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08月

08

2018

1、来了位?#19997;停?#21487;能是怕我推荐染发烫发做发型什么的,一坐下就对我说:“?#19968;吃?#20102;什么都做不了,只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,愣了一下后,我膜拜道:“大哥,我服了!”
 
2、今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”
 
3、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用,国庆放假,小李也把单位的车给开回了老家,想要炫耀。这不老爸看到了,李?#31119;?ldquo;你个智障,你把单位车开回来干嘛!”小李:“爸,我这不是想让你们二老长脸吗?”李?#31119;?ldquo;你TM把殡仪车开回来要干嘛!
 
4、邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不?#23383;?#22788;。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
 
5、老师对我说地震时就躲到桌子底下,那下面安全。结果真碰见地震了,我果断从操场跑到教室的桌子底下。五天之后,我被工作人员从废墟中救了出来。现在想想我当时的决定,真是太尼玛机智了,真是6到没朋友啊。
 
6、在公司,上完厕所后洗手,刚好看见女神也在洗手,然后就鼓起勇气,对女神说:好巧啊!你也尿手上了?。然后,女神再也没有理过我…

02月

28

2018

1、为?#20439;?#36924;去买了一块手表八千多,我觉得有点贵。促销妹子:贵?我跟你说,这块表原价一万六,打了五折之后便宜?#35805;耄?#23601;等于你赚了八千!虽然你花出去八千块,但同时你又赚回来了八千块,所以这块表相当于是白送。你懂了么?!艾玛!事没干就赚了八千这?#19968;?#25226;我乐的。
 
2、今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻逼数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!
 
3、刚才去和同事买水喝,一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶,给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了:我刚才给你的是三块啊!老板也怒了:MD,你也知道一块五的水,你给老子三块干什么?给两块不行么?
 
4、我老婆跑了。但我很乐观,跟自己说?#21917;?#32705;失马,焉知非福,或许她会回来的,而且给我带点意外惊喜呢。事实正如我所料。两年后,我老婆回来了,还带着一个刚出生的孩子,你看,乐观的人果然有好运对?#27426;浴?/div>
 
5、老婆近视眼,经常?#27927;?#20154;,有时连我都?#27927;懟?#21018;才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车,害得?#20197;?#21518;面又喊又追,这不链子都蹬掉了。
 
6、前天晚上,一朋友喝酒喝大了,骑个电动车在大马路上扭来扭去,碰到一个好心人说:大哥喝多了吧,我给你拦个出租车,电车我帮你骑回去吧。朋友连声道谢。这都几天了还?#35805;?#36710;给他送去……

02月

02

2018

1、朋友得了绝症,我去?#27492;?#20182;告诉我只有两年的时间了,然后气?#38556;?#20837;冷场,我决定说句话安慰他一下,顺便打破尴尬的气氛。于是欢快的声音说道?#22909;?#20107;,坚强点,一点都不用难过,两年的时间一晃就过去了!一句话,气氛更?#24858;?#23596;!
 
2、孩子上小学,通过陪孩?#26377;?#20316;业,我有以下体会。1,感到自己曾经真是太聪明了,这么难的题,竟然能小学顺利毕业。2,我以后要对老师客气点,毕竟,能给小学生出这么难题的人,不是精神有问题就是她们想报复社会,小心为上。3,通过陪孩子做作业,能让我多活几年,通过写作业,我感到头晕,心慌,多年的隐疾都明朗了,早发现早治疗。4,让我对孩?#26377;?#24515;大增,我儿子竟然能把这些题做及格,比我分数还高了30分,真是青出于蓝!
 
3、有个精神病到了银行,用?#26234;?#20102;敲柜台玻璃,问柜员:这是防弹玻璃吗?柜员:是的。精神病:能防得住炸弹吗?柜员吓得?#25104;?#33485;白,说:不能!精神病从?#36947;?#25487;出一对大小王贴在玻璃上说:“炸”!!!二十秒后,只见柜员怯怯的说出3个字。。。精神病满意的走了!
 
