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玩具

02月

19

2019

1、小时候,在学校我被一个胖子欺负了,我告诉他“放学了,有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢!然后我又被他揍了一顿……
 
2、路上碰到哥们在遛娃,我和他唠嗑几句,他儿子走进旁边一家玩具店里。 过了一会儿,他儿子跑出来说:“爸爸,爸爸,我想买个悠悠球。” 哥们掏出钱包说:“又要买玩具!多少钱啊?” 他儿子:“?#35805;?#38646;二。” 哥们收起钱包:“这点小事找妈妈?#31561;ィ?/div>
 
3、哥们身材瘦小,为了下一代,哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲,哥们准备把新娘背下楼,可试了?#22797;危?#23613;管哥们累得满头大汗,新娘还是没有被背起来。最后新娘急了:还是我自己走下去吧!你省点力气入洞房吧!哥们一脸黑线……
 
4、昨天同事去菜市场买土鸡,让她帮我带一只。 今天上午她问我土鸡怎么吃的?我告诉她炖汤了。 过一会儿她又问我味道怎么样?我很奇怪地回答她?#27721;?#32654;味啊! 直到她又问我三十多块钱的鸡,一家人够吃吗?我突然意识过来,昨天买鸡的钱忘给她了钱。
 
5、小时候舅舅结婚,新房很漂亮,我非要在新房睡,我睡在舅舅舅妈中间的,反正那一晚我睡的很香,不知道他们是什么?#37027;椋?#29616;在回想起来我好不是人...
 
6、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……

11月

26

2018

1、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货?#37202;?#26469;就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠?#39057;?#26469;了一句:大哥你就别装了,我这都起风了!
 
2、上公交坐下后,看见后面一六七岁的小萝莉孤零零站着,我说:小妹妹,你一个人吗?我让你坐吧……小萝莉突然大声说:妈妈,有个猥琐男在跟你闺女搭讪!旁边打电话的一辣妈歉意地对我说:小孩不懂事,她不懂长得丑跟猥琐是两个意思…
 
3、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼她,给她买好多玩具,?#36335;?#36824;有零食,看着就?#33804;搜?#32418;!终于我忍不住了,跟我爸妈说:“要不你们也离吧?”
 
4、一大早买了豆浆坐车赶着上班,豆浆撒裤子上了,对,是全部!如果你觉得是高潮那就错了!注意位置:两tui之间最上面为中心蔓延。豆浆不错,很稠很浓!?#20667;?#20102;还很白!永远忘不了路人的眼神以及同事。
 
5、坐地铁上班,人挤人,把耳机挤掉了,费好半天劲把耳机带上,听了半天突然听到一句美丽的草原我的家,意识到不对劲,低头左右看看,果然一个阿姨尴尬的盯着我。
 
6、上高中的时候,嘴唇经常干裂。然后呢,我又不好意思让大家看到我一个大老爷抹唇膏,就经常在上厕所的时候?#20302;的ǎ?#26377;次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩,怪怪地看着我,很认真地对我说:“我注意你很久了,为什么?#30475;文?#20174;厕所里出来嘴上都油腻腻的”。

09月

08

2017

1、“爸爸,刚才进宾馆的不是妈妈吗?你不是说妈妈上班去了吗?”男人紧握了一下轮椅,说道:“你看错了,那不是你妈妈,推爸爸回家...”回家后,男人打电话说道:“女儿想你了,把一个和?#21543;?#30007;人进宾馆的女人当成你了...”女人:“对不起,我马上回家...”
 
2、我有一个室友,挺胖,总是很晚才睡,有一次我随口问他为什么每天这么晚睡。他笑了笑:因为我打呼噜很大声音,我怕我?#20154;?#30528;了,会吵着你们休息。突然感觉什么东西一下?#31361;?#20013;了心脏,总有好多好多人他们有好多好多的好,只是你永远不知道罢了。
 
3、?#21507;校?#36214;上天热,?#37027;櫸吃輳?#27599;天晚上都失眠,昨晚挺凉快,睡的挺香,一觉起来发现身边老公不见了!里屋外屋找了一圈,都不见人,打?#21482;只?#20063;在屋里充电,我就纳闷了!人呢?于是我准备出门寻求帮助,刚打开门,就看到老公睡在门口,我把他叫醒,问道:“你怎么睡这了?”老公淡定的说道:“昨晚出来抽个烟,忘带钥匙了,你好不容易睡着,不想敲门吵醒你...”
 
4、十年前,她跟我提出分手,说不?#24066;?#36825;辈子和一个碌碌无为的男人在一起。我听后心里很不是滋味,独自到外面打拼。十年后,听说她嫁给一个?#26143;?#20154;,生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。同学聚会,她也在?#26657;?#25105;故意穿得落魄潦倒,同学奇怪的问:“你这幅打扮不怕她笑话你吗?”“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的,这样她现在会感觉幸福一些!”
 
