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蚊子

02月

18

2019

1、昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,?#24050;?#30142;手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
 
2、回到家,老姐正跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿?#21069;?#29240;上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,?#30142;话?#25645;理你!我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!老姐?#25104;?#24930;慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证?#32654;矗?#25105;看看你叫什么名字!
 
3、老师打电话到家里告状,说我上课的时候?#35838;?#32769;师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响?#20284;?#20182;同学的正常学习...挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的...”
 
4、我一米八,带一米七的女友回家,老爸哭着让我分手……老爸说:长得那么高,以后婆媳关系不好你妈揍不过她。这样你妈以后肯定打我!
 
5、今天小叔子手机找不着,就让公公打他手机,看看在家里什么地方,于是公公拿出手机拨通。。。一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷,那孙子给您来电话了。。。事实证明,公公身体还是很好的,至少我一个人拉都拉不住。
 
6、今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是问到:嫂子,犯啥错了,打他?#21487;?#23376;:这小子,老是说谎,你?#30340;?#19981;教育?我一听立马说:小孩子还是教育为主,打不行!小侄子马上喊道:美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去,啪啪又是两巴掌。我:怎么还打呢?#21487;?#23376;:你看他,又说谎了!我:……

08月

23

2018

1、大学时班里女生七十多个,男生不到十个。刚入学不久大家都不熟,老师提问的时候说:“这么多女生,那就提问男生吧,赵坤!”一个瘦弱的萌妹子站?#20284;?#26469;,老师摆摆手继续:“王伟杰”!一个班花级美女站?#20284;?#26469;,老师又摆摆手,“算了,还是叫女生吧,好,李静你来回答”最后一排慢吞吞?#37202;?#26469;一个一米八的挠着头的男生……
 
2、和老婆一起看电视剧,看到一个男主女主亲密的镜头,老婆突然挠着脚,转身对我说:“把上衣脱了!”老婆这是触?#21543;?#24773;啊!我赶紧把上衣脱了!我举一反三把长裤也脱了!我正热血沸腾,老婆接着说:“好!很好!这下蚊子不会光咬我了!咱们继续看电视!”
 
3、咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。” 男孩显得?#34892;?#28966;急:“求你了,吃完吧。” 女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”
 
4、男友终于同意去我家见?#39029;?#20102;,来了之后,我父母问:“你有什么目标没有?”男友回答说:“小的时候是梦想当零食店的老板,长大些是当游戏厅的老板,现在的理想是有个丈母娘!”
 
5、这?#25945;?#32922;子有点不舒服,爱放?#37202;?今天躺在床上吹风扇,风扇在脚那头,没忍住放了个?#37202;?#37027;一刻我真的体会到了,顺我者昌,逆我者亡!!!
 
6、昨天和男友溜达,看到情侣睡衣就想买一套,没想到男友幽幽的来了一句:被你老公看到不好…我愣了三秒,回了他一句:姐/夫,我都不怕你怕什么?那服务员看我俩的眼神我一辈子也忘不了 。

08月

02

2018

1、早上?#39277;?#20132;时,车上的人挤得满满的。刚好站在我前面是个女的,看模样是个美女。正想好好的欣赏一下,却看到妹子的牛仔裤后面压着像一层厚厚的纸巾,我想提?#20005;?#37027;位妹子你纸巾要掉了,可是我比?#24819;?#33094;不好叫的,于是我就把伸过去一拉...唆的声出来了,“我的妈呀!姑凉你纸巾上怎么还有血……”顿时全?#31561;?#38663;惊的鸦雀无声了! 下车时我摸着火辣辣的脸自言自语“唉!今天真?#22993;梗?#20570;好事真难”摇了摇头。
 
2、表妹近视眼,?#30475;?#24102;眼镜手指不小心按到镜片留下指纹都是摘下眼?#36947;?#36215;衣角就擦拭。今早等公交车的时候同样如此,她擦完戴上眼镜发现周围的人看她的眼神有点怪怪的,正纳闷,上车之后才反应过来,尼玛今天穿的可是裙子啊……
 
