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说谎

02月

18

2019

1、昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,?#24050;?#30142;手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
 
2、回到家,老姐正跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿?#21069;?#29240;上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,?#30142;话?#25645;理你!我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!老姐?#25104;?#24930;慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证?#32654;矗?#25105;看看你叫什么名字!
 
3、老师打电话到家里告状,说我上课的时候?#35838;?#32769;师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响?#20284;?#20182;同学的正常学习...挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的...”
 
4、我一米八,带一米七的女友回家,老爸哭着让我分手……老爸说:长得那么高,以后婆媳关系不好你妈揍不过她。这样你妈以后肯定打我!
 
5、今天小叔子手机找不着,就让公公打他手机,看看在家里什么地方,于是公公拿出手机拨通。。。一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷,那孙子给您来电话了。。。事实证明,公公身体还是很好的,至少我一个人拉都拉不住。
 
6、今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是问到:嫂子,犯啥错了,打他?#21487;?#23376;:这小子,老是说谎,你说能不教育?我一听立马说:小孩子还是教育为主,打不行!小侄子马上喊道:美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去,啪啪又是两巴掌。我:怎么还打呢?#21487;?#23376;:你看他,又说谎了!我:……

09月

28

2017

1、小学时一?#38382;?#23398;考试成绩出来,老师发考卷:“这次咱?#21069;?#20986;了两个人才,一个考13分,一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了,同桌和我说:“笑死我了,100分 的题SB 也能得20分啊!”刚说完,老师念到“王**(我同桌),13分!”这下把我乐的眼泪都出来了,“李**(我),7分!”尼玛,全班同学都笑出?#25628;?#27882;。从 那以后我俩就出名了,同学们都喊我七哥,叫同桌十三弟。
 
2、小时候吃饭端着个碗过门槛,腿太短,门槛勾了我一趔趄碗飞出去了,碎了,后来我妈问我碗怎么摔的,我又拿个碗演示了一次……
 
3、休息在河边散步,看到一个大爷在钓鱼。闲着没事在边上盯着看了会。
大爷热情,拿出了他的瓜子请我吃,吃完不好意思走,又看了会,大爷忽然忸怩起来:姑娘,我第一次钓,再给你买包瓜子你走吧,钓不着鱼怪丑的……
 
4、光着身子站在寝室窗台看楼下帅哥摆蜡烛跟我们寝室楼妹子表白的,以为寝室关着灯看不到自己,万万没想到,一个烟花在我对面炸开了,瞬间照亮了我,当时围观群众的表情我到现在还记得…
 
5、小时候,我跟我妈说要交100元书本费,那天正?#32654;?#24072;有事耽搁了没来收,我就嘴馋买了6元钱辣条,回家后把找的94元给我妈,说掉了6元钱。我至今都没明白当时为啥会被毒打了一顿。
 
6、小的时候,为?#19997;?#20960;个红薯吃,我在村东?#39134;?#20102;一堆火。该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛,烧着了,火势迅速大?#20284;?#26469;,熊熊浓烟冲天而起。马上有人?#31859;?#33080;盆报警,全村人都从地里扔了锄?#29359;?#20102;回来,拎着水桶端着脸盆呐?#30333;?#25169;救,个个跑的水花四溅,连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。但都无济于事,草垛很快化为一大堆灰烬。我当场就被二伯和老爸揍的鼻青脸肿,几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。大?#35828;?#30528;没有明火后都走了,我警惕的?#39277;?#20102;一下四周,确认没人,用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯。都熟透透了,擦擦眼泪,烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香,拨散的火星见风又着了,顺着地上野草蔓延,特么的又烧着了

06月

06

2017

1、某建筑公司要?#34885;?#19968;名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。
老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!
?#34885;?#20154;员:能说的具体一点吗?
老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!
 
2、前天上午公司领导开会,我?#20146;?#23567;弟的办公室做事。 
估计会议开到了?#35805;耄?#39046;导跑到我?#21069;?#20844;室大喊:“那谁,你把那啥给我?#32654;矗?rdquo;
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 
最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……
 
3、前几天刚?#24613;赶?#29677;,老板找我:小王,有女朋友了吗?我憨厚一笑:还没呢!老板:“哦,?#28909;?#27809;有,那晚上加个班吧。”过了几天老板又来找我:小王啊,有女朋友了么?我想了下?#27721;?#21621;,这?#25945;?#21018;找了个。他沉默了下:“哦,?#28909;?#26377;了,那晚上就不用出去找了,留下来加个班吧!”今天快到下班时间,?#23545;?#30475;到老板向我走来,我赶紧拿起电话大声说:“喂,老板说我最近?#24433;?#24456;辛苦,正?#24613;?#32473;我加工资呢。”眼睛一撇,尼玛!老板居然扭头走回去了……
 
4、今天接了个电话, 问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了?#35813;?#38047;又说,那你房子卖不卖?现在?#32771;?#37027;么高,再不卖?#21520;?#19981;到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了?#35813;?#21448;说,明天有个楼开盘,凌晨3点带上椅子来?#21734;櫻?#32473;你500元一天,干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!
 