5、老公回家后,看到老婆不在家,感到了一种不祥的预感...这时,电话响了,老公?#24736;?#30005;话,电话那头气愤的说道:“别说我没警告过你,是你抛弃了我,说以后不要再见面的,我要让你后悔!我已经约了你老婆,把我俩的事,全跟她说了,我看你怎么办...”?#19994;?#30005;话,老公?#37027;?#21313;分忐忑...不一会,老婆回来了,什么也没说,把之前准?#36127;?#30340;饭菜端了上来...老公上前结结巴巴的说道:“老婆,我...”老婆打断了老公的话,说道:“不用解?#20572;?#20320;不是已经做出选择了吗,快吃饭吧,菜都凉了...”
 
6、路上一对父女,女儿指着地摊的大毛绒玩具说:爸爸,我想要。她?#32622;?#25720;她的头?#21898;置?#38065;,咱不要了好不好?小女孩很懂事的点了点头:嗯!那等爸爸?#26143;?#20102;再买! 爸爸抱着女孩就走了。走了没几步又听到小女孩的声音:爸爸你别哭啊,以后?#26143;?#20102;再买好多好多的给我好不好?别哭了,乖。

09月

07

2017

1、我问老爸:我?#22791;?#22312;家里总不听话,如何才能成为一家之主?我妈:这个我有经验,不听话就往死里揍,揍到听话为止,这样你就是一家之主了。?#19979;?#25289;着我?#22791;?#30340;手和蔼的说。
 
2、我下班回家,刚推开门,老婆一伸腿,把我绊倒在地,我摔了?#36135;櫻?#25105;爬起来,怒问老婆:“你……你这是干什么?”
老婆:“儿子让我这么干的!”
我啪啪给儿子?#35805;?#25484;:“小兔崽子,你敢让你妈把我绊倒! ”
儿子一脸委屈:“我给妈妈说,我想看?#31471;?#36324;吧,爸爸》”
我:“……”
 
3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我,妈妈?#37027;?#35828;:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的?#30452;恚?#36824;一脸委屈的说:拆不开。。。一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。
 
4、一次?#19979;?#29100;骨头汤。吃的差不多了,?#19979;?#21448;夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了。
?#19979;?#30524;睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”
我说:“那我给小狗吃。”
?#19979;?#24594;,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴。
 
5、我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。
他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。
儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
 
6、爸爸带儿子出去玩,很晚了才回家,被妈妈唠唠叨叨骂了半天。爸爸责备儿子:臭小子,都怪你贪玩!儿子不服气的看着爸爸:谁让你当初要娶她!爸爸更生气了,敲了儿子头一下,说道:还不是为了你!

05月

31

2017

1、今天监督侄子写作业,写着写着,他忽?#35805;?#31508;搁下,满?#21507;?#24565;的喊:“我 恨 秦 始 皇! 他 烧 书,居 然 没 有 烧 完!!!
 
2、带儿子去超?#26657;?#20799;子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许。儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条?”
 
3、闺蜜打扫卫生,支他儿子给他拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动!闺蜜“咋还不动!”闺蜜儿子“我不动有两个理由,第一,你不是我老婆,我可以不听!第二,我可不是你老公,让干啥干啥”哎呦,第一次看闺蜜?#30496;?#38754;杖子打他儿子。
 
4、今天儿子兴奋跟我说:"妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。"   "不?#26657;?#22826;贵了。"我说:"再喊着要,就给你找个?#22791;荊?quot; 儿子撅着嘴跑去问他爸:"爸爸,?#22791;?#26377;这么可怕吗?"   他爸爸翻了翻口袋,叹了口气: "没有?#22791;?#26159;光棍。有了?#22791;荊?#27604;光棍还光!”
 
5、早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气?#24120;?#25105;也是服了。
 
6、儿子4岁时,我们走路去超?#26657;?#20799;子拉着我的手一边走一边说:“妈妈,等你老了走不动了,我就背你!”“好小子!不由得我心头一暖。”“妈妈,?#19978;?#22312;我走不动了,你能不能先背我?”“。。。 。。。”
点评:被儿子套路,太丢脸了吧,哈哈!!

02月

09

2017

1、刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传?#26657;?#29616;在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!” 
 
2、给表嫂送 网 购的 鞋,?#28526;?#36461;顿饭!一进门,小侄女跑过来接过袋子“姑姑!我想 死 你了!”
等小侄女打开袋子发?#31181;?#26377;鞋时:“你还是快回家吧,都 黑 天了,我妈妈没做你的饭!!”
 
3、老弟今年11岁了,经常语出惊人。
刚才老爸牙上有菜叶,老弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。
他顺口说:“爸,你别咬我啊,要不然我要去打狂犬疫苗的。”
 
4、外甥女感冒了需要挂水,可是小妮子就不想去,我姐怎么哄都不好使,我姐就吼了她,她委委屈屈的去了医院。扎完针含着泪对我姐说:你出去吧,我针已经扎上了,我现在不想看到你!!!
 
5、孩子太小,手上没个深浅——刚才在床上玩,金属大玩具就往我头上砸!为了吓唬他,我闭上眼睛装死~~他特么为了确认,又向我?#25104;?#29408;砸几下~~
 
6、昨天和朋友出去逛,看到穿一模一样?#36335;?#30340;小屁孩两个,赶紧对朋友说:“快看快看,龙凤胎啊!” 那小姑娘转过头说:“你不知道这?#26143;?#20387;装吗?”

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