3、小丽晚上?#24433;啵?#19981;放心老公,就往家打电话:“老公,你在家干嘛呢”?老公:“我在泡.妞呢”。啊。。。小丽一声怒喝,怒气冲冲的赶回家。小丽一脚踢开?#29275;?#24594;吼:“你泡的妞呢”。老公指了指泡在浴缸里的三岁女儿,悠闲道:这不就是我的‘妞’吗”?小丽:。。。。。。
 
4、老公是个医生,昨晚半夜起来上夜班的时候,发现蚊帐里有个蚊子,吸了很多血,肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我,蚊子肚子里的血不是我的,也不是他的。然后就静静的看着我!尼玛,他到现在还这样看着我!!!
 
5、跟二货老公去吃自助餐。正吃得忘我,二货说:“想体验?#35805;延星?#20154;的感觉吗?”我叼着一根烤鸡腿,根本不想理他!二货摇摇头,一副世人皆醉我独醒的嘴脸:“?#26143;?#20154;,就是在自助?#21534;?#23545;免费的食物毫不在意,依然可以享受自?#21512;不?#30340;美食………”说着,缓缓地从口袋里掏出一根辣条……
 
6、老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人?#26469;Α!!?#25105;特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!

03月

16

2018

1、晚上睡觉前,老婆给自?#27721;?岁的儿子身上洒了点花露水。
我说:“给我?#36393;?#28857;。”儿子:“三个人身上都洒了,蚊子咬谁啊!”
 
2、闺蜜30多岁,终于嫁出去了。接亲这天,她妹妹堵住门口,要求新郎表演节目,左一个右一个……然后?#22270;?#22905;爸爸?#35805;?#25226;她抓进里间:“你先叫他把你姐接走!等了30多年我才把他盼来,你别给我搅黄了。还要表演什么节目?#30475;?#20250;他们走了,我给你表演还不成吗?”
 
3、老公在小屋睡觉,突然惊醒喊道:“卧槽!咱女儿呢?”我淡定的说道:“叫唤啥!你女儿晚上想参加同学聚会,被我拒绝了,然后说心情不好,出去溜达溜达...”老公马上穿衣服,说道:“不行!我要把她找回来,你也不拦着她点!她心情不好,你也让她出去...”我淡定的说道:“大白天的,还能出啥事呀!她都这么大人了...”老公一边穿鞋一边说道:“我特么信?#27599;?#36825;会都被刷出去一千多了...”
 
4、和媳妇?#33268;?#30001;谁管钱,都不让步,为公平起见约定好各用一个月时间看谁管钱攒的多,今后就由谁手握财政大权。媳妇管的一个月里合理调配资金,最后效果显著。到我管了一个月,正觉得更?#28216;?#25805;胜券时,老妈说话了:“还是让你媳妇管钱吧!别老在我这蹭饭了!”
 
5、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子?#21442;?#36947;:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”父亲怒:“你个小逼崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫?#24120;?#21578;密我藏私房钱,现在好了,谁也别想进家门”
 
6、老爸爱打牌,回家要是一脸严肃的?#32654;?#22920;倒杯水给他,然后叼着烟数他的一堆零钞,那就是赢了;要是回家笑嘻嘻的?#31995;?#27927;碗干家务,那就是输了,几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月,发现他天天洗碗,就问:怎么输的这么惨?老爸长叹一口气道:你妈老了老?#25628;?#31934;了,发现我输了也在数钱了!

11月

10

2017

1、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
 
2、乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开?#24050;劍?rdquo;妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。
 
3、夏夜,一只萤火虫停在树上。忽然,一只?#21861;?#25169;过来,把萤火虫按住!萤火虫着急道:“你不会想对我那个吧?咱们不是同类,不可以的!”?#21861;?#36947;:“你没听说过‘?#21861;?#25169;火’么,你的菊花烧这么大的火,我不扑你扑谁啊!来,哥哥给你灭灭火!”
 
4、动物的屈辱
驴说:人蠢却说蠢驴。
牛说:人说大话却叫吹牛B
猫说:人搞诡计却叫猫腻。
狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸。
老鼠说:人没?#37117;?#21364;说鼠?#30475;?#20809;。
老虎说:人装模做样却说狐假虎威。
狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的!
 
