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秋裤

02月

18

2019

1、在外出差,晚上给老婆打电话,老婆一直在**喘,还时不时发出“啊...”的叫声,我忙问她怎么了,她说天气开?#24613;?#20937;了,在给我做帽子呢!有这样的老婆真好!
 
2、宿舍空间有限,彬哥和江哥的床紧挨着,晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限zhi级电影,江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。一个多小时后,电影演完了,也到了睡觉时间,彬哥望着江哥一脸兴奋的脸,特意多穿了条秋裤,才安心去睡觉。
 
3、老师:知道我每天逼着你们学习,逼着你们写作业知道是为什么吗?因为天才都是bi出来的, 小明:老师,我是破腹产的, 老师:滚出去!!!
 
4、昨天,媳妇儿穿了一件新衬衫,衬衫上有两架飞机的装饰。媳妇儿问我:“老公,你看我买的新衣服好看吗?”我认真的上下打量一番,回答说:“嗯……不错……很适合你!飞机,就该停在飞机场嘛……”
 
5、同事去出差,晚上出去寻*!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进KF嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接huo”的美女?他?#30340;?#27809;看见她的饮料么----脉动
 
6、高速堵车半天,尿意来袭,实在忍不住。?#39318;?#21518;面的媳妇:“脉动喝完么,空瓶给我,尿急。”媳妇鄙视地看了我一眼,冲正喝“AD钙奶”的儿子说:“宝贝,快点喝,你爸爸要用……”

08月

20

2018

1、叔叔读过研究生,是村里有名的“秀才”。我们村左邻右舍的,谁家生个娃起个名啥的,都请叔叔帮忙。叔叔给娃起的名确实不错,又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面?#21543;?#19977;爷爷就?#23567;?#21069;几天,叔叔以前?#35805;?#21516;学,来村里找叔叔,一?#39134;?#21457;现好多光腚小子,和他们同名……
 
2、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床?#30340;?#27515;埋汰; 你第二天不洗澡,她抱着你?#24125;?#23376;猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了; 你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲?#30830;恚?ldquo;哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”
 
3、哥们儿是个妻管严。有一天,正跟我们喝酒?#22902;?#26102;,他媳妇儿打电话?#24202;?#23703;。只见哥们儿给我们做了一个静音的手势,然后小声地说:“媳妇儿,公司领导正开会呢。”然后,给我们试了个颜色。我赶紧义正言辞地说:“干什么么,正开会呢,节什么电话呀!!”这时,旁边一个喝的正嗨的哥们儿接话说:“就是,来来来,自罚三杯!!”
 
4、在淘宝给女朋友买了一套内 .衣。收到货之后,拆开发现里面一个返现卡片,说收到货后好评加图片返现8元。我勒个去,我一看就吃醋了,我媳妇能给你们看吗? 我立马穿上内衣来了个9连拍,好评过去了。过来一会,手机来了一个电话:大哥,我不知道是您穿,这件内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗,谢?#35805;?
 
5、晚上和老婆躺在床上玩手机,我手机一边看电视一边充电。过一会,老婆跟我说:“老公不能一边玩手机一边充电,辐射大。”看见老婆这么关心我,我真是感动,果?#20064;?#20102;充电器。然后老婆默默地把充电器连到她的手机上。
 
6、老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”
我看?#19997;?#22681;上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤?#39029;?#26469;,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”

07月

31

2018

1、高三苦逼毕业生一枚,我和女朋?#35328;级?#22909;考同一所大学,女朋友的成绩?#35805;?#33324;,所以有道十分的数学大题我故意没做,想拉低一下分数,?#33804;?#24895;在一起。成绩出来了,女朋友考上了,我差?#35805;?#20108;十?#32622;?#32771;上…
 
2、男友来我家,老妈问他 : “你?#19981;?#25105;女儿什么?”
男友说 :“?#19981;?#22905;端庄大方、秀外慧中……”
老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句 :我?#19981;?#22905;胸大。”
 
3、我刚知道?#21507;?#30340;时候,超?#26032;?#30340;一袋四包的卫 生 巾还没开封,就送我弟媳妇了。 然后弟媳妇一星期后也查出?#21507;?#20102;,就送给她表嫂了。 结果表嫂那个月查出怀二胎了,就想送给她表妹。 表妹听说了这卫 生 巾的来历,说,?#19968;?#26159;学生呐!坚决不要,给扔垃圾桶里了。
 
