<code id="g6aiq"><xmp id="g6aiq">
<center id="g6aiq"><div id="g6aiq"></div></center>
<code id="g6aiq"></code>
<code id="g6aiq"></code><optgroup id="g6aiq"></optgroup><center id="g6aiq"><small id="g6aiq"></small></center>
<optgroup id="g6aiq"><small id="g6aiq"></small></optgroup>
当前位置:爆笑酒吧 > 笑话大全 > 职场笑话 >

09月

11

2018

1、把你的老板看作婴儿,然后把自己看作奶子,多给自己点压力,挤出点奶儿,因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的……
 
2、三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,?#39029;?#22825;电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班,小丫头终于忍不住了,见四下没人,就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别?#20013;?#22969;我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊~
职场励志笑话
 
3、单位靓女们畅谈报复领导,A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大?#19968;?#22768;雷动!D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,三女惊呼,不要啊…
 
4、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体……场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前:呸……
 
5、昨天部门同僚一起吃饭?#22902;臁?刚好聊到睡姿问题。 女上司说她自己睡觉不老实,没睡姿。 一男同僚补充道:她?#19981;?#25265;着被子露着手脚。?#19997;?hellip;寂静了! 我们似乎察觉到了什么。
 
6、单位聚会,有一人迟迟未到。大家发短信询问还要多长时间才到,稍后回短信:”我五?#31181;?#20043;后就到,要是五?#31181;?#20043;后还不到,你就把短信再看一遍“。
 
7、三个金人
  曾经有个小国到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把?#23454;?#39640;兴坏了。可是这小国不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值??#23454;?#24819;了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?最后,有一位退位的老大臣说他?#37034;?#27861;。?#23454;?#23558;使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根?#38745;藎?#25554;入第一个金人的耳朵里,这?#38745;?#20174;另一边耳朵出来了。第二个金人的?#38745;?#20174;嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,?#38745;?#36827;去后掉进了肚子,什么响动也没?#23567;?#32769;臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。
 
  这个故事告诉我们,最有价值的人,不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。
 
8、监狱里的犹太人
  有三个人要?#36824;?#36827;监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。
 
  美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。 三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满?#25628;?#33540;,大喊道:“给?#19968;穡?#32473;?#19968;?”原来他忘了要火了。
 
  接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!”
 
  这个故事告诉我们,什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我?#19988;?#36873;择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好的创造自己的将来。
 
9、弥乐佛与韦陀
  去过庙的人都知道,一进庙门,首先是弥陀佛,笑脸迎?#20572;?#32780;在他的北面,则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前,他们并不在同一个庙里,而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好的管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是?#35805;?#22909;手,但成天阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方?#20572;?#20110;是香火大旺。而韦?#29369;?#38754;无私, 锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。
 
  其实在用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘花飞?#37117;?#21487;伤人,关键看如何运用。
职场励志笑话
10、买鹦鹉
  一个人去买鹦?#27169;?#30475;到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉?#25628;?#30340;鹦?#27169;?#27611;色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板?#27427;矗?#36825;只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,?#32622;?#26377;能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
 
  这故事告诉我们,真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人?#20445;?#38144;售代表,成不了优秀的领导人。
 
11、见老总
  A在合?#20351;?#21496;做白领,觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识,经常想:如果有一天能见到老总,有机会?#25925;?#19968;下自己的才干就好了!!A的同事B,也有同样的想法,他更进一?#21073;?#21435;打听老总上下班的时间,算好他大概会在?#38382;?#36827;电梯,他也在这个时候去坐电梯,希望能遇到老总,有机会可以打个招呼。他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程,弄清老总毕业的学校,人际风格,关心的问题,精心设计了几句简单却有份量的开场 白,在算好的时间去乘坐电梯,跟老总打过?#22797;握?#21628;后,终于有一天跟老总长谈了一次,不久就争取到了更好的职位。
 
  愚者错失机会,智者善抓机会,成功者创造机会。机会只给准备好的人,这准备二字,并非说说而?#36873;?/div>
 
12、博士上厕所
  有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢?不一会儿,正所长放下钓?#20572;?#20280;伸懒腰,蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘?不会吧?这可是一个池塘啊。正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
 
  怎么回事?博士生又不?#33804;?#38382;,自己是博士生哪!
 
  过一阵,副所长也?#37202;?#26469;,走几?#21073;?#36461;蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒:不会吧,到了一个江湖高手集中的地方?博士生也内急了。这个池?#20142;?#36793;有围?#21073;?#35201;到对面厕所非?#33804;?#21313;?#31181;?#30340;路,而回单位上又太远,怎么办?
 
