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零花钱

02月

19

2019

1、小时候,在学校我被一个胖子欺负了,我告诉他“放学了,有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢!然后我又被他揍了一顿……
 
2、路上碰到哥们在遛娃,我和他唠嗑几句,他儿子走进旁边一家玩具店里。 过了一会儿,他儿子跑出来说:“爸爸,爸爸,我想买个悠悠球。” 哥们掏出钱包说:“又要买玩具!多少钱啊?” 他儿子:“?#35805;?#38646;二。” 哥们收起钱包:“这点小事找妈妈?#31561;ィ?/div>
 
3、哥们身材瘦小,为了下一代,哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲,哥们准备把新娘背下楼,可试了?#22797;危?#23613;管哥们累得满头大汗,新娘还是没有被背起来。最后新娘急了:还是我自己走下去吧!你省点力气入洞房吧!哥们一脸黑线……
 
4、昨天同事去菜市场买土鸡,让她帮我带一只。 今天上午她问我土鸡怎么吃的?我告诉她炖汤了。 过一会儿她又问我味道怎么样?我很奇怪地回答她?#27721;?#32654;味啊! 直到她又问我三十多块钱的鸡,一家人够吃吗?我突然意识过来,昨天买鸡的钱忘给她了钱。
 
5、小时候舅舅结婚,新房很漂亮,我非要在新房睡,我睡在舅舅舅妈中间的,反正那一晚我睡的很香,不知道他们是什么?#37027;椋?#29616;在回想起来我好不是人...
 
6、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……

12月

07

2018

1、跟?#19979;?#25292;了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,又兜里掏出五十块钱,砸给我爹“给我好好教育教育他!”我爹接过笤帚和钱“得嘞!?#22791;?#20320;瞧好吧!”接着又一顿:“那个?#22791;荊?#20320;要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来!”
 
2、老丈人还欠我两万块的工程款,于是我厚着脸皮去要。老丈人:“你真不是个东西,不?#22303;?#19975;块吗?我把闺女?#20960;?#20320;了,看我闺女的份上,这钱当孝敬我了不?#26032;穡?rdquo;我泪流满面,噗通跪在地上:“爹呀,就是你闺女让我来的!”
 
3、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,?#25104;?#25968;学题,做出来,才许吃……楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧?闺蜜:儿子把零食戒了……
 
4、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和?#19979;?#22312;厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么?#35805;。?#20320;待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
 
5、今天一大早父亲突然给?#39029;?#20102;个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头。父亲平静地说:“很简单,找对巷。”我……
 
6、晚上吃完饭看着孩子写作业,孩子不专心,爸爸举手就要打,妈妈拦住说小孩子还小,要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了:“孩子啊,你看看爸爸。从小认真学习,考上了好大学,努力奋斗,才娶了你妈。。。”说到这突然不说了,妈妈心生奇怪?#35797;?#20040;了,爸爸说道:“我觉得这是反面教材,别吓着孩子了。”

11月

26

2018

1、晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他:农民伯伯辛?#37327;?#33510;种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?儿子:“?#21069;?#20182;们辛?#37327;?#33510;种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?”我:“……” 
 
2、吃过晚饭,?#22791;?#25975;面膜,我和儿子做家务,问儿子“儿子,想要个弟弟还是妹妹!!”儿子想都没想“当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!”偷眼瞅瞅他妈妈,“那样日子就更没法过了”哎!我竟无?#30776;?#23545;!!!
 
3、当年爸想让哥去当兵,哥却不愿意去,爸为了启发哥,就莫名其妙地揍了哥一顿,并说:揍你不需要理由,因为你不够强大,只有你足够强大了,别人才不敢欺负你!“强不强大得看跟谁比较!”我哥说着就给了我一拳:你敢吱声不?!……我哥没去当兵,我却进了军营。
 
4、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没?#26657;?#36825;时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这?#33756;?#20511;你的,等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!
 
5、跟爸妈斗地主,我妈是地主,我爸出个对二,我妈狠狠摔出四个八,看我还在犹豫,我爸催我说:赶紧出啊,你妈都炸了!
 