4、昨晚上网看到一个帖子:男友骑单车载我,他负责?#29275;?#25105;坐在横杠上握着车把负责方向。我留言:哈哈,我和男友也?#19981;?#36825;样玩,还摔过?#22797;巍?酒逢知己千杯少,聊了一晚上,她还给我晒她男友的照片,, 就这样,我发现男友劈腿了。。。
 
5、我年少时买了一条牛仔裤,?#20005;?#30422;那块布剪掉,穿上感觉潮流时尚,当时我爸打电话叫我替他去参加家族一个葬礼。我就去了,那天不知道跪了多少次,膝盖跪渗血了,我不小心还跪在小石子上...家族的人说我真有心,哭?#24125;?#20154;家儿子都还惨....这是传统与时尚在我身上产生最激烈的一?#38395;?#25758;。
 
6、看到空调之争,想起以前我们宿舍的愚蠢举动。我耐寒怕热,?#30475;味?#26159;最后一个穿上秋裤和第一个脱掉秋裤的人。
然后这帮孙子拿我当风向标,我穿秋裤的日子和脱秋裤的日子都会?#26143;?#31069;活动。穿秋裤那天是标志着凛冬将至,大?#19968;?#19968;起吃火锅。脱秋裤那边是标志着春天来临,大?#19968;?#19968;起吃烤腰子。
我感觉我是一只土拨鼠。

11月

23

2017

1、分手后删了她所有的照片,扔了她用过的毛巾与牙刷,烧了她穿过我的那件白色衬衫,撕了所有的电影票,?#21727;?#36825;个人在我的生活中消失。今天早上起来,睁开眼望着天花板发呆,思考着家里还有什么她用过的东西没有丢,想着想着晨勃了……忽然觉得有些事还是不要那么极端吧?我劝自己。
 
2、女同事正在吃冰激凌。男同事说:“我把你的样子拍下来,传到网上好吗?”女同事答:“?#37034;。?不过记?#20040;?#19978;马赛克。”第二天,女同事愤怒的骂道:“谁叫你把冰激凌打马赛克的?"
 
3、一对夫妻想要一个二胎,试了很多?#21619;?#24576;不了,后来到医院去检查,医生?#30340;?#20010;男的是遗传性不育,?#35805;?#27861;,生不了。男的很伤心说: 二胎不要就不要了,先把大的养好了再说!
 
4、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激情万?#37073;?#33080;都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”哎,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮!
 
5、我弟发信息给我,他说:“ 姐,借我300块钱呗。” 问他做什么,他打死都不说。 ?#35805;?#27861;了,他才说:“ 最近交了一个小女朋友,说好的蹭蹭不进去。一时没忍住,然后就…… 现在,她哭着让我赔她的第一次。” 听后,我立马给他转了2000过去。让他留着,以后备用。
 
6、老婆公司聚?#20572;?#21917;的醉醺醺被同事抬回来,倒在沙发上睡着了,我怕她睡的难受过去想把她衣服脱掉抱她去卧室睡,刚?#24613;?#35299;她裤子,老婆一脚把我踹开,嘴里黏糊说道:怎么又来……
 
7、昨晚上和女友睡觉,女友说冷要穿我秋裤睡觉,穿就穿呗还反过来穿。我笑她这么大人了正反不?#37073;?#22905;就生气不理我了,明明就是穿反了啊!
 
8、一女汉子同事?#19981;?#36319;我作对,昨晚公司KTV聚会,她喝多了,老大让我送她,由于不知道她住哪,直接背起来在附近开了个房间。叫了个女服务员帮她脱了全是酒渍的衣服,盖好衣服,然后我在沙发上?#33080;了?#21435;!
今天早上耳朵一疼,眼睛睁开,发现是她,她怒气冲冲的说:“是不是你干的?”我连忙摇头,她?#35805;駝婆?#36807;来:“你这禽兽……禽兽不如的?#19968;錚?#38590;怪我一点也不疼……”

11月

28

2016

1、男孩问女孩:“你知道武腾兰吗?” 女孩:“不知道。” 
男孩:“你知道苍井空吗?” 女孩:“不知道。” 
男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?” 女孩:“不知道。” 
男孩:“你知道李宇春吗?” 女孩惊讶地说:“她也演那个啊?”
 