  博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生能过的水面,?#20063;?#22763;生不能过。只听咚的一声,博士生栽到了水里。两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问:“为什么你们可以走过去呢?”两所长相视一笑:“这池塘里有?#33050;?#26408;桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢?”
 
  学历代表过去,只有学习力才能代表将来。尊重经验的人,才能少走弯路。一个好的团队,也应该是学习型的团队。
 
13、跳槽
  A对B说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”
 
  B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”
 
  A问:???
 
  B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这 些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”
 
  A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所?#31119;?#21322;年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。
 
  再见面时B问A:现在是时机了,要跳赶快行动哦!
 
  A淡然笑道:老总跟?#39029;?#35848;过,准备升我做总经理助理,我暂时没?#27427;?#24320;的打算了。
 
  其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,?#32654;?#26495;真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。
 
14、爹,转弯了
  父子两住山上,每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验,坐镇驾车,山路崎岖,弯道特多,儿子眼神较好,总是在要转弯时提醒道:“爹,转弯啦!”有一次父亲因病没有下?#21073;?#20799;子一人驾车。到了弯道,牛怎么也不肯转弯,儿子用尽各种方法,下车又推又拉,?#20204;?#33609;诱之,牛一动不动。到底是怎么回事?儿子百思不得其解。最后只有一个办法了,他左右看看无人,贴近牛的耳朵大声叫道:“爹,转弯啦!”
 
  牛应声而动。
 
  牛用条件反射的方式活着,而人则以习惯生活。一个成功的人晓?#33804;綰闻?#20859;好的习惯来代替坏的习惯,当好的习惯积累多了,自然会有一个好的人生。
 
15、汉克与雨披
  五岁的汉克?#26742;职?#22920;妈哥哥一起到森林干活,突然间下起雨来,可是他们只带了一块雨披。?#32844;?#23558;雨披给了妈妈,妈妈给了哥哥,哥哥又给了汉克。汉克问道:“为什么?#32844;?#32473;了妈妈,妈妈给了哥哥,哥哥又给了我呢?”?#32844;只?#31572;道:“因为?#32844;直?#22920;妈强大,妈妈比哥哥强大,哥哥?#30452;?#20320;强大呀。我们都会保护比?#20808;?#23567;的人。”汉克左右看了看,跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。
 
  这个故事告诉我们,真正的强者不一定是多有力,或者多?#26143;?#32780;是他对别人多?#37034;?#21161;。责任可以让我们将事做完整,爱可以让我们将事情做好。
 
16、现代企业职位新解
总是在裁人,简称总裁;老?#21069;?#30528;脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;?#32654;?#26495;秘密舒服,称为秘书。
 
17、三清三不清
开啥会不清楚,开会坐?#37027;?#26970;;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚。
 
18、职场之最
最难找的地方——有关部门;最难捉摸的话——研究研究;最神秘的机构——组织上;最大的官──?#35805;?#25163;;最?#21387;?#30340;东西——一张嘴;最谦虚的时候──在上级面前;最冠冕?#27809;?#30340;语言──工作需要!
 
19、批评
批评上司,职位难保;批评同级,关?#30340;?#25630;;批?#32769;?#32423;,选票减少;批评自己,自寻烦恼。
 
20、老爸向儿子传授职场经验
老爸:“儿子,要想升的快,就要学会拍领导的马屁!”
儿子:“这样不好吧?”
老爸:“听老爸的没错,你拍的越响,领导越高兴!”
一个星期后,儿子沮丧着脸回来,冲着老爸大声埋怨道:“都怪你,让我拍领导马屁,现在失业了!”
老爸:“你们领导难道不?#19981;?#21035;人拍他马屁吗,你是怎?#30913;?#30340;?”
儿子:“还能怎?#30913;模?#39046;导去马场练习骑马,他一上马,我就狠狠的给了马屁股?#35805;?#25484;,结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地,领导的?#20154;?#26029;了!”
老爸:“啊~
 
21、前些天老板突然关切地问:“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有
老板严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”
今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗?”
我想想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”
领导又严肃说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找,晚上留下来加个班吧”
 
22、某天问好友:“在医院?#20064;?#24863;觉怎么样?”  
好友:“其他方面还好,就是请病假太难了!”  
好友:“领导,感冒了,请个假...”  
领导:“那去领点药,自己给自己打一针...”
 
