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离婚

02月

19

2019

1、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。
 
2、前两天52岁的小姨全身无力,食物不振,小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了,没什么大毛病,就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪,应该都退休了,怎么还那么操劳呢?旁边的小姨夫说:她忙的很呢,白天打麻将,晚上斗地主!小姨已经好几天没理小姨夫了…
 
3、老婆:“我要跟你离婚!” 我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?” 老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?” 我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。” 老婆:“滚!
 
4、那年夏天住廉租房,隔壁是个妹子,中间的墙是用厚木板隔起来的。 靠墙那块木板中间有条一指多宽的缝隙,我和妹子谁都没?#37034;?#23427;堵起来,大家心照不宣,我偷看她睡觉,她蹭我的空调!
 
5、在家和男朋友一起?#21561;?#35270;,电视里?#21561;?#19968;幕,一对小情侣正在吃饭,女的吃剩的饭那男的全帮吃了,这时我生气的对男朋友说: 看看人家,这才是真爱,我和你认识那么长时间了你什么时候吃过我的!男朋友憋屈的回答: 我也想吃啊,但你什么时候吃剩过。
 
6、我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好?#22797;危?#22914;果你?#38498;?#32467;婚了,你老公?#21069;?#20320;bang起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。

12月

17

2018

1、女儿刚参加完她同学的婚礼回来和我说的。 婚礼现场,有个环节,主持人说:“请一家之主出来讲几句话。” 新娘的粑粑往前走了一步,然后回?#25151;?#30475;新娘的麻麻,直到新娘的麻麻点头,示意她粑粑可以过去,她粑粑才继续走…
 
2、昨天晚上和媳妇躺在床上,媳妇问我:老公,如果再给你一?#20301;?#20250;,你还会娶我吗?我摸着媳妇的头说:傻瓜,别说今生,就算下辈子,下下辈子,我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说:怪不得都?#30340;?#20154;的话不可信,上次和舅舅喝酒,还说这辈子最大的错误就是娶了我妈,下辈就算娶个猪也比我妈强。我。。
 
3、今天早上起床刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,?#29992;?#22320;说道:“小伙子,身材不错”然后跑回房间,对我爸说:“老?#19968;錚?#20320;输了,儿子没有说我神经病。”噢,当时我差点把牙膏都吃了。
 
4、我洗完澡出来,小外甥问煮酒论英雄是什么意思?   于是我把这个典故告诉他,还把历史背?#21834;?#20154;物特点剖析了一遍,最后问他怎么关心起这个?  他说:“舅妈让我问的,她在翻你手机,要我拖住你五分钟。
 
5、和老婆吵架,她一气之下回了娘家。
我赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难?#27809;?#26469;一次,您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,?#19968;?#25226;她嫁给你?#38752;?#39046;走!”
 
6、今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上,我大怒道:“离就离,谁不离谁孙子!” 我和老婆问女儿:“我们离婚,你跟谁!” 女儿想都没想说:“跟我妈!” 我伤心道:“你们尽然如此对我!” 女儿只是看着我轻轻的?#21097;?ldquo;?#37073;?#20320;?#19978;?#22909;了?#28900;?#20320;藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?” 我:“……”

11月

26

2018

1、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货?#37202;?#26469;就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠?#39057;?#26469;了一句:大哥你就别装了,我这都起风了!
 
2、上公交坐下后,看见后面一六七岁的小萝莉孤零零站着,我说:小妹妹,你一个人吗?我让你坐吧……小萝莉突然大声说:妈妈,有个猥琐男在跟你闺女搭讪!旁边打电话的一辣妈歉意地对我说:小孩不懂事,她不懂长得丑跟猥琐是两个意思…
 
3、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼她,给她买好多玩具,衣服,还有零食,看着就?#33804;搜?#32418;!终于我忍不住了,跟我爸妈说:“要不你们也离吧?”
 