4、还记得以前和同学打飞机比赛名次我都第一个射 都是一分钟左右。朋友都是各种羡慕。然后后面的紧随其后。就一个傻逼打了半个小时还没射。那群同学都是各种膜拜我。笑话那个半个小时没射的。
 
5、一贵妇去买大衣,看见一大衣很合身。毛料也很好,就?#35270;?#19994;员:这是啥皮草?#39057;?营业员答:坐门貂。贵妇不知啥是坐门貂,又怕掉面子就没好意思往下问,?#21520;?#19979;了大衣。第二天,贵妇穿着大衣去显摆,别人问:啥皮草?#30475;穡?#22352;门貂。好多人都不知道是啥?过?#24605;?#22825;,贵?#23621;?#21435;问商店营业员,营业员答:坐门貂啊,那是狗呀。
 
6、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回?#27492;?#21040;:“怎么看法?”师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,?#27492;?#33853;到哪,不就知道了。”徒弟出门找?#19997;?#30742;头,一会回?#27492;擔?ldquo;师傅,刮的是下风。”

01月

15

2018

1、同事第一次见对象,我?#30340;?#19968;定要少说多做,显得沉稳,他记住了。
回来的时候,我?#27492;?#22402;?#39134;?#27668;。
我问:怎么了!
同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她?#39038;?#26367;她夹菜。
我说:你做得不错啊!
同事:我也这么想的,?#27492;?#24456;高兴,后?#27492;?#21507;?#39038;等齲?#25105;就说:用不用我帮你脱衣服?她就生气走了!
 
2、据说女人要是不开心,男人一直傻笑就能让她破涕为笑。
可我照做后
她却变本加厉哭得更?#20303;?/div>
搞得岳母的整个葬礼气氛都很尴尬。
 
3、路上突降瓢泼大雨,?#23545;?#30475;到女神在公交站台躲雨,我冒着雨跑到她面前,将自己唯一的?#35805;?#38632;伞拿给她! “那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我大?#21834;?“没事!我有车!”坐在驾驶室里的我,微笑的看着后视镜的女神,感觉自己在?#38750;?#22899;神的路上又进了一步……
 
4、和村头的李大爷在路边下象棋,他下着下着肚子痛,就去了趟厕所,?#39029;?#26426;拿掉了他的两个象,他回来之后发现象不见了,急得到处找,边?#19968;?#36793;念:我对象呢 我对象呢?我指着他身后刚刚赶来,?#24613;?#21483;他回?#39029;?#39277;的他老婆说:你对象不是在你后面吗?他扭头往后看了一眼说:不是这个。然后空气顿时凝固了,我一看气氛?#27426;?#26524;断撤退,身后传来惊天动地的惨叫声……
 
5、我下班回家,刚进门,妻子就突然从床上起?#27492;?#35201;给我变个魔术,哗的一下就把被子掀了起来,随后我就看见了我的哥们。哈哈哈,笑死我了,这货可能都不知道怎么来的吧!
 
6、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那天,我很好奇,就和他一起吃,只见他拿出月饼,华丽地撕开?#31245;?#21058;,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒作?#19979;穡?/div>

12月

27

2017

1、晨练,遇一文弱姑娘叉腰走路上前搭话曰:“怎么不跑啊?”姑娘回曰:“跑了4圈了跑?#27426;?#20102;…” 我听完表示不信:“真的一点也跑?#27426;?#20102;?” 姑娘点点头,大口喘?#24605;?#21475;粗气…… 于是乎一个大胆的想法在我脑中闪过, 我反手抓了把她的胸揉?#24605;?#25545;,撒?#26579;?#36305;… 哎,不说了她男朋友跑的还是挺快的, 医院wifi也不错。
 
2、?#20197;?#19968;个公司工作,3年的工资是6万,老板说他有一张布加迪的10万优惠券,问我工资要6万现金还是布加迪10万优惠卷,我肯定要10万的布加迪优惠券,我是不是很机智?
 
3、认识了个土豪,我们俩玩发红包,说好的,我们俩对发红包,?#33267;?#26469;,后发的必须发两倍回来,于是我抱着试试看发了一元,他真的给我发了两元,我又给他发了?#35805;伲?#20182;真的给我发了两百,前几天我凑够了一万块发给了他,结果联系不上了……请问他是去凑钱了吗?
 
