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炫耀

02月

18

2019

1、昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,?#24050;?#30142;手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
 
2、回到家,老姐正跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿?#21069;?#29240;上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,?#30142;话?#25645;理你!我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!老姐?#25104;?#24930;慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证?#32654;矗?#25105;看看你叫什么名字!
 
3、老师打电话到家里告状,说我上课的时候?#35838;?#32769;师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响?#20284;?#20182;同学的正常学习...挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的...”
 
4、我一米八,带一米七的女友回家,老爸哭着让我分手……老爸说:长得那么高,以后婆媳关系不好你妈揍不过她。这样你妈以后肯定打我!
 
5、今天小叔子手机找不着,就让公公打他手机,看看在家里什么地方,于是公公拿出手机拨通。。。一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷,那孙子给您来电话了。。。事实证明,公公身体还是很好的,至少我一个人拉都拉不住。
 
6、今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是问到:嫂子,犯啥错了,打他?#21487;?#23376;:这小子,老是说谎,你?#30340;?#19981;教育?我一听立马说:小孩子还是教育为主,打不行!小侄子马上喊道:美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去,啪啪又是两巴掌。我:怎么还打呢?#21487;?#23376;:你看他,又说谎了!我:……

12月

22

2017

1、今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,就当犒劳犒劳自己,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!
 
2、记得有一次去奔驰4S店,一个女销售看我穿的邋遢,车都不让我摸,那一脸鄙夷的表情。?#39029;?#38376;就去隔壁宝马4S店,销售人员热情死了,端茶倒水的,最后我问他:你们这有没有旧报纸废纸箱? 最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店?#27721;擼?#22868;驰4儿子,老子偏不收你家旧报纸。 我?#36335;?#30475;到她一脸后悔的表情。
 
3、租了辆奔驰,围着停车场转悠,看见一辆玛莎拉蒂要倒?#31561;?#24211;,于是以迅雷不?#25226;?#32819;?#20142;?#20799;响叮当之势把车?#36744;?#20837;库,对方是个发福的中年男人,脖子上的金链子足有大拇指那么粗,对我说:“小伙子,你怎么回事啊,怎么抢?#39029;?#20301;。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥,你还是再找个车位去吧!”他接过后:“行,那这个车位你停吧!”
点评:怎么回事,套路不对啊!
 
4、刚才在网吧门口抽了根烟,看到一对情侣在吵架,我在旁边看着,突然那女的指着我说:你要有他十分之一帅,我根本不可能跟你?#24120;?#37027;男的说:笑话,我要有他十分之一帅,我还能看上你!你妹的,?#39029;?#26681;烟我这是招谁惹谁了我。
 
5、有一天和女朋友闹分手,她要走,我没留,她终于生气了,回头对我吼道:你以为你是什么?你除了长得帅,个子高,身材好,?#26143;?#26377;学历有文凭,有两栋六层别墅,三辆宝马两辆奔驰,你还有什么?
 
6、毕业十年了,一事无成。前几天同学聚会,看着同学们有的办公司,有的当教授,更有住着千万豪宅的小富翁。
回到家后,喝了很多酒,老婆却很懂事,没有丝毫埋怨,我哭了,我这辈子就只能在这破旧的十几间小平房里度过了?
父母安慰我说:儿啊,都怪爸妈没本事,不然也不会这样,你姥姥家里的三间平房就给我大孙子当个念想吧。以后爸妈也不在了,我们的那几间也都送给你。
我突然感觉我不能这么沉沦,我为了爱我的人要努力,要充实自己。于是我洗干净脸,换身干净?#36335;?#25171;开了房门,看着对面的北大,我觉得人生还是美好的!

12月

20

2017

1、生意特别火爆,一次性提了十几份外卖去?#20572;?#21518;?#36214;?#37117;放满了,车把手上还挂了几盒,?#31859;?#31561;红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了?#33633;埃?#25105;转头一看竟然是前女友。她笑了笑说:“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海,说:“你现在搞代驾啊?”。
 
2、今天走路去买水。路上一妹子开车把我撞了,伤势不严重,住了医?#28023;?#22312;医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊:我就是要故意撞他。他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了!我含着泪发誓养好了一定要娶她,不冲别的,就冲她撞我的车是保时捷。
 
3、已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个早安。
我赶紧回:“呦,今天怎么起这么早?”
对方回道:“你没看我朋友圈吗?我在日本玩呢!”
到这种点对点炫耀的朋友,我也是只好使出必?#22868;跡?ldquo;太好了!帮我代购吧!”
 
