?#25628;?#20064;用品还要玩具——一个八十多的毛绒娃娃。那男人说:闺女,咱别买了,你妈就给我二十块钱,,,小女孩又是撒娇,又是哭闹。无奈之下,该男子把帽子摘了,变戏法似的从夹层里抽出?#35805;?#22359;钱。
 
3、?#39277;?#29983;了小崽子?#37034;?#20010;月了。今天忽然叼出来给我看看了?#35854;?#21448;放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人?你看我都有孩子啦!你还是个单身狗…”我的心?哎呀?我艹…
 
4、早上我去给老爸买了一些礼物,刚到家就看到老爸在厨?#21487;?#39277;,我:"爸,今天父亲节,让我妈来做饭,你怕她干什么?"老爸:"我这不是怕,这?#21069;?#26159;责任,我舍不?#33804;?#22905;干活,"老妈感动的泪流满面,当时就给我爸掏了500零花钱。
老爸?#37027;?#32473;我说:"看见没,女人就得哄着,?#19981;?#21548;花言巧语。
 
5、老爸微信里跟我抱怨:闺女啊,你妈妈太无理取闹了。 我:爸,我妈怎么你了? 老爸:你妈最近跟别的老太太学广场舞,人家成双成对的,她就把我也拉过去了,结果我跳的比你妈妈好,其它老太太夸我有天?#24120;?#20320;妈妈就生气了,就再不让我去了。 我:爸,那就不去了呗。 老爸:可是我现在一天不跳,感觉浑身难受啊。
 
6、过完年,该上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下?#20301;?#26469;的时候你能带回来个女朋友。我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?!

07月

27

2018

1、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是?#30475;?#25105;做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”
 
2、我蹲在地上剥蒜,我妈在我后面说:“来,过来喝牛奶来。”我?#37202;?#26469;一转身,发现我家狗屁颠屁颠跑过去了,我妈把一碗牛奶放在地上,我家狗欢快的喝着,还瞥了我?#35854;?hellip;…心塞……
 
3、平常总是教育儿子不要?#19968;?#38065;。昨?#28843;?#20799;子到书店买文具,看到了儿子的学?#30333;柿希?#27491;想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你不要?#19968;?#38065;……
 
4、带着老爸老妈一起拍全家福,老妈以前没化过?#20445;?#21270;完她觉得很别扭,老说是不是不好看。
我鼓励她说:妈妈今天真漂亮。
一旁严肃的老爸说:放屁!你妈哪天不漂亮!
 
5、前?#25945;歟?#22823;伯喝多了,把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来,堂哥既赔礼又赔钱,这事也就平息了下来。事后,堂哥向大伯抱怨,大伯不?#22836;?#20102;:臭小子,你小时候打架,哪次不是老子出面把事儿平息了?堂哥一脸委屈 :我小时候都?#21069;?#25549;,是他们赔钱给你!
 
6、我妈最近脾气不太好,我想了想:可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了,也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。

07月

23

2018

1、昨天晚上,学校停电了,只好提前放我们下课。我们走到学校门口的时候,教学楼突然来电了,只见全部人都撒丫子往校外奔去,那一刻我感觉我跑赢了光。
 
2、闺蜜?#21507;衅?#20010;月就生了,我去医院看望她时,她忧心忡忡的对我说:“听说早产儿不容易养大啊!”我忙宽慰道:“放心吧,没事的!我妈当年生我的时候也是早产...”我还没说完闺蜜就抢着问道:“那养大了没?..”我...
 
3、我和女朋友去见?#39029;ぃ?#22899;朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“?#23567;?rdquo;摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的马和?#30340;兀?rdquo;我感觉事情没那么简单!可我是谁啊?于是淡定的跟老丈人说:没事,没马和车?#23478;谎?#21482;要炮打的好,还是能赢的。老丈人听后微微一笑,操起棋盘劈?#29359;?#33080;的砸下来…
 
4、在车站候车厅,一美女路过。把一行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。旁边那哥们?#25346;?#22823;度。说没事不要紧,赶紧去吧。别耽误上车。我实在是看不下去了说:兄弟你这脸皮咋这么厚啊!掉的东西是我的好不…
 
5、一个拿着书包的大姐和我迎面走过,她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时故意踩了我一?#29275;?#20110;是我转身跟大姐说:“你孩子的冰棍掉地上了,他直接捡回来吃。”大姐一?#23110;?#25481;男孩的冰棍,打着他屁股骂:“地上这么脏,吃坏肚子咋办?吃生病了咋办……”这时我默默离开,不带走一片云彩。
 
6、今晚太伤心了 跟老公吵架了,还吵输了!回娘家弟弟过来安慰我说:姐呀,你这?#20013;?#21448;小人又黑,钱又少,个子又矮的,姐夫能看上就不错了,你还天天脾气那么大,规矩那么多,要求那么高,可别把这个看上你的傻子气跑了!我擦……我特么回去还不?#26032;穡?/div>

