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还钱

02月

19

2019

1、小时候,在学校我被一个胖子欺负了,我告诉他“放学了,有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢!然后我又被他揍了一顿……
 
2、路上碰到哥们在遛娃,我和他唠嗑几句,他儿子走进旁边一家玩具店里。 过了一会儿,他儿子跑出来说:“爸爸,爸爸,我想买个悠悠球。” 哥们掏出钱包说:“又要买玩具!多少钱啊?” 他儿子:“?#35805;?#38646;二。” 哥们收起钱包:“这点小事找妈妈?#31561;ィ?/div>
 
3、哥们身材瘦小,为了下一代,哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲,哥们准备把新娘背下楼,可试了?#22797;危?#23613;管哥们累得满头大汗,新娘还是没有被背起来。最后新娘急了:还是我自己走下去吧!你省点力气入洞房吧!哥们一脸黑线……
 
4、昨天同事去菜市场买土鸡,让她帮我带一只。 今天上午她问我土鸡怎么吃的?我告诉她炖汤了。 过一会儿她又问我味道怎么样?我很奇怪地回答她?#27721;?#32654;味啊! 直到她又问我三十多块钱的鸡,一家人够吃吗?我突然意识过来,昨天买鸡的钱忘给她了钱。
 
5、小时候舅舅结婚,新房很漂亮,我非要在新房睡,我睡在舅舅舅妈中间的,反正那一晚我睡的很香,不知道他们是什么?#37027;椋?#29616;在回想起来我好不是人...
 
6、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……

11月

15

2018

1、小时候总有梦想,长大一定要当一个科学家,这个家那个家。。。现在想想,那时候真是太单纯了,不要说科学家,尼玛连成个家都难。。。擦
 
2、真正的?#21482;?#25511;,不是你能玩转多少款?#21482;?#20063;不是你睡前起床摸?#21482;?#32780;是没事的时候掏出?#21482;?#24320;锁,主?#35828;ィ?#21010;拉两下,返回,锁屏,在放进口袋,一气呵成之后,在掏出?#21482;?#30475;下几点了!…………估计这样滴不少。
 
3、分手后,对她还是念念不忘,想和她说说心里话,但她的头像一直都是灰色,或许她已经把我拉黑了。我自嘲的笑了笑,随意的滑动着?#21482;?#23631;幕,却惊奇的发现她今天竟然上线了!我激动的点开对话框,打出“在吗”两个字发了过去。许久……还是没有收到回复。或许她在忙吧!我自我安慰到。正准备删除对话的时候,看见她签名改成:“别去打扰一个不愿理你的人,赔了笑脸,丢了尊严。” 我点起一根烟深深的吸了几口,陷入了?#20102;?hellip;…踏马的不回消息是不是不想还钱了?!!
 
4、今天去医?#27735;?#21495;,直接给了张100块,医生说没有零钱吗?我说:在医院看病100块不就是零钱嘛……
 
5、火..葬场喜迎双十一,三天免费送?#32654;瘢?#28903;一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。 此?#20301;?#21160;口号:再嘚瑟,装逼,就让你变成袅袅青烟,舞动在?#35797;?#20043;间!既然感化不了你,?#31361;?#21270;了你!送给身边的小人!我们的口号是:让你装13,让你飞,让你瞬间化成灰!!!
 
6、天..猫成交金额突破2135亿,面对双..11巨大折..扣的引..诱,我居然什么都没买!刚才翻阅了下心理学的书籍,像我这种在购物节表现出冷?#30149;?#27785;稳的?#24895;瘢?#21487;以用四个字来总结:确?#24471;?#38065;!

09月

03

2018

1、和女?#32972;?#26550;,冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个?#21543;?#30007;人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到?#35805;?#30340;时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!
 
2、跟女友吵了一架,一边喝着闷酒一边享受着高速度的刺激?#26657;?#31361;然?#32622;荒梦?#29942;子,下意识去捡,然后眼前就浮现了几辆车子损毁的画面,酒一下子就醒了,太可怕了!以后再也不喝酒玩极品飞车了……
 
3、那年,学校住宿条件不好,?#36335;?#26238;在不见天的走廊里,内裤不干导致皮肤搔痒。我在宿舍,看四下无人,伸进去挠一挠。然后看到舍友桌面上有一张照片,我一边挠一边拿起来看,是他妈妈的照片。 这时我舍友推门进来,我吓了一跳,?#31181;?#29031;片掉在地上。 他气的发抖:“你...你连我妈都不放过...”
 
4、我见过最牛逼的是一人玩扫雷玩了通宵,但他不牛逼,牛逼的是旁边一人站着看他玩了一通宵。别问我是怎么知道的,我就是想看看那货能看?#21969;茫?#25105;也站了一宿。
 
5、A:这是2天前向借你的2000块钱,现在还给你。
B:没事兄弟,我这几天不要急用钱,你先拿着吧。
A:拿着吧,有钱就应该还啊,有借有还再借不难嘛。
劫匪:你俩人BB啥那,快点,把身上的钱都交出来。
 
6、和?#22791;?#19968;起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜,我?#21644;?#26679;是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他?#21644;?#26679;是?#22791;?#20154;家的?#23478;话?#26020;怎么就你的?#35805;?#20116;?我:你等我冷静一会。

10月

17

2017

1、刚交了个男朋友,回家跟?#19979;?#35828;,?#19979;?#19981;厌其烦的问我他都有什么优点,到底哪好。我实在受不了了,猛地说了一句:“他肾好!”瞬间,?#19979;?#19981;问了……
 
2、我每次学习的时候时间都?#36335;?#38745;止了。
以为自己学了两小时,一看时间才过去五?#31181;印?/div>
我在想,如果我一直拼命学习,我可能会长生不老。
 
3、现在的人,就拿我做例子,有一个很铁的朋友,他借我那5000块,半年?#19997;歟?#20110;是我去催他,他说我不可能还你一分钱的,五?#31181;又?#21518;,他转了4999.99来还附上一句,我是不可能还你那一分钱的。
 
4、一次我和领导出差。高铁?#23621;?#21040;个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”领?#24613;?#20102;好久,尴尬地看了我一眼,说:“我英语不太好。”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家?#20107;?#26102;,说得是中文!”
 