23、我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,?#20064;?#36831;到了。我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。拿出手机看看,
 
24、今早?#20064;?#36831;到了,我跟老板解释说:虽然?#39029;?#21040;了,但是我睡足了,所以工作效?#22763;?#23450;也高,而且我来得晚也可以走得晚,保证干满8个小?#20445;?#25105;看,不如以后咱们就搞得灵活一点,不要那?#27492;?#26495;了,允许迟到,这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开,点点头对我说:你丫开除了!

09月

10

2018

1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟?#20064;?#30340;,你看看现在都8点半了!” “别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ” “少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!” 于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”
 
2、老板娘叫新来的实?#21543;?#21435;修会议室的空调,实?#21543;?#35828;不会。
她指着我说:“你教他一下。”
我一脸懵,然后说:“我先去看看。”
她对实?#21543;?#35828;:“同样是不会,但老油条会这样说,学到没?”
 
3、公司前?#38382;?#38388;来了一个非常完美的帅哥,他身材健?#24120;?#20010;子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。重点是他的业务各方面能力也很好,得到了领导的赏识,我嫉妒啊。我找了一天特地请他一个人吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:其实我?#19981;?#20320;很久了,我知道这种?#19981;?#19981;对,你不会歧视同性恋吧?他当时没有吃完就惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。现在他辞职了,我发现我太TM机智了!
 
4、?#20064;?#21507;外面的快餐对身体有很大的影响,快?#20599;?#30340;食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。这些?#31216;?#21507;多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠?#22797;?#26469;很重的负担。在这里,我郑重告诫各位亲们,珍爱生命,请不要?#20064;唷?/div>
 
5、昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。
只见他精神焕发、西装?#37322;?#22320;走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
 
6、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说到,我也不知道我妈咋想的。。呃……

03月

07

2018

1、做的设计总被老板改了又?#27169;?#36825;是最郁?#39057;摹?#26152;天,前台的小姑娘给我支招,她说不要让别人有太多时间来挑剔你,做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人,遂按她说的办……然后我被留下加班到凌晨!
 
2、几个人在群里吐槽加班太多,?#20154;?#30340;老板更黑心。一个说“新买了全套家庭?#38712;海?#21364;忙得没看过一张碟”,另一个说“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲,却一直没回?#39029;?#36807;饭”…你一言我一语,正热?#31181;保?#19968;哥们说他“在公司附近新租了房子?#25139;?#32493;半个月没回家,被房东报警以为死了”…众人?#36861;?#34920;示服气。
 
3、老板笑眯眯地走进大办公室说道:“因为上一年公司?#23548;?#19978;?#29301;?#22823;家努力工作付出了辛勤的汗水,所以公司决定...给大家每人发一条毛巾擦汗!”
 
4、我跟经理商量给我工资加点,经理:“你现在是一万块一个月,你确定要加点?”我厚着?#31216;?#28857;了点头,经理说好,转眼到了发工资的日期,我看着卡里的余额,欲哭无泪,经理还真没骗我,真的给我加了点。
 
5、公司前台新来一小妹,因为那几天我在外边出差,所以她没见过我。昨天我照常回来?#20064;啵?#23567;妹:“先生你好,请问您找谁?”看妹子挺漂亮,我打算逗逗她,傲气的说:“我找你们王总!”小妹:“请问你找王总有什么事,有预约吗?”我:“?#26657;?#20182;欠我钱,我来要账还要预约?”刚说完?#22270;?#22969;子往我身后走去,只听她一声“王总...”,等我一转过头,老板王总拍了拍我肩膀:“小律啊,来我办公室一趟,我们谈谈钱的事...”
 
6、公司财务室过年后新来了个妹子,觉得妹子长相身材不错,午休时我就去问她晚上能否一起吃饭看电影?妹子说这事情她要问一下她?#32844;幀?#25105;?#30340;?#37117;多大了,这种事情还要问?#32844;幀?#19981;一会老板走进来了,对妹子说:闺啥事要问我?我……

10月

20

2017

1、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。
有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。
送走?#19997;突В?#20027;管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!
一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴.....
 