5、屎壳郎与蚊子相亲,屎壳郎问:“你啥职业?”
蚊子答:“护士,打针的,你呢?”
屎壳郎笑道:“缘分?#29275;?#21516;行,俺是中药捏药丸的。”
 
6、屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,
黄狗问:“有什么特色菜?”
屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还?#26032;?#31914;,驴粪?”
大黄狗:“切,没见?#21486;?#21578;诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”
屎壳郎:“美味是美味了,?#19978;?#22826;稀了滚不成球,我没法进货啊!!”

11月

01

2017

1、不能?#30452;?#20154;以?#36393;?#20154;,毕竟内心太?#21486;?#32780;脸就在眼前!
 
2、人?#20146;?#26159;拿圣人的标准要求别人,拿流氓的标准要求自己。
 
3、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是?#24515;?#20043;痛。
 
4、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!
 
5、江湖侠士使用的暗器,其实只?#21069;?#34255;之器,它?#34885;?#30340;形状,终能被人发现,被人防着。
职场上,人们?#38665;?#32500;、巴结、贿赂做暗器,这样的暗器没?#34885;?#30340;形状,使出去后,往往轻易接受。
 
6、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环?#24120;?#20854;实环境定义了你。
 
7、健身房新贴了个标语:千斤散尽还复来。
 
8、从树的视角来看,蝉就相当于蚊子:一边吸你血,一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。
 
9、人生如戏,你?#20146;?#24049;的导演,当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指?#24189;恪?/div>
 
10、打工的年轻人不配?#35813;?#24819;,梦想是老板的,你只需要负责?#24433;?#23601;行了。

09月

19

2017

1、其实大多数女孩子都没有天生的体香,那些幻想着美女从身边走过忽然一种沁人心脾的幽香,其实是洗衣液散发的味道,而且这种味道运动之后在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升华,?#21155;?#26159;选择碧浪还是雕牌,这个就得看个人爱好了。
 
2、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳?#23601;?#20102;娘是一个道理。不同的是,儿子你可能没法生一群,但男人可以高兴时想要多少就找多少。所以当男人离开你时,你大可豪爽地说一句:儿子!玩儿去吧!
 
3、一个老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上?#21486;?#22870;励100万。死了给五百万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声,一个人跳入池?#23567;?#21482;见他被鳄鱼?#29359;?#30528;游得飞快,?#25104;?#33485;白,拼了命地游上了对?#21486;?#25509;过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?他老婆笑着说:是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。 关键时刻,能推你?#35805;选?/div>
 
4、当今最弱势的群体是20-30岁的男性,这是一群扶不起老人,吵不过大妈,争不过大叔,留不住真爱,玩不过少年,屌不过童年,干的最多拿的最少的年龄。
 
5、别人的周末:全国到处飞,各种电音节,夜店蹦迪,风?#37202;推停?#19968;个个跟名媛?#35854;?/div>
你的周末:宅在家里不出?#29275;?#28784;头?#20142;?#29042;剧,疯狂叫外卖,零食水果一起点,各种暴饮暴?#24120;?#29100;夜玩手机,打游戏,你?#30340;?#25226;日子过成这样,跟在天堂有什么区别?
 
6、从树的视角来看,蝉就相当于蚊子:一边吸你血,一边在耳旁滋儿哇滋儿哇。

09月

06

2017

1、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从?#24052;?#39134;进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在?#21543;稀?#21487;是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。
弟弟感慨道:“一群文盲!”
不过,他并没泄气,又?#32654;?#19968;张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。
 
2、从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。
楼下的卖烤羊肉串,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。
楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下?#33804;ィ?#35828;:遥看瀑布挂前川!
 
3、男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?
女:吃饭时间去相亲啊。
 
4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也?#38378;耍?#20110;是选了一个?#19981;?#30340;问老板怎么卖?
老板抬头瞅了?#35854;?#38382;道:“你家多大的狗?”
 
5、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。
 
6、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我?#27721;?#22046;!于是我回家翻箱倒柜,?#39029;?#22905;以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我?#21644;?#26377;眼光啊,这裙子还蛮合适的…

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