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烧烤

02月

19

2019

1、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。
 
2、前两天52岁的小姨全身无力,食物不振,小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了,没什么大毛病,就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪,应该都退休了,怎么还那么操劳呢?旁边的小姨夫说:她忙的很呢,白天打麻将,晚上斗地主!小姨已经好几天没理小姨夫了…
 
3、老婆:“我要跟你离婚!” 我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?” 老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?” 我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。” 老婆:“滚!
 
4、那年夏天住廉租房,隔壁是个妹子,中间的墙是用厚木板隔起来的。 靠墙那块木板中间有条一指多宽的缝隙,我和妹子谁都没?#37034;?#23427;堵起来,大家心照不宣,我偷看她睡觉,她蹭我的空调!
 
5、在家和男朋友一起?#21561;?#35270;,电视里?#21561;?#19968;幕,一对小情侣正在吃饭,女的吃剩的饭那男的全帮吃了,这时我生气的对男朋友说: 看看人家,这才是真爱,我和你认识那么长时间了你什么时候吃过我的!男朋友憋屈的回答: 我也想吃啊,但你什么时候吃剩过。
 
6、我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好?#22797;危?#22914;果你?#38498;?#32467;婚了,你老公?#21069;?#20320;bang起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。

11月

14

2018

1、?#22270;?#20010;朋友一起去找小姐姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
 
2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有?#38750;?#22899;神的?#19997;?#37117;被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为?#20301;?#36873;择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
 
3、在交友网上相亲认识一男,聊了几天感觉还不错,今天男主动约我见面,为了?#38498;?#30340;性福,我说侄子在家没人带,要去的话得带着孩子,对方同意后如约去?#19997;?#21857;厅,后来侄子喝了杯饮料说要上厕所,男主动绅士的要带他去,一会回来后侄子?#37027;?#22320;给我说:五号电池!
 
4、有一次网购T..T,快递到了后刚好有事,就让楼下一妹子的帮收快递,等?#19968;?#26469;时包装让妹子拆了,然后我就?#21097;?ldquo;怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!仔?#36214;?#24819;店家?#32933;?#27809;毛病!
 
5、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。” 
 
6、老婆不想要孩子,我就在套套上扎?#19997;祝?#26816;查出?#21507;?#21518;,老婆哭了起来,我看她好伤心,走过去,抱着她,我们异口同声说了对不起,愣两秒,一起哭了起来。

11月

14

2018

1、?#22270;?#20010;朋友一起去找小姐姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
 
2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有?#38750;?#22899;神的?#19997;?#37117;被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为?#20301;?#36873;择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
 
3、在交友网上相亲认识一男,聊了几天感觉还不错,今天男主动约我见面,为了?#38498;?#30340;性福,我说侄子在家没人带,要去的话得带着孩子,对方同意后如约去?#19997;?#21857;厅,后来侄子喝了杯饮料说要上厕所,男主动绅士的要带他去,一会回来后侄子?#37027;?#22320;给我说:五号电池!
 
4、有一次网购T..T,快递到了后刚好有事,就让楼下一妹子的帮收快递,等?#19968;?#26469;时包装让妹子拆了,然后我就?#21097;?ldquo;怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!仔?#36214;?#24819;店家?#32933;?#27809;毛病!
 
5、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。” 
 
6、老婆不想要孩子,我就在套套上扎?#19997;祝?#26816;查出?#21507;?#21518;,老婆哭了起来,我看她好伤心,走过去,抱着她,我们异口同声说了对不起,愣两秒,一起哭了起来。

11月

06

2018

1、刚刚家里来了哥的帅哥同学,我装淑女盛了一点点饭,我哥马上大声喊道:你盛那么点饭是打算盛十次么???我转?#25151;吹?#24069;哥惊恐的眼神。
 
2、一次坐公交,车子急刹车,不小心摸到前面一女孩的xiong,女孩大声骂了句:“臭liu氓!”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻,回了句:“够了,我说过会对昨天晚上的事负责的!”随?#27492;?#26377;人都望向女孩。我正佩服?#32422;?#30340;机智时,他男朋友出场了......
 
3、弟弟没考上大学,暑假正到处?#22812;?#20316;。有天晚上我?#23454;?#24351;:“你现在懂事了,知道?#32422;赫夜?#20316;赚钱了…”弟弟脱口而出:“姐,你都27了还没嫁出去,我现在想多赚点钱,挣钱给你去整容!”
 
