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租房

02月

19

2019

1、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。
 
2、前两天52岁的小姨全身无力,食物不振,小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了,没什么大毛病,就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪,应该都退休了,怎么还那么操劳呢?旁边的小姨夫说:她忙的很呢,白天打麻将,晚上斗地主!小姨已经好几天没理小姨夫了…
 
3、老婆:“我要跟你离婚!” 我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?” 老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?” 我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。” 老婆:“滚!
 
4、那年夏天住廉租房,隔壁是个妹子,中间的墙是用厚木板隔起来的。 靠墙那块木板中间有条一指多宽的缝隙,我和妹子谁都没?#37034;?#23427;堵起来,大家心照不宣,我偷看她睡觉,她蹭我的空调!
 
5、在家和男朋友一起?#21561;?#35270;,电视里?#21561;?#19968;幕,一对小情侣正在吃饭,女的吃剩的饭那男的全帮吃了,这时我生气的对男朋友说: 看看人家,这才是真爱,我和你认识那么长时间了你什么时候吃过我的!男朋友憋屈的回答: 我也想吃啊,但你什么时候吃剩过。
 
6、我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好?#22797;危?#22914;果你?#38498;?#32467;婚了,你老公?#21069;?#20320;bang起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。

01月

03

2018

1、怎么收购一家餐饮店?首先我们要找到一家不温不火的餐饮店,这家餐饮店有要转让的意思,然后去跟这家老板谈。如果这家餐饮店一个月的盈利额是10000元,那你就拿20000元给老板买断一个月的经营权。这一个月的收入都是你的。然后你搞个活动冲600送600免费吃一个月。假如一天有20人充值就有12000元,一个月大概有300000元,然后用这300000收购这家餐饮店。
 
2、房主把房客带进房间,房客看?#19997;矗?#35828;道:“大哥,你没有搞错吧,就您这40平的房子,给我要一个月2000的房租?”房主拉开窗帘:“光线好,你看看”
房客从窗户看去,一下子?#21561;?#23545;面楼,发现有个美女在洗澡,窗帘没有拉,硕大的胸部?#32769;?#21487;见,身?#24149;?#36771;……房?#22303;⒖谈?#21475;道:“这房子我租了,先租一年的,马上交给你房租”。房客走后,房主接到一个电话:“喂,大哥,行了吗,我已经按照你的吩咐不拉窗帘洗澡了,这费用你要马上给我,别以为我们做小姐就好欺负”
 
3、某些记者
老板才下飞机,记者?#21097;?#20320;对三陪小姐有何看法?
老板很吃惊:此地也有三陪小姐?
记者第二天登报《某老板飞抵本地,开口便?#35270;?#26080;三陪》 
记者又?#21097;?#20320;对三陪问题有何看法?
老板:不感兴趣!
登报《某老板夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》 
老板大怒,对记者说,我去法院告你!
登报《某老板一怒为三陪》
 
4、高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。坐在我旁边的是我高?#26143;?#22899;友,她问我:“哎呦,这不是那个穷鬼吗,听说还没结婚呢!”?#19968;?#31572;:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,也就不到一千万!”前女友一脸不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,?#20160;?#20960;千万呢,哼!”就在这时,女朋?#21568;?#26469;了,冲着我的方向小声喊:“妈,你怎么来了?”我看?#19997;?#21069;女友笑了笑。
 
5、?#39029;?#38376;用某打?#31561;?#20214;,叫了一辆车。司机载我到半途,?#25104;?#33485;白的说:“中午的盒饭不卫生啊!...肚子疼的一匹!”我:“师傅,你要不要去洗手间?”司机咬咬牙:“我能坚?#37073;?#20351;命必达!”到了目的地,司机竟然用跳车逃生的速度,比?#19968;?#24555;下车,边跑边解裤带,钻进路旁的草丛,一阵噼里啪啦噗。我下车关好车门,听到他喊:“记得给我五星好评啊……噗...”?#21069;。?#29983;活不易,我真给了他五星好评!
 
6、一年轻司机因超速行驶被交警拦停在路边,他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?”交警:“你钓过鱼吗?”司机:“这和钓鱼有什么关系?”交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?

10月

23

2016

1、租房的时候,隔音效果不好。这时候听到一个二货女的声音:你怎么这么慢,累了啊?这时候又传来一个二货男的声音:我怕射出来。
 
2、昨天给车加油的时候,油快加满了,我却突?#35805;?#31649;子拔出来,油喷得车满身都是。
我这才意识到:最近AV是?#21561;?#22826;多了。
 
3、闺蜜跟她老妈去逛?#37073;?#36335;过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,?#32922;?#32769;妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事...
 
4、一哥们结婚,婚礼现场司仪说:
“请新郎说一下结婚感言吧!”
新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:
“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。
司?#22681;?#20102;一句:
“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”

05月

03

2016

1、妻:到底什么时候我们才能住贵一点的房子?
夫:别急!你的愿望很快就会实现了。
妻:哇…什么时候呢?
夫:房东说 下个月起调高租金…
 
2、一新婚夫妻二人洞房对话。
女:要是?#38498;?#23401;子长得像你,你就死定了。
男:要是?#38498;?#23401;子长得不像我,你就死定了。
 
3、?#24613;?#21644;老婆亲热的时候,旁边也有两个人在亲热,动?#19981;?#25402;大。
老婆敲了敲隔板大声喊:“喂!声音能不能小点?”
我赶紧捂住老婆的嘴说:“别?#37073;?#36825;是男厕所!”

05月

08

2015

1、带着女朋友去租房,看上个一室一厅的,房租一千多,还可以接受,到卧室一看,女朋友?#36887;?#36947;:“衣柜好大啊,藏两个人都没问题!”

 

2、早上起床?#24613;复?#20869;衣,看见窗帘没关……我:老公,去,给我把窗帘拉上。老公:别人家也有窗帘,就你那样,别人?#21561;?#20102;?#19981;?#25226;自家的帘子拉上的!

 

3、今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的?#20572;?#36710;?#19981;?#20102;还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

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