4、兄弟,我都三十岁了,还一事无成。哥要用最后一丝热血再拼一次,你希望你能支持我!”“哥,还是那句话。你赢我陪你君临天下,你输,我陪你东山再起!”听到这里,我紧紧的握着他的手,泪水已经模糊了我的视线。心里的感动化成一股真气,朝屋内大喊一声:老板,再特么给我来五张刮刮乐!
 
5、刚才走在大街上,听卖苹果的?#27721;齲?#22823;苹果5块钱三斤,10块钱五斤。我一听,立马买了10块钱的,哎...我真会省钱,回家我妈一定夸我!

12月

01

2017

1、"某剩女在一次相?#36164;?#25296;弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。 婚后发现男方骑一?#37202;譜孕?#36710;上下班。 女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”
 
2、老公还是小伙子的时候我给他?#30772;?#26700;子上的瓶瓶罐罐,说这个是乳液。他说卧槽,这是胸里提取出来的东西吗?幸亏他不知道还有BB霜、精油这些东西。
 
3、地铁上一个孩子哭了一路,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉!现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在的,他那个棒棒糖确实好吃。
 
4、一个女人拒绝了一个男人99次,第?#35805;?#27425;表白:男人“我爱你,答应我好吗?”女热泪盈眶:“我答应你了!”男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了,TM老子凑个整咋就这么难。
 
5、我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国?#31119;?#40065;?#36214;?#29983;也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你?#20154;?#20204;混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,?#35270;?#20110;我们兽医专业的学生吗?
 
6、网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么?#30103;?#32929;呢?

11月

15

2017

1、真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!
 
2、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“?#29992;媯?rdquo;过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
 
3、丈夫下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,?#39038;?#35828;,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀?#21487;?#20102;个大?#30784;!埂?#19981;要紧,?#39038;?#19976;夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起?#27492;擔感?#20111;这样,我用那条裤子把烧的?#24202;?#19978;了。」
 
4、我是我?#21069;?#20844;认的班花,虽然我也一直想谈一份简单幸福的爱情,可分辨?#24576;?#35841;对?#20063;?#26159;真爱,那天闺蜜帮我?#27835;?#20102;一下:?#35805;憷此擔?#30007;人如果得到手了还依然对你特别好,那就是真爱。追我的人有六十多个,我现在大概算了一下,已经睡了?#35805;?#22810;了,果然很多人都是假的!太有效果了!
 
5、昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。
别人都指指点点:这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。
 
6、今天前女友结婚了,叫我去参加,我说去不了,加班忙,然后她叫我给她?#20960;?#35270;频,她婚礼上有RED说是还有什么异地祝福之类的东西,为了体现我现在过得很好,特意买了三根火腿肠跟一桶加量的泡面,跑到卫生间点?#20439;?#20142;的灯,泡面吃了三口我就扔了,汤都没喝一口,我是故意要让她看见?#39029;?#24471;起泡面!还浪费得起!我要让她后悔离开了我!我现在过得很好,我想她已经在后悔了,?#19968;?#38656;要做点什么吗?特意问下段友们,马桶里的泡面我嫌脏,但火腿肠因?#27809;?#33021;冲洗一下可以接着吃吧?

09月

22

2017

1、去女友家玩,刚要回家外面就下起了倾盆大雨,女友就说:你别回家了,今晚就住我这吧,说着就去拿被褥了。我见状顶着大雨奔回?#24605;遙?#19968;个小时后我拿着睡衣又来到了女友家...
 
2、都说算命不准,是?#23381;牛?#25105;们村子有个人20岁?#27604;?#25214;算命先生算命,先生说他能活75岁,他信了,之后就该吃吃该喝喝,抽烟喝酒啥?#20960;桑?#19978;树捉鸟下来都是直接跳下来,就这样去年才去世,刚好75岁,你说算命算的多准,就是在床上?#34987;?0来年。
 
3、坐公交捡了一部?#21482;?#21018;下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是?#21482;?#30340;失主,要请?#39029;?#39277;让我把?#21482;?#36824;给她。我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了。约在一家西餐厅,吃着高端的牛?#29275;?#20248;雅的喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话,就走了...走了...看着两千块钱的账单,我摸了摸?#36947;?#25153;扁的钱包。后来我也学会这一招,故意把?#21482;?#20002;在公?#24576;?#19978;,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。”
 