2、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说到,我也不知道我妈咋想的。。呃……
 
3、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
 
4、早上刚到公司,经理就把一杯冒着热气腾腾的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意,小公司虽然工资不高,人情味还是挺足的。然后?#22270;?#20182;甩了甩手:烫死我了。说完就端来走了……
 
5、进公司几年了,从?#22235;?#28151;到?#38469;?#39592;干,?#30475;?#35843;工资都没有我,听说又要调工资了,正好我合同也到期了,老总叫我去签合同时我顺势对他说:“不给我?#26377;?#25105;就不干了!”老总说:“没问题?#21073;?#20844;司早就准备给你?#26377;?#20102;,你想加多少!”我想了想:“怎么也得加五百,要有七千!”老总想都没想就拿出一份合同改了下递给我,我拿过仔细一看,工资一栏还真改了,只?#21069;?改成7了……
 
6、领导路过我办公室,对我说:在微信群里通知所有人开会!我有点蒙,我算哪根?#26657;?#30828;着头皮发了通知。预料中的吐槽并没有出现,到达会议室的时候很多人对我点头微笑。……开完会出了会议室就不一样了,有个损友甚至在背后踹了我一脚:装什么装,还以为你升官了呢!

09月

05

2017

1、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”
 
2、刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,?#20048;?#30149;情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。
 
3、在某个公司做了很多年,努力工作没?#37034;追眩?#32769;板看到眼里,于是开晨会?#20445;?#32769;板不仅夸了我,而且还?#20449;担?#19979;个月,不仅加工资,还提拔我做管理! 唉,天有不测风云!半个月后,我们公司?#36129;?#20102;!”
 
4、晚上加班中突然停电,大伙都起哄,要回家,经理说,不准走,马上来电!我只好抱着手机玩了会,不知道过了多久,终于来电了,我大喊来电了,?#39277;?#22235;周,空荡荡的办公室只有我一人,就连经理也都走了!草~
 
5、现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表?#38047;?#20110;自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而?#36873;?#29616;在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本?#26159;?#21035;。但纺织女工完成一块布之后可没人风风火火的跑来跟她说:“卧槽,客户的要求变了!”
 
6、卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪,就?#22763;?#23572;:“你?#40092;?#25105;们的主管吗?”
卡尔苦笑一下,说:“?#40092;叮?#20182;可以说是我的亲戚。”
同事问:“你们是什么亲戚?”
卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”

08月

30

2017

1、辞职理由:回家太晚,老公不信任。
领导点评:问题是老公为什么不信任呢,这锅公司不?#22330;?/div>
幽默搞笑的辞职理由
 
2、辞职理由:我的胸太大,这里装不下。
领导点评:来做秘书,给你?#26377;剑?/div>
幽默搞笑的辞职理由
 
3、辞职理由:老板娘长得像前女友,错的不是我,我无法安心工作。
老板点评:你走吧,我会感谢你的,另外多给你几百元工资!
幽默搞笑的辞职理由
 
4、辞职理由:厂子太小,女孩少,不?#38376;?#22942;。
领导点评:自己没本事泡妞,不要怨天尤人!
幽默搞笑的辞职理由
 
5、辞职理由:回家养猪。
领导点评:你确定你农村还有地吗?
幽默搞笑的辞职理由
 
6、辞职理由:对普通工作没兴趣。
领导点评:老板给你当,当不。
幽默搞笑的辞职理由
 
7、辞职理由:我家猫快生了
领导点评:是你让你家猫?#21507;?#30340;?
幽默搞笑的辞职理由
 
8、辞职理由:受不了狮子座,在家是小公举,不想伺候了。
领导点评:狮子座莫名躺枪。
幽默搞笑的辞职理由
 
9、辞职理由:8年不涨工资。
领导点评:?#20064;?#36831;到,?#23548;?#19981;咋地,还爱打嗝放屁说小话,不开除你算老子仁?#21462;?/div>
幽默搞笑的辞职理由
 
10、辞职理由:附近的外卖都吃腻了!
领导点评:同意,注意你的体重。
幽默搞笑的辞职理由
 
11、辞职理由:本人智商太?#20572;?#26080;法胜任工作。
领导点评:你还有一点自知之明。
幽默搞笑的辞职理由
 
12、辞职理由:世界那么大,我想去看看!
点评:史上最文艺的辞职信。
幽默搞笑的辞职理由
 
13、辞职理由:请?#29301;?#26395;批!
点评:简洁、霸气
幽默搞笑的辞职理由
 
14、辞职理由:家中有地300亩
点评?#21644;?#35946;你来?#20064;?#24178;嘛
幽默搞笑的辞职理由
 
 
 
15、其他奇葩搞笑辞职理由
1、老总你的鱼溏太小了,捞不到什么鱼耶。让我到大海里游一下吧!
 