5、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早?#20572;?#37027;男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早?#21520;穡?rdquo;女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!
 
6、陪一哥们坐公交车,身边有个妹子,哥们拿出?#21482;?#35013;B。对着电话说:“王老板啊,我那个300万的项目怎么样了。。。”正说的起劲,电话突然响了。。这哥们一脸懵逼,然后厚着脸皮笑到:“双卡双待就是这么叼!”。

07月

02

2017

1、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸是什么味道。我爸说:“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”
 
2、?#24050;?#31649;比较?#31119;?#21435;医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去?#19968;?#22763;长过来给我扎。护士长看?#19997;?#25105;,又看?#19997;?#25105;胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分。”
 
3、上小学时,有次我考试考了58分,然后我改成了88分让我妈看,我妈一眼就看出来我的分数是改的,给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了,我居然信了,再一次考试我特意考了6分,改成96分,那天晚上的哭声在整个村庄盘旋……
 
4、上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红?#30452;?#40664;默地在体检单上写下一个C!
后来在班主任的帮助下?#24050;?#30340;鼻血。
 
5、小外甥女打来电话,哭着说:“舅舅,我爸妈又打架了。”我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们?#32622;?#30462;,孩子多可怜啊。”然后我安?#23458;?#29989;女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽?#39318;?#35828;:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”
 
6、小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在?#39029;?#22823;了,成家了,二叔岁数也大了!可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏… 

05月

16

2017

1、?#20599;?#26159;为了生活在自己的世界里,高调是为了生活在别人的世界里。
 
2、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是! 老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗? 代驾启动了车子说:怎么能放过?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹?#31561;?#20320;踩,明白了吗?#23458;?#25945;练!
 
3、屌丝?#27721;伲?#20320;枕头下面那色小说真带劲,哪儿买的?高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。
 
4、问:请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?答:林尽水源,便得一山,山有小口,?#36335;?#33509;有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开?#30465;?/div>
 
5、叫人还钱,就像?#21069;?#24651;一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!
 
6、在北京二月吃雾霾,三月吃风沙,四月吃柳絮,五月吃杨树毛儿,而今天……TMD吃的套餐!
 
7、如?#31283;?#28165;自己:1. 找十张自己的自拍照,?#21448;?#25361;出一张最满意的。2. 请把它删除。剩下九张丑的就是别人大部分时候看到你的形象。如?#24944;?#36895;认清自己:请拿出身份证。
 
8、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉。

03月

10

2017

1、单身久了,现在煮饺子时看见两个饺子粘在一起,?#24613;?#39035;给分开。
 
2、公司聚会。一个女同事的老公也来了。她的情人也在,我们一个公司的。然后,唱歌的时候她老公和她情人一起唱了一首歌,兄弟。
 
3、借给伙计?#37027;?#22359;钱买电脑。有一天他发工资了。给我打电话,说要还我钱,要不要把钱给我打卡上,我想都没想直接答应了,挂了电话仔细一想。不对啊,我没有银行卡啊,这时候来短信了,10086的。尊敬的?#27809;?#20320;好。您的余额为4020.5元!
 
4、上高二时,邻桌网吧包夜后上课睡觉!老师正在前面讲课,突然看他坐起来,双眼通红,两手不停在桌上翻,之后大喊了一声?#21644;?#31649;,我他妈键盘呢!!!全班无声!!!!
 
5、和一女同事?#24433;啵?#21322;夜我上了?#30636;?#25152;,回来发现女同事在跟空气说话,一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我!”一会儿挥动胳膊说:“你走开!” 我站在门外,感觉后背发凉…又看了一会儿,?#32982;?#36947;她在赶蚊子。。
 
6、老婆感冒了,吃饭?#20154;?#37117;得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上?#36335;?#25171;折的时候跳起来,精神百倍的在?#21482;?#19978;选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的?#21050;?/div>

03月

06

2017

1、两个男人在聊天。已婚男聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇。”
未婚男问:“婚后还爱撒娇吗?”
已婚男深吸了一口烟,两眼含着泪花对未婚男说:“结了婚,就开?#26082;?#37326;了。”
 
2、凭自己本事借来的钱为什么要还?#24656;?#33883;亮草船借箭还了吗?刘备借荆州还了吗?借钱都要还的话,以后谁还?#21307;瑁?/div>
 
3、见过最牛的神回复就是一个朋友在空间发说说!?#21040;?#22825;真是日了狗了!结果楼下回复:紧吗?
 
4、有人把爱情比作龙卷风,真的很贴切·····像我就一辈子没见过龙卷风···
 
5、昨天晚上看一部电视剧,一个和尚面对十几个敌人大声吼道:你们这?#20309;?#26519;败类,竟敢挑战少林,你们以为我们少林是吃素的吗?…………最后这个和尚被方丈逐出了少林。
 
6、“留个学就像上了个新东方,先学外语,再学烧菜” ——确实,在外面几年别的没学会,菜烧得还可以……

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