4、一大早买了豆浆坐车赶着上班,豆浆撒裤子上了,对,是全部!如果你觉得是高潮那就错了!注意位置:两tui之间最上面为中心蔓延。豆浆不错,很稠很浓!?#20667;?#20102;还很白!永远忘不了路人的眼神以及同事。
 
5、坐地铁上班,人挤人,把耳机挤掉了,费好半天劲把耳机带上,听了半天突然听到一句美丽的草原我的家,意识到不对劲,低头左右看看,果然一个阿姨尴尬的盯着我。
 
6、上高中的时候,嘴唇经常干裂。然后呢,我又不好意思让大家?#21561;?#25105;一个大老爷抹唇膏,就经常在上厕所的时候偷?#30340;ǎ?#26377;次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩,怪怪地看着我,很认真地对我说:“我注意你很久了,为什么每?#25991;?#20174;厕所里出来嘴上都油腻腻的”。

11月

01

2018

1、我:“老公,你?#19981;?#25105;淑女点呢?还是风sao点呢?”老公:“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。”我:“你特么的?#26143;?#22971;?我怎么不知道!”老公:“我以前那充..气...老婆,我用完就扔一边,她毫无怨言。”
 
2、大学毕业前夜,女同学把?#21307;?#21040;一个没人的地方。女同学:“相处四年,我觉得我们两个,?#26143;?#20063;不错,我怕毕业?#38498;?#20877;也见不到你,我不想在大学留下任?#25105;?#25022;,你好好想想,有什么该做而没做的事情吗?”我:“好吧,你自愿的哦,走,去KF!”女同学:“去NMD,还我那二百块钱,去KF干什么,在这里就行!”
 
3、哥们:“我要跟我老婆离婚。”我:“ 啊?为啥? ”哥们:“我才发现她出GUI?#30149;?rdquo; 我:“ 你咋发现的?” 哥们:“还不是因为衣柜么?”我:“男人躲在你家衣柜里被你发现了?”哥们:“哦,不,是我躲在邻居老..王..家衣柜里的时候发现了她丢失的内..裤”…… 我:“我擦……”
 
4、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,?#19968;?#19981;了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。
 
5、做人一定要有梦想,多年努力奋斗,今天终于自己创业当了老板,跟你们说这些,不是想炫耀什么,而是要告诉你们,做人一定要有梦想,今天你是个捡?#35780;?#30340;,明天,指不定你就成了我这样——收?#35780;?#30340;……
 
6、今天一个保险公司的推销电话。?#27833;?#21518;。推销员?#21512;?#29983;,你出门?#35805;?#20351;用什么交通工具?我:你们不都是先问姓么?推销员?#21512;?#29983;您贵姓?我:我姓孙。推销员:孙先生,您好!我:我习惯别人叫我孙大圣!推销员:孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?我:废话,当然是筋斗?#29942;?#22047;……嘟……嘟
 
7、同学聚会,有一女同学喝?#32654;?.醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于?#21069;?#22905;电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左xiong上有颗痣。 “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。

10月

24

2018

1、30秒,可?#26434;美?#24494;笑,对自己,对他们,对生活微笑。
30秒,虫子可以完美变身,蜕变成蝴蝶。
30秒,踏雪寻梅,纵使枉然,我亦独欢!
老婆:?#31561;?#35805;。
我:对不起老婆,我又早泄了。。。
老婆:啊?你什么时候进去的?
 
2、吃完晚饭,刚看完动物世界,老公兴致.勃...勃地对我说:“媳妇儿,你平时总说我不像个男人,今天我就让你尝试一下什么叫雄狮的野性。”我心?#26143;?#21916;,“嘿嘿嘿...”还是不到一分钟,他心满意足地得瑟:“狮子才30秒,你看我?#20154;?#24378;吧。”?#20154;?#24378;?谁给你的自信?人家一天30多ci呢,你?#26032;?..
 
3、一哥们结婚两年了,不知道原因要离婚。俩人说好最后疯狂一天,一起吃饭,逛?#37073;吹?#24433;,看东西。等到晚上男的玩/命的**他媳妇。整整一晚上没睡觉。结果第二天俩人都虚脱了,在家睡了两天,楞是没离成。从此她老婆三两天就吵着要离婚!
 
4、晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!”老婆把手往我?#25104;?#19968;放,就不动了,我说:“你咋不抓呢!?”随后,听见:“你自己/动!”我///操……!! 
 
5、老婆:老公,你说我是狐狸精吗?
老公:什么是狐狸精?
老婆?#27721;?#29432;精就是那种长得很漂亮,然后……
老公:不,你不是。
老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是……
老公:不,你不是。
老婆:我去你妈的!
 