4、租?#33804;?#23460;一厅,觉得一个人住太浪费,就打了一个招合租广告。结果住进来一个大婶,反正能跟我分摊房租,那就将就住呗。可大婶.洗.澡的时候不关.浴.室门,?#23016;?#37266;过?#22797;味?#30333;搭,后来用弹簧拉上,不用使劲也能关上了。住了没几天,大婶告诉我:“小伙子,实话告诉你吧,我是替闺女租的,觉得不放心,先来看看,你是个好人”嗯?#25784;?#38394;女?哼哼………… 幸福?#21561;?#22826;突然!第二天大婶就送她那300斤重的闺女住了进来……
 
5、一直怀念高中和同桌没被?#36924;?#30340;爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我?#25165;?#30456;?#20303;?#19968;天,母亲电话说?#25165;?#20102;一个相?#20303;?#36305;去?#21561;?#22899;孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾地问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲? 
 
6、昨晚吃烧烤,没吃完打包,我连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了:“先生不好意思,我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好,那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅,大喊:“小丽,带这位先生回包房,帮他LU一下。” 四周突然静了,周围食客眼神好复杂。

10月

10

2018

1、和朋友去夜市吃烧烤,叫了一箱啤酒,我们?#24613;?#35843;.戏.服.务.小.妹:“美女,我请你喝啤酒!”美女不屑地说:“你这啤酒是7度的,我只喝6度。长.度.,.粗.度.,.硬.度.,.力.度.,.速.度.,.持.久.度.!.”.我.伸.手.摸了摸裤dang,一时竟无言以对!
 
2、我艰难的翻过了两座山峰,却?#21561;?#20102;一片黄黄的沙漠,我饥*渴*难*耐的在沙漠里穿行,突然?#21561;?#19968;个很小的一个水坑,可水坑早已干渴。我几乎绝望的向下,忽然一片森林出现在?#24050;?#21069;,我兴奋的冲了过去,但天色已晚,只能在森林里摸索,突然感觉手边湿漉漉的,我拨开旁边的杂草?#21561;?#19968;条?#36214;?#30340;岩石缝隙里?#30333;?#23567;小的水,我更兴奋了,我用嘴在上面tian着水发现水太小,我就用手指来回的将缝隙用大点然后不停的xi,果然水越来越大。喝饱后为了不让水浪费,我用一根木棍花了半个多小时将洞堵住,并在外面还涂了点白色防渗胶水。大家对我这次的野外旅行感觉惊险刺激否? 
 
3、昨晚下班回家,走在无人的小巷,有个人拦住我对我说:“?#21561;?#20320;,我都想犯/罪。”我害羞的低下头小声说道:“超过半个小时,我不反抗。”
 
4、男票穿着一身青蛙装来我家,我?#21097;?ldquo;你在扮演青蛙王子?”男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌.蚪的。”
 
5、跟兄弟聊天,我问他“为什么现在的小孩越来越好看了,以?#21543;?#23567;孩都土里土气?兄弟回复道“一块玉多雕琢一下就好看些,东凿凿,西雕雕,打造出来的小孩?#38553;?#22909;看多了!我也是醉了,不说了,学东西去了!
 
6、本人中医,外派出差了一年,刚回来,机场女?#21568;?#26426;,本想十指紧扣往家赶,却不经意牵到了手腕,出于习?#25784;?#24863;觉了一下,嗯,是喜脉!

08月

22

2018

1、高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没?#23567;?#36825;时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
 
2、昨天下午,公司开会呢。老婆忽然发来微信语音,我顺手就点开了,也没减音量:老公,我在和朋友吃烧烤,要不给你打包10窜韭菜回去,壮阳的!我:……
 
3、哥们家的?#39277;?#20986;门被其他?#39277;?#39569;了,怕它?#21507;?#23601;去药店买BY药,随口问了老板一句:?#39277;?#33021;吃吗?老板看意味深长的看了他的一眼! 他说:那眼神他一辈子都记得……
 
4、工作一年后单位让我去培训,住的?#39057;?#21452;人间 。某天晚上撸.性大发就跑到厕所嘿.嘿.嘿起来,发现?#32422;?#24590;么按音?#32771;?#25163;机都没声音以为手机出问题了,?#35805;?#27861;只能看画面将就一下。事毕,走出厕所?#21561;?#20102;放在?#39184;?#30340;蓝牙音箱,和室友躲闪与尴尬的眼神。从此对蓝牙音箱有?#19997;?#24807;?#23567;?/div>
 
5、高中体育课,突然?#20356;?#23376;,跟老师报告去厕所。完事?#38498;螅?#21508;种爽,一掏兜…卧槽~~没带纸!老师见我老不回来,就派人去看我。然后,你能想象,两三个人把我架出厕所的场景吗~~脚,那叫一个麻呀~
 
6、上厕所的时候突发奇想,能不能?#21561;?#38548;壁的人,于?#21069;?#22836;伸到下面看,我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

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