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真爱

02月

19

2019

1、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。
 
2、前两天52岁的小姨全身无力,食物不振,小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了,没什么大毛病,就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪,应该都退休了,怎么还那么操劳呢?旁边的小姨夫说:她忙的很呢,白天打麻将,晚上斗地主!小姨已经好几天没理小姨夫了…
 
3、老婆:“我要跟你离婚!” 我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?” 老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?” 我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。” 老婆:“滚!
 
4、那年夏天住廉租房,隔壁是个妹子,中间的墙是用厚木板隔起来的。 靠墙那块木板中间有条一指多宽的缝隙,我和妹子谁都没?#37034;?#23427;堵起来,大家心照不宣,我偷看她睡觉,她蹭我的空调!
 
5、在家和男朋友一起?#21561;?#35270;,电视里?#21561;?#19968;幕,一对小情侣正在吃饭,女的吃剩的饭那男的全帮吃了,这时我生气的对男朋友说: 看看人家,这才是真爱,我和你认识那么长时间了你什么时候吃过我的!男朋友憋屈的回答: 我也想吃啊,但你什么时候吃剩过。
 
6、我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好?#22797;危?#22914;果你?#38498;?#32467;婚了,你老公?#21069;?#20320;bang起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。

08月

08

2018

1、老公是程序员,今天买了瓶酸奶给我,我一喝,这酸奶咋还是苹果味的??老公回答说,咋?你要喝安卓味的?
 
2、高中早恋,?#35805;?#20027;任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。 班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。
 
3、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就?#30333;?#19981;懂?#21097;?ldquo;请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不?#37034;。?#20004;只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三?#35805;桑?#36825;样那两只打架的时候还有人劝架。”
 
4、大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思?#22909;?#30382;炒韭菜还TM是海鲜了?”食堂大妈……
 
5、lz开车,老婆坐副驾。大家知道,向右变道或其他情况都需要看右后视镜的,每次向右看都发现老婆含情脉脉的,我也没有在意。一次,?#23016;?#32769;婆和闺蜜说:“我老公?#19978;不?#25105;了,开车时还偷偷的看我”…………我要不要告诉她真相,又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……
 
6、女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。

07月

27

2018

1、邻居大爷给大妈骂出门来,我在等电梯刚好撞见了。他儿子出来劝他:“?#37073;?#21035;往心里去,妈那人就那样!” 大爷:“我要给你妈气死了,你一定要替我照顾好你妈,让她健康长寿!”真爱啊!我都感动了。 大爷接着说:“这样我就可以在那边?#26434;?#24555;活,不用被她管?#20040;?#19981;过气!”
 
2、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”
她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”
 
3、今天路上一美女向我?#20107;罰?#25105;发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是,我把自己家的地址告诉了她。
 
4、伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。同事小心翼翼地问我,怎么了身体不舒服吗?我?#22909;?#20107;儿,刚把花呗还了。
 
5、微信突来一人搭讪:美女做什么的啊?我:我经常做夜场的。他:在哪里,可以去捧捧场不?我:?#35805;?#20154;都不想来,挺贵的,一晚?#35805;?#23601;要一千多。此人一听:是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?我:“第二人民医院急诊科,等你哦。
 
6、昨晚开门放垃圾,发现老公竟?#27426;?#22312;门口吃鸡排,我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解?#20572;?#20320;最近不是在减?#20107;穡?#25105;怕影响你,怕成为你减?#20107;?#19978;的绊脚石。
我我我……谢谢你啊呸!

01月

19

2018

1、“妈不是?#30340;悖?#20320;看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿,我都觉得丢人。”
“他家有十几个亿。”
“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”
 
2、一日我问大师,大师什么是真爱? 大师指了指前面的功德箱,?#19968;?#28982;大悟,大师你是告诉我,真爱就要像这功德箱一样,日积月累最后才会功德圆满吗? 大师摇了摇头起身给了我一耳光,大吼?#22909;?#38065;你他妈和我说真爱?
 
3、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来,我怒不可遏,想伸手薅住她头发暴打一顿,刚伸?#37073;?#22899;人对我大吼:“哎呦,你是不是想?#29420;夏?#22836;发,来呀,使劲薅呀,这是?#22799;?#33457;16万刚种的,赔的起你就薅” 我缩回?#37073;?#24819;?#20154;话?#25484;算了,女人又对我吼道:“是不是想往我?#25104;仙紉话?#25484;,来吧,?#22799;?#30340;鼻子花了23万垫的,下巴花了19万磨的,赔的起,你就扇!” 我变掌为拳,想在女人胸部狠怼一拳泄愤,女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀,来呀,?#22799;?#33457;了130万隆的,130万是一个的价格呦,你能赔的起,你就使劲怼,我不怕疼!”
 
4、今天坐公交车,半路上来了爷孙俩人,目测那个小的应该有十五六岁的样子,老人刚上车就有人起身让坐,谁知老人却让孙子坐了下去,然后老人往后走几步站在了我的旁边,我?#30333;?#27809;看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子,怎么一点教养也没?#37034;。?#19981;知道该给老人让座啊!我再也忍不住自己怒火,?#37202;?#26469;走过去狠狠的给了那孙子?#35805;?#25484;:你他妈不知道给老人让座啊!全车顿时一片掌声!
 