6、昨天和老婆**完,完事之后老婆对我说,老公,你刚?#26049;?#27668;真好,你中奖?#30149;?#25105;当时很紧张,心想不会是?#21507;?#20102;吧?我就?#21097;?#20013;什么?#20445;?#36825;2货老婆说,再来一次!我擦………

09月

30

2018

1、张雨绮这是要凑齐“手扇汪小菲”、“脚踹王全安”、“刀?#21507;?#24052;元”三连击。
张雨绮离婚
张雨绮离婚
 
2、跟袁巴元的婚姻一开始就不被众人看好,面对质疑,她直接在节目里怼了回去:“我看男人的眼光,?#32933;?#19981;行,但我自己?#37034;?rdquo;
张雨绮离婚
 
3、张雨绮离婚的真正原因
张雨绮离婚
张雨绮离婚
 
4、转发这个张雨绮
张雨绮离婚
 
5、真的是霸气社会我张姐
张雨绮霸气
 
张雨绮的经典语录:
1、“如果你觉得有一点点不舒服或者很委屈,就不要继续这段?#26143;椋?#23545;女生来说恋爱不是那么重要,时间才是最重要”
 
2、“碎钻不值钱,破碎的?#26143;?#20063;一样”
张雨绮离婚
 
3、“谁的人生没有几个大坑呢,跨过去就是成长”

09月

27

2018

1、我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我。  一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。  后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎?#25628;?#20799;,终于?#27833;?#20102;每日水灾。  第二年的夏天,我妹妹诞生了。
 
2、哥们:诶,你说,董永卖身葬父引来仙女下嫁,我要是跟他学,会不会引来女神垂青?我:你爹不是活着好好的么?哥们:我可?#26376;?#36523;葬子啊!我:你有子女夭折?哥们?#27721;伲?#22825;天有好几亿子女夭折......我:......
 
3、无辣不欢的人在劝不吃辣的人尝尝?#36744;?#26102;,就像Gay在试图掰弯直男,「试试吧,很棒的哟,你看我这么?#19981;叮?#32780;且很多人也都?#19981;叮?#20320;这样人生会缺少很多乐趣的」不管试完之后会不会真的?#19981;?#19978;,反正当天屁眼?#38553;?#24456;痛。 
 
4、去桑拿,我正躺在沙发床上休息,一服务员过来?#21097;?ldquo;您是要单号还是要双号的技师呀?”我:“有啥区别?”经理神秘一笑,说:“单号就是单纯的按按,双?#24597;鎩!!?#20320;懂的!”我怒道:“净说些让人听不懂的话!那个...我要12号吧!”
 
5、我有个朋友很?#19981;?#38035;鱼,特别是夜钓,他老婆也很支持他,要不是因为有天晚上突然下雨,回去的早了,他们应该就不会离婚,还是很恩爱吧!
 
6、好习惯,要从小就培养,要?#26376;桑?#19981;要像我一样,上学的那会写作业马马虎虎,不讲究质量,只讲究速度,没少挨老师批评!现在长大了,这习惯是落下病根了,写作业还是那么?#20160;?#19981;堪,还是那么快,总?#21069;?#23219;妇儿的批评!

08月

22

2018

1、小时候,老爸告诉?#24050;?#23376;窝是招财的象征,叫我不要把墙壁上的燕子窝给掏了。今年冬天,燕子都飞走了,我就忍不住找了个梯子,爬上去就看见窝里有个方便袋,里面放了好多钱。。。等我把袋子交给老妈的手上时,我看见老爸的?#25104;?#26377;好多肉在抖动。。。
 
2、和爸妈去吃火锅,我妈夹?#19997;?#32905;片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”
 
3、爸妈超?#36887;?#20982;!我妈说:“离婚!”我爸马上就同意了。然后我妈扭头对我说:“一点半叫我起来去离婚。”然后她就去睡午觉了。等到了一点半我去叫她,结果挨了一顿打,而?#19968;?#26159;混合双打。
 
4、同学们,放暑假回家记得要经常说:“妈,少看点朋友圈看久了对眼睛不好” “?#37073;?#35270;频不要?#21050;?#20037;坐久了要起来活动活动” “熊孩子别玩平板了,作业做了吗?” 不是为了让别人夸你懂事了,是因为你发现这样做了才会让家里的网速快起来。
 
5、昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,?#24050;?#30142;手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身?#37073;?#21643;没抓个男朋友回家呢!”
 
6、我:人家说?#21507;?#30340;时候多吃点葡萄生的孩子眼睛就大,你怀我的时候怎么不多吃点葡萄,妈:我吃了啊,吃的还不少呢,爸:不过你妈吃的都是葡萄干。

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