4、机长和乘务长本身是夫妻,又刚好在同一个航空公司工作,有一天这个机组去外地开会,一个刚刚入职的空乘来实习,顺便也跟着去了,晚上住酒店时看到机长和乘务长住在一个房间,那个实习的小姑娘疑惑的问我们不是一人一间房吗?一个老同事开玩笑说:“哦 ,这是我们圈内不成文的规定,新来的必须和机长睡一觉才能转正。”那个妹纸愣住了。20分钟后看到她眼角还带着泪痕,努力控制着情绪说:“我妈同意了”。
 
5、刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出?#27492;?#35201;和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛?#24613;?#22909;了,?#24613;?#20116;分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了....
 
6、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

08月

29

2017

1、有一天,我?#22270;?#20154;坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”
 
2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“?#23383;?#40657;字明明?#35013;?#22320;写着你欠我老板100万!难道你想赖?#21097;浚?rdquo;人家表?#25937;?#23454;没有那么多钱,他威胁道:“?#21510;擼?#21035;怪我没提醒你!明天再交?#24576;?#38065;,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
 
3、“孩子虽然不是你亲生的,但还是跟你姓,还是管你?#37034;?#29240;。你再看隔壁老王,?#32622;?#26159;他亲生儿子,却不能相认,也不随他姓,是不是他更惨?”
听老婆说的很有道理,我顿时心里好受多了。。。
 
4、?#20197;?#23130;房门口发呆,里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿,他想解开她的衣服,她半推半就地说:今天不行,他回来?#21520;?#28902;了。他说:就他那酒量?#19968;?#19981;知道,早钻桌子下边去了,别害怕,来吧……看到这一幕我哽咽了,我真的没有想到在我新婚之夜,我最铁的哥们儿,竟然说我酒量不好,真是世态炎凉!
 
5、大热天的,动?#27426;?#23601;停电!一天晚上,和哥几个一起打麻将,突然停电了。点上蜡烛继续打,打着打着热的受不了了,一哥们突然说道:“太热了,我?#21069;?#39118;扇打开吧!”我们另外仨大声吼道:“你特么傻呀,风扇把蜡烛?#24471;?#20102;怎么办?!”
 
6、大家千万不要带着?#21507;?#30340;媳妇经常户外晒太阳!我们孩子刚出生,黑的就像非洲人,媳妇说,就是因为?#21507;?#26102;候,晒太阳太多了,把孩子晒黑了!

08月

04

2017

1、一个老汉和一只骆驼在沙漠中?#26376;?#20102; ,临死前,老汉想再做一次,企图强奸这只骆驼,由于骆驼反抗,老汉就放弃了,接着走在沙漠中,走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中,老汉把美女?#28982;睿?#32654;女对老汉说 反正咱俩马上就要死了,你想干什么就干什么吧!老汉高兴的?#30340;?#24110;我按?#24597;?#39548;…
 
2、早上跟表弟去吃粉,他点的是猪大肠,吃到?#35805;?#30340;时候他忽然傻笑起来,跟我说“姐,好开心我刚刚吃到屎了,还有?#25104;?#30340;感觉”我默默地放下?#19997;?#23376;。
 
3、与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害!
他非常?#23381;?#22320;说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人!
 
4、一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看?#19997;矗?#35828;这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从?#36947;?#25487;出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!?#20960;一?#20102;!
 
5、告诉你一个好项目:打狂犬疫苗一个疔程需要1000块钱,而且两年内咬了不需要再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,?#30475;?#29399;主人给1000元,两年下来除了成本可以赚70万元。又是一条谋生之道,没有你想不道,只有你能不能做到!不说了,找狗去了!记住:不要?#20063;?#29522;!
 
6、哥们先天?#23381;?#35270;,当年去相亲,女孩问:你的眼睛咋了?哥们镇定自若:一方水土养一方人,我们村的人都这样,这也是我村人吸引人的地方。
没想到女孩真的信了,结婚后才发现女孩智力有问题。

?#35753;?#38405;读

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