02月

27

2018

1、昨天买的?#35805;?#28779;腿今天就剩一个空袋子了,问小侄女是不是她吃的,头摇的跟拨浪鼓似的“不是我,可能是二哈。”我紧张的跟老妈说“快点抱着二哈去看医生,那个火腿过期了,吃了会中毒的。”小侄女在旁边“哇”的哭了:“奶奶,救救我,我还小还不想死。”
 
2、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿?#21543;?#23398;,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。
 
3、闺蜜带着小侄子参加小区举办宝宝爬行比赛。别人家的宝宝们都快速的?#32769;?#29238;?#31119;?#22905;小侄子还坐在那儿吃着手指头,闺蜜拿出各?#33267;?#39135;诱惑他过来,小家伙就是不听,闺蜜急了,拿出绝杀计。撩起上衣说:宝贝儿,快来……矮?#20572;?#23567;家伙后来者居上,拿到了冠军……
 
4、表姐儿子被表姐训,委屈的坐在沙发上不说话,,表姐夫过去跟小家伙说:爸?#32622;?#22825;去买彩 ?#20445;?#31561;我中大 奖了,我给你换个妈妈行不?小家伙瞅着表姐夫说:爸爸,还是先离婚吧,不然中大 奖了还得分给妈妈?#35805;?hellip;…接着,撕心裂肺的哭声,传出好远。
 
5、侄子的日记写道:终于放了寒假,小心脏扑腾扑腾的。又可以听见我妈喊我‘大宝贝、好儿砸、小兔崽子、小瘪犊子、死孩崽子’的亲切声音了……
 
6、在老姐家吃饭,聊起假期过的好快,明天开始上班了。
吃完饭,读小学的外甥拉着我去逛街,他不时从小挎包里拿出?#22870;?#35760;下一些店铺的电话,我问他干嘛?
他说:“明天这些补习班要上班了,我今晚就把他们电话放进妈妈黑名单!”

02月

27

2018

1、我已经48小时没?#19968;?#23478;了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只?#26032;?#22320;的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!
 
2、晚上,全家正在看电视,我哥接个电话后,马上穿戴整齐,急匆匆下楼了……
嫂子没吭声,看了侄子?#35854;邸?/div>
侄子立刻拿着望?#27602;擔?#22868;向阳台、打开窗户、向下观察。一会儿,侄子回来向嫂子小声汇报:妈,放心吧,不是女的。两个男的,给了我爸一个大肘子……
 
3、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,?#36335;?#36824;有零?#24120;?#30475;着就?#33804;搜?#32418;,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……”
后来,生了我弟,他们说,总感觉我靠不住!
 
4、小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都?#20146;?#24049;干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!老爸就?#35854;?#19981;发地过去了….
 
5、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”孩子摇摇头说:“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的!”她妈又补问:“那以后还来不来吃了?孩子摇摇头一脸失望...
 
6、儿子看电视剧《西游记》,演到猪八戒背媳妇这一集,我突然想到一个猪八戒的谜语。
我:“儿子,妈给你出个谜语,你猜猜是谁好不好。”
儿子:“好!”
我:“听好了,肥头大耳肚子圆,排行老二不简单。见到美女笑呵呵,?#35805;?#24178;活?#19981;?#38065;。猜一人物!”
儿子:“是我爸爸!”
我:“我靠,要不是你个小逼崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德性呢!”

01月

04

2018

1、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“?#29275;?#35201;娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。
 
2、周末,我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时,兴奋的说:“舅舅,我想喂喂它!”没等我允许,只见他从工作人员手?#26143;?#36807;枝叶,蹑手蹑脚的走了过去,他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿,鹿鹿,别咬我,别咬我——”直到长颈鹿吃到了枝叶,他才睁开?#25628;?#30555;,高兴的拍手大叫:“吃啦!吃啦!!!”此时,我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水,众游人无不哈哈大笑……
 
3、儿子上幼儿园大班开始要求写字了,基本上每天都要写一?#25104;?#23383;。这孩子性子急总是写着写着就不?#22836;?#20102;!今天老师在班?#24230;?#37324;发了儿子的作?#24403;静?#19988;要求大家以后要给孩子买统一的作?#24403;尽?#21407;来这熊孩子嫌格子太多偷偷的把原本一页?#34885;?#20843;行的作?#24403;?#21098;掉一多半,只剩下三行了!老师问他你的作?#24403;?#24590;么比别人的短呢?这熊孩子一本正经的胡说?#35828;?ldquo;我也不知道我妈在哪买的这?#30452;?#23376;?可能卖的便宜吧!”
 
4、爸爸:贝贝、妈妈回来了千万别告诉她爸爸今天去打牌了,爸爸今天输了一千块钱呀、要是妈妈知道了会打我的,不一会看到妈妈回来,贝贝紧紧的抓住妈妈说:“妈妈,今天爸爸真的没有打牌,也没有输掉一千块钱,你不会打爸爸的对不对……
 
5、一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时,来了个7岁小萝莉,
小萝莉说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!
贼都要疯了:你报警吧!
小萝莉摇摇头:你又不是?#31561;耍?#36824;是养着比较好玩!
 
6、老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说:“班长我就不当了,就当个美术课代表吧。”我:“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。”“你懂个屁,班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,就管着几个爱画画的女生。”

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