6、我碰到朋友一家,看到他上高中的小孩气色变得很好,于是借一步问:“你孩子气色比上次看到好多了,怎么调补的?”朋友:“没什么,他?#21482;?#19978;个月被老师没收了……”

11月

14

2018

1、今天回到家里,看见我爸在跪搓衣板,问我妈?#32982;?#36947;。原来我爸偷偷藏私房钱了,我就说了一句:我上辈子怎么瞎.?#25628;?#25214;了你这样一个没.出.息的.情.人。没想到我妈?#35805;?#25484;就拍过来了然后说:这么大人了连个男朋友都没?#26657;?#36824;敢这样跟我老公说话,老公你起来,让你没出息的小.情.人替你跪。
 
2、刚上大学那会儿,老爸开车送我,一?#22791;?#25105;送到寝室门口还久久不肯离去…一直嘱咐我,注意这个,注意那个,整得?#24050;?#27882;汪汪的,于是我控制了一下我的情绪说道:“老爸,你就放心回去吧,你的女儿已经长大了…”老爸紧紧的把我抱住,哭着说道:“你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费?”我看了一下,说道:“是呀!”老爸接着说道:“其中那二十是给我的...
 
3、闲谈说到家暴问题。女同事很激动:我反对家暴!
我:姐,前天我可看到哥身上伤的,难道不是你家暴的结果?
女同事:兄弟,我们是一家人,再怎么说,我也不可能动手的!
我:那哥身上的伤?
女同事:那是叫我哥揍的!
我:尼玛,这不一样?
女同事:怎么是一样呢?我哥又不跟他一家人,不算是家暴!
 
4、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”突然觉得,这?#23601;房?#22987;懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我?#35805;?1块钱的烟,手里还拿着?#35805;?#34223;片、?#36824;?#21487;乐。
 
5、10岁,他丢了辆心爱的自行车,哭的撕心裂肺,爸?#32622;?#30528;他的头轻松的说:“不就是自行车吗,旧的不去新的不来。”18岁,他决定出外?#36710;矗?#29240;爸把他送到车站说:“外面如果不好,就回来!”26岁,他结婚,爸爸语重心长的说:“鞋里、书里、花盆里、遥控器里,这些地方藏私房钱都?#35805;?#20840;!”
 
6、和儿子,老婆一起吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。儿子想夹起时,老婆温柔的一笑“宝宝,桌子脏,肉不能吃了”然后将肉夹到了我碗里。。

11月

05

2018

1、进公司时,带我的师傅是妻管严,抽.烟喝.酒搓.澡唱K都是我请。半年后,他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。 然后。。。。。 “爸,你这周的零花钱呢,我们凑下,买包烟。” “不?#35805;。?#36824;差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢,看看我们现在过的什么日子!” “谁叫你天天在老子面前炫.富,我心理不平衡知道不?” 
 
2、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金!于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”
 
3、穿了件狐狸毛马甲,同事有事没事就来摸摸看。
开始我以为是她?#19981;叮?#30452;到后来她边摸边说?#22909;?#30528;好舒服呀,就感觉就像在摸我家阿拉斯加狗子一样......
 
4、“哎,老板,给我切三十斤肉!”“?#32654;?rdquo;“嗯,三十斤肉?#32933;?#26377;点分量”“姑娘,切好了我给你装起来了啊”“别别老板,我不要,就是想看三十斤肉有多少,我减?#21097;?rdquo; 
 
5、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭..讪:“美女,给你?#35805;?#22359;钱,能不能让我看看你xiong?”于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人?#19981;?#30475;我凶!
 
6、昨天相亲,对方迷得我神..魂颠倒,激动得我都说不出话了… 吃过晚饭,我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央,一辆车飞驰而来…我刚要躲,一想到旁边还有她,说时迟那时快,我伸开双臂横在路中央,用胸膛挡住那汽车…… “呲…”伴随着刹车声,吓得我瘫..倒在了车前,站不起来了…… 今天,媒人传话过来:“人姑娘不同意,说靠碰..瓷为生的男人没出息……”
 
7、朋友追一女孩,女孩对他也有意思,一块儿出来玩,晚上朋友总是送她回家。一次吃饭,女孩子喝酒了,还喝醉了。饭后朋友照例送她回家,女孩彻底爆发了:我不喝酒你送我回家,喝酒了你还送我回家,你TM什么时候能不送我回家。

10月

08

2018

1、八岁的儿子问我:“爸爸,什么叫遗传啊?”我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说:“那你可不要把不好的状态传给?#24050;劍?rdquo;我问儿子:“爸爸啥状态不好了?”儿子说:“你怕老婆!
 
2、儿子放学对妈说:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景,倘若您还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”妈严肃地说:“?#31561;?#35805;!”儿子低声地说:“班主任让你去学校一趟!”
 