4、本人年轻女性,自己住,衣着性感,早上不上班满世界遛狗(其实是上班很晚),邻居大妈对我误会很深。 为了打消误解,我?#22797;?#25925;意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。 现在好了,她们认为我是混得极差的二奶。
 
5、我昨晚打车,时不时听见车载小电台里传出英语。听了一会儿不禁问司机:师傅,你这听的是什么呀?师傅淡定地说?#21495;叮?#25105;调的是机场塔台对飞?#24615;?#21457;布指令的频率,听哪架航班要降落了,就过去拉活。我心中一凛:为了生活,这样逆天的法子都给逼出来?#25628;劍?/div>
 
6、?#25104;?#20154;进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手?#34987;?#26449;,300元一只卖猴子,村民家家抢?#28023;?#28982;后等着商人来,商人再也没来……

10月

16

2017

1、哥们儿是一个骑?#37034;?#22909;者,最近花巨?#20107;?#20102;一辆自行车。
连买带改装花了近两万!改好了在朋友圈炫耀,还说了一句“这车贼好骑……”
骑了?#25945;?hellip;…真让贼骑走了……
 
2、昨天给老爸整理完书房,老爸笑嘻嘻递给我一个纸袋:你自己处理吧。我打开一看,是和初恋分手后女友退回来的情书,……我诧异地问老爸为什么保存至今。他幽幽说道:你失恋后天天哭哭啼啼地说非她不娶,我以为你真的有这个决心,?#20843;?#25226;这些信件留下来,等你们和好后帮你见证下你的忠贞……
 
3、今天相亲,他把宝马的车钥?#36861;?#22312;餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”我内心毫无波澜:“没关系!”他看?#19997;?#25105;,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,?#34892;?#20102;!”
 
4、公交车上,我戴着蓝?#34013;?#26426;听歌。突然,一位大妈小声叫我:“小伙子!”我一?#21486;?ldquo;您有事?”大妈得意地对旁边一位大爷说:“我就说吧!看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”大爷接着问道:“小伙子,你这助听器哪儿买的?”
 
5、情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说,那个女孩跟男孩子去KFC了…
 
6、我媳妇儿一直是长发,心血来?#22868;?#20102;个短发,笑呵呵的要跟我自拍,然后发到我朋友圈了。下午我爸,我妈,还有老丈人丈母娘一行四人直接从老家杀过来了,我一进家门正准备换鞋,我爸就一脚把我从背后揣倒了,骂道,我跟你妈一辈子都过来了,你个小兔崽子还想三妻?#36870;?#26159;咋滴!我妈接着上来就是两巴掌……要不是我媳妇儿回来的早,可能这个糗事儿就发不出来了

09月

19

2017

1、昨晚出去吃饭,领导说不管来多少人都只点9个菜,我不禁问到原因,领导笑着回答,因为朋友圈只能发9张图!
 
2、春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猪肉,把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六……
有个专管市场的朱主任来到库房,一看没?#34892;?#33258;己的名字,便大发雷霆:“他妈的,怎么没有我的头?”
肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猎说:“朱主任,看,你的头最大。”
 
3、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”“不知道。”男士回答。“不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。”
 
4、法国人说,葡萄酒好喝。英国人说,威士忌好喝。中国人说,二锅头好喝。大家各执己见,于是找来哈士奇做实验。看看?#38393;?#37202;好。第一只哈士奇喝?#20284;?#33796;酒,坐下来弹了一首钢琴曲。第二只哈士奇喝了威士忌,快活的跳起了探戈。第三只哈士奇喝了二锅头,拿起板砖大吼一声:妈的,藏獒呢!
 
5、军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。
 
6、我每月的零用钱不够用,于是…… 我笑嘻嘻地拿着鸡毛禅来到女朋友面前,递了过去。 女朋友莫名其妙地问:“干什么?” 我小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。” 女朋友愣了?#21486;?#38382;:“这是什么意思?” 我嘟着嘴说:“这叫……招伤引资……”
 

05月

22

2017

1、出差住宾馆,看到墙上有脚印,我就想:真有高人啊,脚能踢这么高!直到有一天,我拿起拖鞋打死一只蚊子,也在墙上留下了一个脚印。
 
2、真不知道你们每天炫耀个什么劲?做人低调点。我住在40多亿年的地球,晒着五十多亿年的太阳!每天乘坐几千万的地铁,你见我炫耀了?天天和中国最大通讯公司移动联通电信保持合作关系,长期与世界连锁?#20356;?#29595;有业务来往,连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系?#24120;?#25105;炫耀了吗?
 
3、今天跟几个?#39029;?#32842;天,取得了一个?#24425;叮?#29238;母对1到3岁男孩的爱,来源于基因里的天性;对3到7岁男孩的爱,大部分是来源于“除了我们恐怕这世界上没人会?#19981;?#36825;小兔崽子”的怜惜。
 
4、现在想想,小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏,自?#21917;?#22312;那?#24403;?#21621;呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话,就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
 
5、挺想跟很多感慨自己以前年轻美貌的人说,时光其实不是杀猪?#21486;?#21482;是当时你摄像头像素太?#20572;?#35753;你看不清真相。
 
6、花心的男人,是台球,一个?#19997;?#20197;进好几个洞。顾家的好男人,是高尔夫球,一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们,是乒乓球,打来打去,却没有洞可以进。

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