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08月

30

2017

1、我姐和我姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲的时候跟我姐说:“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱?#37096;?#20197;挣,部队里这种情况我也理解,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
 
2、以前刚进公司时,听到同事们叫另一个女同事小姨,就连老板也一口一个小姨的叫她,我?#21335;?#25105;一个新人可千万不能得罪了她,说?#27426;?#22905;真是老板的小姨呢,所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天,我在人事部看到了她的资料,才发现她有一个特拽的名字……肖怡!
 
3、刚才一中年妇女一直在喊:“买念草鸡,买念草鸡。”
我好奇是不是新品种的鸡啊,走近一看,我勒个去,原来是卖验钞机。
 
4、跟读大四的堂弟电话聊天,问他有没有女朋友,他回:“没有。取向还没确定,怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了!这么重要的事?#27426;?#35201;告诉他爸妈,他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了?#27426;伲?#21018;刚电话里他气急败坏地朝我吼:“姐,我说的是去向!去向!”
 
5、孙子:“奶奶,给我二十块钱。”
奶奶:“干什么呀?”
孙子:“做校服。”
奶奶:“孝服?等我死了再说吧!!” 
 
6、公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。
有天聊到恋爱,我问她:“你以前?#36824;?#30007;朋友吗?”
她说:“高中的时候有?#36824;?rdquo;
我明知故问:“是河南的么?”
她大惊:“当然是和男的啦!”

04月

28

2017

1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说?#27721;?#21834;!我陪你去买。然后我们一起去了小商品?#35856;?#20080;了个搓衣板回来……跪的东西。。。。。。
 
2、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,跑?#35805;?#21457;现肚子疼?#32654;?#23475;,就对朋友说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。
等?#19997;?#21322;小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,?#21335;?#30528;出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
 
3、昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿?#19997;?#22320;。。。我突然?#27426;伲?#38271;久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形?#27426;?#20195;,之前的?#29420;?#37117;是家里为了磨砺我,时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”“顺丰快递“。
 
4、女同事欠我钱一直没还,我终于忍不住了,打电话问:“你欠我的钱什么时候还?”“可以肉偿吗?“…可以”第二天,我收到了一袋肉肠。
 
5、今天早上去上班,路过一家包子铺,看到一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子,two包子”
包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你TMD才是土包子呢!”
 
6、妹子:“哥,什么叫禅?”哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”妹子:“想。”哥哥:“这就叫馋!”

03月

14

2017

1、拉面柜台前,一位男孩正排队等候,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”男孩答:“你拉什么我就吃什么。
 
2、“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?” 
“你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系”
 
3、黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲?#26377;?#26469;,放声歌唱:“?#32929;?#20154;静的石猴,是想家的石猴······”
 
4、经常去一面馆吃面!年轻老板娘很是热情!今天又去了,一不小心把刚上来的一碗面碰掉地上了!咔嚓,撒了一地!老板娘过来说:呀,怎么这么不小心啊!你得陪我一碗!我说:你确定让我陪你一晚??
嗯!
我就开始脱衣服!!!怎么还打我呢?说话不算数!!
 
5、一麻醉医生口音比较重,有一次给一大爷打针,问大爷“?#24597;?#20040;?”
大爷“……”医生以为声音有点小就大声说“?#24597;?#20040;?”
大爷还是没说话,和医生大眼瞪小眼。医生有点不?#22836;?#20102;,于是提高嗓音“说话啊!?#24597;?#20040;?”
大爷…“妈妈”
 
6、今天走在路上突然有人从后面拍我肩膀:喂,你要死掉了。?#23016;?#20040;差点?#35805;?#25484;乎死他,骂了他?#22919;?#22836;也不回的走了,回到家我才发现,卧槽,真的钥匙掉了……

10月

11

2016

1、纪晓岚巧骂和珅
    纪晓岚?#38382;?#37070;时,和珅任尚书。有一次两人和一个御?#39277;?#19968;起喝酒。席间,和珅指着一?#36824;?#38382;纪晓岚:“是狼(侍郎)是狗?”纪晓岚非常机敏,听出和珅借谐音在骂自己,泰然自若地回答:“垂尾是狼,上竖(尚书)是狗。”想讨好和珅的御史也听出了此中机巧,故意接道:“是狼是狗我是明白了。”纪晓岚一听,知道御史用意,又从容不迫地说:“还有区别呢,狼的习性是吃肉,狗的习性是遇啥吃啥,遇屎(御史)吃屎。”
 