5、零一年拥有第一个QQ,一直用到现在。十几年间,昵?#33529;?#20102;一个又一个,好友换了一批又一批。也曾通宵战网游,也曾异地?#24052;?#21451;。十年,少年变成了父?#20303;?#20598;尔?#19981;?#24576;念下当初一人吃饱,全家不饿的单身生活。所以想问下大家,老婆给了十块零花钱,我是买两盒五块的烟?还是买一盒十块的呢?
 
6、一小伙子用2000元其中的1500元给妹子买了部手机,留500元吃饭开房,然后骑着电瓶?#31561;?#25214;妹子,妹子说:你是个好人,可是我们真的不合适。改善方案:用700元租一辆BMW5,然后去批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹子?#19981;?#25163;牵手去那些浪漫的小吃店,最多消费100元,当晚妹子就能和你睡,而且是因为爱情……

11月

15

2017

1、真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!
 
2、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“?#29992;媯?rdquo;过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个?#24247;?
 
3、丈夫下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套?#36335;?#25105;多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,?#24863;?#20111;这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」
 
4、我是我?#21069;?#20844;认的班花,虽然我也一直想谈一份简单幸福的爱情,可?#30452;?#19981;出谁对我才是真爱,那天闺蜜帮我分析了一下:?#35805;?#26469;说,男人如果得到手了还依然对你特别好,那就是真爱。追我的人有六十多个,我现在大概算了一下,已经睡了?#35805;?#22810;了,果然很多人都是假的!太有效果了!
 
5、昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。
别人都指指点点:这个SB戴?#22530;?#23376;。
听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。
 
6、今天前女友结婚了,叫我去参加,我?#31561;?#19981;了,加班忙,然后她叫我给她录个视频,她婚礼上有RED说是还有什么异地祝福之类的东西,为了体现我现在过得很好,特意买了三根火腿肠跟一桶加量的泡面,跑到卫生间点了最亮的灯,泡面吃了三口我就扔了,汤都没喝一口,我是故意要让她看见我吃得起泡面!还浪费得起!我要让她后悔离开了我!我现在过得很好,我想她已经在后悔了,?#19968;?#38656;要做点什么吗?特意问下段友们,马桶里的泡面我嫌脏,但火腿肠因该还能冲洗一下可以接着吃吧?

09月

20

2017

1、心机是什么,是我憋了一夏天也没怎么露腿,在初秋的时候开始穿裙子...现在满大街能比我白的不多了。
 
2、一节课45?#31181;櫻?9?#31181;?#24819;我对象,8?#31181;?#35843;戏同桌, 7?#31181;?#24605;考人生, 6?#31181;?#35266;察同学,5?#31181;?#25187;扣桌子, 4?#31181;?#30333;日做梦,3?#31181;?#25220;写作业,2?#31181;?#22823;声喧哗, 还剩1?#31181;?#30475;手表倒计时下课。 真抱歉老师、一节?#21619;寂怕?#20102;!
 
3、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任。
但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。
 
4、在我小的时候,听?#24403;本?#20154;吃两块钱一根的黄瓜,当时就想,我们吃的黄瓜一块钱三斤,他们吃的那么贵,太?#26143;?#20102;,?#38498;?#25105;一定要过那种生活,现在我的梦想完成了?#35805;耄?#25105;吃上了两块钱一根的黄瓜,就差在?#26412;?#29983;活了!
 
5、昨天我友发了一条朋友圈:“男人很累,出轨无罪”。 然后底下老婆评论:“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
 
6、分手那点伤其实不算啥,真正对身体有害的也不是抽烟、酗酒、纵欲、熬夜……而是没钱。
 
7、银行只贷款给?#26143;?#20154;,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。
 
8、有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比?#23219;?#23452;。

03月

07

2017

1、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪?#21834;?/div>
 
2、女:你第一次看见女生身体时是什么感觉?男:手机屏幕太小。
 
3、有人问我:中东那边的美女个个国色天香,沉鱼落雁,又为?#26410;?#30528;面纱来遮盖自己的美?我生气的说:你看看点赞的兄弟,谁的丁丁不是威武雄?#24120;?#19981;照样穿着内裤吗?
 
4、早上起床发现家里蹦进一只青蛙, 它要我亲它一下,我就照做了, 谁知它竟然变成一个20岁的少女! 各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊!
 
5、宿舍老大是个身高172的女汉子,大名某君。。。
班里一个身高169的男生狂追老大,QQ签名:为君生,为君死,只想陪君一辈子。。。
老大终于被感动,同意了。。。
半年后,男生QQ签名改为:伴君如伴虎。。。
 
6、为什么男人?#19981;?#33016;大的女人?那是为了让宝宝喝到健?#30340;蹋?#36825;是做父亲的责任。那男人为什么?#19981;?#32654;女?那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务。那男人为什么?#19981;?#33495;条的?#24691;?#20026;孔融?#32654;?#30340;故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德……
 
7、如果你对别人说一句我爱你,不一定能换回一句我爱你。
但是如果你对别人说一句我操你大爷,一定会换来一句我操你大爷,甚至更多。
 
8、一次我问哥们:什么是真爱呢?哥们说:比如吧,如果一个妙龄少女光着在一个男人面前,而他第一关心的是她会不会受冷感冒,这便是真爱,我嘟嘟嘴:那那女的该有多丑。
 
9、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,?#19968;?#24471;幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,?#35805;?#27861;他带枪来的。”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!

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