3、老爸对我说:“其?#30340;?#22920;挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”我说:“那为啥现在不会关心人了?”老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”
 
4、老爸说?#27735;?#22899;,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!被老爸夸的飘飘然,我脑子一?#26085;依下?#25552;意见去了,?#19979;?#21548;完一甩脸子?#21512;幽?#21507;啊,?#29992;?#22825;起你做饭……
 
5、刚认识老婆时,我拿她照片给?#19979;?#30475;,?#19979;?#25671;头说:“不好。”我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像呢。”?#19979;瑁?ldquo;这?#32622;?#30456;对的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”我反?#25285;?ldquo;不可能!”这时老爸拿着拖把说:“别吵了,来,把脚抬一下。”
 
6、老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没?#23567;?#36825;时儿子和老婆说:妈今天学校要交五十块钱。?#22791;?#20108;话不?#30340;?#38065;给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说:这?#33756;?#25105;借你的,以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊!

08月

08

2018

1、老公暴跳如雷把做作业出错的儿子凶得哭得哗哗啦啦的。气急败坏把他拽进房间狠狠地教育一番,老公也意识到自己的态度有问题,过来搂着我的腰:“老婆,别骂了,以后我一定耐心对待儿子。”然后在我嘴唇上亲了一下。猛一回头发现儿子悄没声息站在房门口,见我们看着他发呆,熊孩子愣怔了一下,怯生生地说:“妈妈,要不……我再去哭会儿?”
 
2、一个男的领闺女买东西,孩子买完?#25628;?#20064;用品还要玩具——一个八十多的毛绒娃娃。那男人说:闺女,咱别买了,你妈就给我二十块钱,,,小女孩又是撒娇,又是哭闹。无奈之下,该男子把帽子摘了,变戏法似的从夹层里抽出?#35805;?#22359;钱。
 
3、?#39277;?#29983;了小崽子?#37034;?#20010;月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人?你看我都有孩子啦!你还是个单身狗…”我的心?哎呀?我艹…
 
4、早上我去给老爸买了一些礼物,刚到家就看到老爸在厨房烧饭,我:"爸,今天父亲节,让我妈来做饭,你怕她干什么?"老爸:"我这不是怕,这?#21069;?#26159;责任,我舍不?#33804;?#22905;干活,"?#19979;?#24863;动的泪流满面,当时就给我爸掏了500零花钱。
老爸?#37027;?#32473;我说:"看见没,女人就得哄着,?#19981;?#21548;花言巧语。
 
5、老爸微信里跟我抱怨?#27735;?#22899;啊,你妈妈太无理取闹了。 我:爸,我妈怎么你了? 老爸:你妈最近跟别的老太太学广场舞,人家成双成对的,她就把我也拉过去了,结果我跳的比你妈妈好,其它老太太夸我有天?#24120;?#20320;妈妈就生气了,就再不让我去了。 我:爸,那就不去了呗。 老爸:可是我现在一天不跳,感觉浑身难受啊。
 
6、过完年,该上班走的时候,?#19979;?#19968;边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下?#20301;?#26469;的时候你能带回来个女朋友。我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完,正在收拾行李的?#19979;?#35828;:咋滴,这辈子不打算回来了?!

03月

12

2018

1、坐火车出差,在火车上遇到个小萝莉!萝莉妈妈要睡觉,?#26032;?#33673;自己玩!萝莉说:那我哭了怎么办?他妈妈说:哭了就把自己扮成妈妈哄自己!萝莉就自己玩!过一会火?#24403;?#36739;晃,萝莉摔倒!就在那哭!哭了一会自己又在那自言自语说:你看你妈妈都不管你!肯定不是亲生的!来爸爸哄你!然后就没有然后了。
 
2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风,结果开宝马的那个哭了,原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车?
 
3、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐!祝你生日快乐!旁边的道士彻底崩溃……
 
4、男友带我去他老家过年,路上男友受了风寒感冒了,早上起床时一下床突然晕了过去!我慌了,又是掐人?#26657;?#21448;是掐虎口!他侄子着急了:你这样没用的,还不快人工呼吸,经常看见你们俩偷偷亲嘴,紧要关头有啥好害羞的?
 
5、幼儿园老师一直反应儿子不好好学习,现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬?#36965;?#23545;他说,开始数,数多少,你就拿多少做零花钱。三?#31181;?#21518;,他揽过桌子上的硬?#36965;?#23545;我说:“爸,还?#26032;?我其?#30340;?#25968;到100的。”
 
6、儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元,说:?#20960;?#22905;吧,不用找了! 瞧这二货父子。

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