2、我有鸿?#20048;?#24535;不甘在此?#25343;?/div>
 
3、五角大楼在?#26143;?#27905;工.
 
4、你这小庙,容不了我这大佛
 
5、整天坐在椅子上,屁股会大的,腹部会?#20998;祝?#36825;很不美观。
 
6、放眼望去,这公司没有一个像样的“?#29992;?rdquo;对象,不如归去另开战场,这很实在。
 
7、我准备移民火星,我会想你的
 
8、我要去卖 呵呵...
 
9、老板,我爱上你了,我再不走怕自己把持不住害了你!!!
 
10、老板你们公司的美女基本上都跟我在一张床上呆过,我觉得已经没有必要再呆下去,我要去另外一个公司,不好意思啊

08月

19

2017

1、公司的数据库忽然坏了,报一些稀奇古怪的错,公司没人能搞定,老板很着?#20445;?#21483;我到办公室,说:你赶紧在招?#31487;?#31449;和猎头那里发布一个DBA职位,年薪50万。我大吃一惊:50万?老板点点头:你负责面试,就问他怎样恢复我们的数据库,另外,切记!不管能不能答出来,都把他拒了……拒了……
 
2、刚刚和主管吵了一架,于是?#39029;?#21151;被开除了,当他说?#19997;?#38500;我后我下了个决心当着所有同事的面把他所有的缺点都说了出来,他很?#38505;?#30340;在听,在我说完后他来了句“怎地?老板惯的。”我特么还能说啥,收拾?#27427;?#20013;。
 
3、记得那年情人节,老板竟然让全体男同事加班,而是给女同事放假。虽然我们心里不愿意,但还是?#35805;?#27861;。在公司吃完晚饭后,老板问我们:“给你们老婆都说了你?#19988;?#21152;班吗?”我们说:“说了。”这时老板说:“行了,赶紧回家吧。”从那天起,我们就对这个老板死心塌地。
 
4、以前在一个小公司,加上老板?#36824;?#25165;10个人,但气氛不错,老板和员工和朋友一样,大家一起唱歌,娱乐活动,突然有一天,因为资金周转问题,老板沉痛地跟大家说要解散,结果前台妹妹不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后她跟老爸打了个电话,就把公司给买下来了。
 
5、公司初试,有一个美女她什么都不会,结果面试官(我同学)还是让她进复试了。 复?#20801;保?#25105;是面试官,看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。 上面就一句话:?#20540;埽?#21035;误会,让她进复试就是让你见见什么是美女。
 
6、一天,一位985高材生前去应?#31119;?#32769;板看了他各方面条件?#24049;?#28385;意,最后问他对工作有什么要求。  高材生说:我想要年薪百万,一年有一次用公费让?#39029;?#22269;的机会,公司还要帮我解决住房问题。  老板说:“我一年薪水分你?#35805;耄?#19968;年有两次公费出国机会让你一次,还有送你一栋房子。”  那个人惊讶地说:“哎?#21073;?#27809;想到老板你这么好,你没有和我开玩笑吧?” 老板说:“同学,是你先跟我开玩笑的。”

08月

03

2017

1、今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”
大家觉得很有道理,经理继续说:“?#28909;?+1才等于2,而1X1……”她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2×2的话……!算了,你们明白意思就行了……”
 
2、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:我是一个菠萝。大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说?#21512;?#26395;你们能是我的千里马…
 
3、今天老板叫我进办公?#19968;?#25253;工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我?#26377;剑?#32467;果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?我一直?#24471;?#20107;,没事...
再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...
 
4、刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这?#38395;?#32463;理出差我负责订酒店于是我就订了一个房间大床房,可是经理却一定要订2个房间,我心想难道这是一个特别正派的经理?我心下不死接着第2天我带着这个经理去了酒吧,喝的迷?#38498;?#31946;回到酒店后?#39029;?#20182;洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了?#36824;?#20063;没碰我 。第2天经理给人事经理打电话, 你们在哪里招的这个男的太特么变态了!
 
5、今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个?#20915;?#40060;摊面前,我指着小摊对几个员工说:“你?#19988;?#26159;工作再出差错,那就是你的下场。”一个员工说:“经理你别逗我了,就那?#20915;?#40060;的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。” 我……
 
6、同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我?#21019;?#38062;了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大?#20063;?#24322;:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦?#39057;?#22768;音从?#32769;?#20256;出:“我手还没抬起来呢,全办公?#39029;?#40664;两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

07月

02

2017

1、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上…”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了……
 
2、今天到一外企应?#31119;?#38754;试官问我了:“你为什么选择到外企?#20064;?”
我鬼使神差的说了一句:“师夷长?#23478;?#21046;夷!”
 