2、巧用“赢”字破疑案
    有一位客人住进了一家客栈,?#35805;?#22810;两银子不翼而飞。根据种种迹象看,可能是店老板偷的。于是他就到县衙告状,但店老板坚决不承认。县官很精明聪慧,?#27426;?#22768;色地叫店老板伸出手来,用笔在他手心写了一个“赢”字,并说:“你到台阶下去晒太阳,如果晒很长时间字还在的话,你就打赢了官司。”然后,县官又叫人把老板娘带来,老板娘见丈夫在台阶下伸手晒太阳心中不解。县官对老板娘说:“你丈夫已经承认银子是他偷的,你老?#21040;?#20986;银子。”老板娘听了,犹豫不决,又不敢去?#25910;?#22827;。正在这时,县官突?#27426;?#21488;阶下的老板大叫道:“你手里的‘赢’字还在不在?”老板连连回答:“在!在!”由于“赢字”与“银子”发音很近,做贼心虚的老板娘没听清楚,还以为丈夫真的已承认偷了“银子”,只好把客人的?#35805;?#22810;两银子交了出来。
 
3、王羲之智断敲诈案 
    王羲之任太守的时候,收到一村民状子,?#30340;?#20065;绅用一小块荒地让他葬?#31119;?#35828;好只要一“壶”酒,事后?#20174;?#35201;他一“湖”酒。王羲之便到乡绅?#23016;?#35775;,乡绅久仰其名,欲求墨宝,于是盛情款待。王羲之书写了《乐毅传》给他,乡绅喜出望外,问送何礼答谢,王羲之顺口说:“只要一活鹅”。乡绅立即提了一只活鹅送至府衙,王羲之却把脸一?#20102;擔?ldquo;当时说好是一河鹅,怎么只送来一只?”原来当地话“活”、“河”同音。乡绅急忙辩解道:“大人,鹅是以只计数,从不以河计数呀!”王羲之冷笑一声,拿出村民状子说:“?#28909;欢?#20197;只计数,难道酒有用湖计数的吗?”
 
4、见鸡而作 
    从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不?#26657;?#36824;得?#20154;?#19968;只鸡给他。
 
    有一个叫张三的佃户,年底去给地主交租子。去的时候,他把一只鸡装在袋子里,交完租子,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不给张三种。”张三明白这句话的意?#36857;?#31435;刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“此田不给张三种,给谁种?”张三说:“你的话变得好快呀!”地主答:“方才那句话是无稽(鸡)之谈。” 

07月

11

2016

误会一:
  今儿加班,女同事带了袋牛奶放在?#20154;?#22120;上热,男同事?#24613;?#21435;打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
 
误会二:
  私企领导在单位?#20063;?#21040;二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。
 
误会三:
  领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。
 
误会四:
  男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头?#32842;?#22909;一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但?#27426;?#35201;让我喊出来。
 
误会五
  男同学到女同学工作的城?#35856;?#24046;,女到宾馆看望。畅谈得很?#23545;擔?#32842;到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答?#21644;?#23398;睡还提啥钱,今天上床就算我请你! 哈哈哈
 
误会六
今天惹祸了 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领?#21363;?#30528;眼镜看半天,问我养的什么? 我说:“?#21898;。?rdquo; 领导一愣,走了。。。 我也愣了,于是赶紧大声地解释说:“?#21898;?#39046;?#36857;?#39046;导?#21898;。?#39046;导真是虾!!是真?#21898;。。。?/div>

03月

20

2016

刚才和朋友一起去甜品店吃东西,一小弟发现手机没电,旁边正好有个女服务员在收?#30333;?#23376;,他就问她,“你好,请?#25910;?#37324;有电源么?” 小姑娘笑着说:“你好,我就是店员。” 我当时就楞了,我解释说:“哦,他是问你可以插的电源。” 小姑娘脸红了,哭着走了。

02月

19

2016

有个大叔买票插队,结果售票员妹子直接不搭理他,大叔怒吼:“你他妈把我当空气是不是?”售票员妹子?#32842;?#20102;一下说:“不,起码空气有含氧啊!” 

01月

14

2016

一贼将?#36947;?#30340;货车倒出库房,被一大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷:“你咋知道这车是偷的?”大爷答:“你一上车,车就自动报警了。”警察问:“咋报的?”大爷答:“请注意,?#33080;擔?#35831;注意,?#33080;擔?rdquo;

01月

05

2016

元旦带女票回家了。没事带她去逛菜?#35856; ?#36208;到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊,诶,小伙子,好久没来哇。哟!处对象啦,诶哟,姑娘,长得真水灵,这小伙子?#26377;?#21507;我的豆腐长大!靠谱!女票回头对我说。没想到你口味挺重呀。

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