5、当年找工作时,考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“ 两千年前…… ”更奇葩的是,考官竟然噢了一声,说:“ 孔子的学生吧。 ”
 
6、老板十分愤怒地对新来的一个?#38712;?#21564;道:“你不但迟到,而?#19968;?#32534;造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
?#38712;被?#24537;地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

04月

18

2017

1、刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀”老婆:“你是谁啊?”我:“亲爱的,前几天的晚上还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”老婆:“到底是哪个晚上啊”。。。
 
2、女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没?#37034;。?#25105;从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!” 女:“对不起啊,老公。” 男:“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡,其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
 
3、我对老婆说,夫妻有矛盾不是打架就能解决的,要学会讲道理。现在老婆不打我了,总是叫我跪着听她讲道理。。。
 
4、“老王,膝盖怎么回事?”“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”“因为什么事?”“还不是我昨天打麻将回家刚到门口,老婆居然让我去丢垃圾,我丢个铲铲,直接洒了她一脸。”“那也不能让你跪一宿啊!”“我把家能藏?#35828;?#22320;方翻了一遍,跪的开心跪的快乐!”
 
5、今天一直有股无名火,看到老公下班回来,我说到:今天不开心所以把你买的烟给你扔了!他赶紧问道:怎么了不开心?我一愣:因为肚子难受的时候买了一件裙子!他又说到:肚子现在还难受吗?我俩对视了三秒,我还是?#35805;?#25484;呼了过去:你说说你!怎么长得这么帅!
 
6、老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?”
老公:“什么超能力啊?”
老婆:“就是不用动手,就能把帽子带到你头上。”

09月

18

2016

1、晚上回家,我客气地对小李说:搭车不?小李点点头:不好意思啊。我笑道:反正顺道。一旁的老张听了喊道:我也顺道。我说道:那一起吧。
上车后,老张说了不少客气话,我说:都是同事,没事的。到了老张家门口,老张笑着塞给我一个信封,我喊道:别,别,这是什么呀,瞧着怪吓?#35828;模?#19981;会是钱吧?老张笑道:不是,是早晨我买的报纸。反正我也看完了,你拿回家吧,愿意看就看,不愿意看?#21520;?#24223;品,我这人?#35805;?#21344;人家便宜。
 
2、带侄女吃?#31995;?#22522;,边上坐着个黑人,我对侄女说:“姑姑告诉你啊,你要是再总不?#36214;?#33080;,以后就会像他?#35854;?#40657;。”万万没想到的是~那个老外立即就转过头,拍着我侄女一口流利的中文说:“你姑?#33804;?#35854;呢,我这是天生哒”
 
3、以前在酒吧上班的时候,老板娘是个四十多岁的妇女,由于经常保养,看起来很年轻,有一?#25105;?#20010;经常来喝酒的?#19997;?#38382;老板娘多大了,老板娘说二十多,那?#19997;?#21507;惊的说:不是吧!才二十多,多了多少啊?老板娘一脸哀怨的说:多了二十多......
 
4、晚上习惯和女朋友互相抱着睡。。。。昨晚,啪啪啪之后困意来袭,看着她在我臂弯里睡的像只小猫?#35854;?#37027;么美,那么温柔,我忍不住轻轻的在她额头上吻了一下,不好,她醒了。。。我感紧装睡,她把头埋的更深了,她害羞了吧。。。她抬头看?#19997;?#25105;,又把头埋下去,过了两秒,又抬起头,深情的看着我欲言又止的样子,温柔的说:~~~~~~你他妈是不是放屁了,我他妈连续闻了三次才确认是你放屁了,熏死老娘了!!!
 
5、爸妈冷战,谁也不理谁,我在家里也变得格外小心。无奈仍然改变不了宿命,我爸为?#20284;?#23616;,随便找了个借口把我揍了一顿…我妈终于跳起来骂我爸,爸?#27809;?#21521;妈道?#31119;?#20004;人重归于好。事后老妈感叹:你还别说,这孩子关键时刻还有点儿?#20040;Α?/div>

09月

02

2016

1、有一天,孔融的爸爸给他们兄弟三个带回来三个梨,梨好大但是有一个好小,孔融看?#19997;?#21416;房满头大汗的妈妈说到:我最小,吃小梨就好了,大梨给哥哥们吃。父亲十分满意的点点头。吃完梨不一会,妈妈端一个大盘子出来了?#27721;?#23376;们!我做了你们最爱吃的红烧肉!老大老二别楞着啊,动筷子呀?赶紧的!
 
2、有一次,妈妈拿了一盘?#36824;?#38382;她的孩子:“你要哪一?#35854;?” 孩子说:“我要大的那只。” 于是妈妈决定好好教育教育孩子,就说:“你不可以挑大的,孩子一定要懂礼貌。” 那孩子说:“可是妈妈,懂礼貌就一定要说谎吗?”
 
3、一次坐公交车,碰到一小孩问我:“老弱病残的那个弱是什么意思?”我没搭理他。他又回头问他妈妈,他妈妈答到:“是弱智的意思。”结果那小孩?#39277;?#19968;周,对着我说:“叔叔,你坐……” 
 
4、今天儿子太淘气了,被我打了?#36214;攏?#20182;委屈的问我老婆,我什么时候能不打他了,老婆逗他说等到你结婚的时候,不一会他把邻居的小萝莉领来了,和我说:爸爸,我和她马上就要结婚了。 

05月

23

2015

今天好不容易休息一天,媳妇还不在家,打个电话给媳妇。我:“老婆,你去那了?”老婆:“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱,她闺蜜明明在我怀里呢!

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