3、小李刚换了份工作,这天老板来视察工作,看到小李在看手机,老板很生气。
老板:“小李,?#20064;?#26102;间不准玩手机!”
小李:“老板,我这是在提高工作效率,手机上是我老婆照片,我一看她的长像就有动力工作了,我要赚钱换老?#29275;?rdquo;
老板不信,夺过小李手机,看了看照片,然后语重心长的对小李说:“?#20540;埽?#20063;别太累了,我给你涨一级工资!”
 
4、在?#20064;?#32769;板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我?#36947;?#26495;娘来了。结果这逼?#35805;?#25226;秘书推?#19968;?#37324;,提高嗓门:小王啊,?#20064;?#35201;注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘?#21571;?#30340;低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……
 
5、公司老板要解雇扫厕所的阿姨,正在和她沟通。阿姨问:“老板我每天都把厕所打扫得干干净净,你为什么要开除我?”老板怒道:“那你说说,我三个月前抠的鼻?#28023;?#25720;在门上,为什么现在还在?”阿姨竟无言以对。
 
6、去面试,HR:“你的梦想是什么?”我:“我的梦想是不?#20064;唷?rdquo;HR:“那你为什么还来应?#31119;?rdquo;我:“为了实现我的梦想。”HR:“你等等,我捋捋。”

06月

06

2017

1、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。
老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!
招聘人?#20445;?#33021;说的具体一点吗?
老王:多年以来,我一直在工地上负责?#24178;?#23376;!
 
2、前天上午公司领导开会,我们做小弟的办公室做事。 
估计会议开到了?#35805;耄?#39046;导跑到我?#21069;?#20844;室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”
话毕急匆匆地回到了会议?#25671;?/div>
留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 
最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……
 
3、前几天刚准备下班,老板找我:小王,有女朋友了吗?我憨厚一笑:还没呢!老板:“哦,既然没有,那晚上加个班吧。”过了几天老板又来找我:小王啊,有女朋友了么?我想了下?#27721;嗆牵?#36825;两天刚找了个。他沉默了下:“哦,既然有了,那晚上就不用出去找了,留下来加个班吧!”今天快到下班时间,?#23545;?#30475;到老板向我走来,我赶紧拿起电话大声说:“喂,老板说我最近加班很?#37327;啵?#27491;准备给我加工资呢。”眼睛一撇,尼玛!老板居然扭头走回去了……
 
4、今天接了个电话, 问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对?#21280;?#40664;了?#35813;?#38047;又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖?#21520;?#19981;到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了?#35813;?#21448;说,明天有个楼开盘,凌晨3点带上椅子来排队,给你500元一天,干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!
 
5、当年找工作?#20445;?#32771;官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“ 两千年前…… ”更奇葩的是,考官竟然噢了一声,说:“ 孔子的学生吧。 ”
 
6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说?#35328;?#24037;的吗?”
职?#34987;?#24537;地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

热门?#20137;?/h3>

大家正在看...

  • LOL中国代表?#29992;?#21333;_亚运会lol中国战队成员与?#22616;?#21517;单

  • 安以轩伴娘团美照大全_安以轩婚礼伴娘团都有谁?安以轩伴娘团名单

  • 抓拍的搞笑图片大全_搞笑的抓拍瞬间图片集锦

  • 电影电视剧搞笑台?#24335;?#22270;集锦,现在细想一下真TM内涵啊!

广东快乐10分几点
<code id="g6aiq"><xmp id="g6aiq">
<center id="g6aiq"><div id="g6aiq"></div></center>
<code id="g6aiq"></code>
<code id="g6aiq"></code><optgroup id="g6aiq"></optgroup><center id="g6aiq"><small id="g6aiq"></small></center>
<optgroup id="g6aiq"><small id="g6aiq"></small></optgroup>
<code id="g6aiq"><xmp id="g6aiq">
<center id="g6aiq"><div id="g6aiq"></div></center>
<code id="g6aiq"></code>
<code id="g6aiq"></code><optgroup id="g6aiq"></optgroup><center id="g6aiq"><small id="g6aiq"></small></center>
<optgroup id="g6aiq"><small id="g6aiq"></small></optgroup>