2、昨天下了第一场雪,晚上女?#20005;?#20919;,非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧,可为什么反着穿?我哈哈笑着:你484傻?多大人了,前后还不?#37073;?#22899;友目视着我说完,淡定地:你不傻?那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢。。。
 
3、家里开宾馆的。吧员请假,我替班。
看到一男一女进来开钟点房,女的手机拎着菜还有肉,当时很是诧异…
等退房的时候,听到女的打电话:“老公我买完菜了,马上回去……” 
我知道的太多了…
 
4、楼主:为什么女人生气的时候?#19981;?#21676;自己男朋友的手?
回复:这你都不懂,每个男人的手,都是他女朋友的情?#37034;。?/div>
 
5、今天乘公交我手机不小心掉旁边一穿裙子女生脚下了,她一惊双手快速捂住裙子了,哥淡然一笑说:妹子别怕,等你下车后我再捡,妹子冲我徼微一笑说:大哥你真是好人。就又低头玩手机了…… 妹子下车后,我捡起手机,默默地关闭了摄像功能。
 
6、昨晚和同事在ktv玩,问几个女同事第一?#38382;?#24590;样没的?有的说骑单车、有的说跨栏、有的说跳鞍马……这时,一个大姐说:“靠!只有我是和人的吗?
 
7、课堂上 女老师说:“同样一个?#35270;?#25110;者同一句话能表达不同的意思,这就是中国文化的精深之处。” “小明同学,你来举个例子。” 小明深邃的眼睛瞄了老师一眼,说到:“你是一个能干的女人。”说完,拿起书包站到了教室外面……。

10月

23

2016

1、初中宿舍烧火锅被查了,宿舍全?#31354;酒?#21488;,几个同学有抱炉子的,有抱酒精桶的,还有抱锅的,没错我抱着颗大白菜,站了一天。
 
2、那时学校外是个银?#23567;?有天翻围墙出去上网 ,押钞员拿着?#20048;?#30528;我们说 :“干嘛的” 我:“学生 逃课 去上网 ”“快滚回去上课” 然后我们又乖乖翻回去了 
 
3、生物老师:老虎和狮子的杂交?#20998;?#26159;什么? 一男同学:老狮!
 
4、上高中,生物课,我在下面吃东西,穿个绿色的羽绒服,老师说:那个叶绿体能不能别吃了,叶绿体
 
5、算命先生说我小时候五行缺木,我妈逼我认一棵树做干爹…于是我早上每天上学路过那颗树的时候都说“干爹,我上学去了” 
 
6、初中升国旗仪式 “第二项,升国旗 奏国歌” 广播:“Hello 酷狗” 全校都笑疯了
 
7、赶着去上?#25105;?#20026;已经迟到了,然后穿过楼道?#24613;?#36827;教室的时候没注意到教室门口的一大摊水。 没错 我重重地滑倒了 屁股坐在地上溜着进了教室 忘不了 老师诧异的眼神。还有同学们的后来的评价“你简直像是被发射进教室的”
 
8、初中时老师?#20040;?寸照片到学校,我听岔了,带了2岁照片 
 
9、高三那年冬天 起床之后系好了围巾去上课 做早操的时候才发现是秋裤
 
10、在身上纹了个四叶草,后来长胖了四叶草变成了电风扇 
 
11、军训的时候,教官突然要我们唱歌,并且一人接一句。教官开头:小燕子穿花衣;同学A1接着唱:年年春天来这里;同学A2接着唱:我问燕子你为啥来;我隔壁的同学接着唱:燕子说;然后他把头扭向了我,教官也把头扭向了我,一脸期待;我憋了半天,然后唱了句:啾啾啾。。。 
 
12、高中体检,老师再三强调不让吃早饭,后来听说隔壁学校查出来个?#21507;?#30340;,还是个男生,因为早上喝了袋奶。

10月

13

2016

1、黄瓜失?#20302;?#21741;,茄子安慰她?#21898;?#24773;不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪,唉!谁让你爱上洋葱的?
 
2、问:古人是如何装B的? 
答:有句话,不知当讲不当讲。
 
3、屌丝对一个妹子说:吃过全家桶 咱俩就算一家人了
 
4、“ 你?#30340;?#19968;直在我身后 ,那我上次掉的钱是不是被你捡了 ”
 
5、冬天我和静电啪啪啪,?#22902;?#25105;和蚊子啪啪啪
 
6、“ 表白成功是种怎样的感觉 ?” “ 他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了 ”
 
7、“你老婆在我手里”“你是谁,为什么你的手那么大!”
 
8、“一个人如果不快乐,挣再多的钱又有什么用呢?”
“可以让自己快乐。”
 
9、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你?#25104;?#39128;。
 
10、“你现在不穿秋裤,等你老了就要吃苦头了。”95岁的太爷爷对73岁的爷爷说。
 
11、人真是奇怪的动物,明知道?#38382;?#20551;的,但还是不?#19981;?#34987;打断。
 
12、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就开心了。
 
13、饭后千万不要百步走,走完就饿,还得再吃!~

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